tribulatorium

Just dance

2010-06-24T16:44:00.001+02:00

Le nouveau blog est arrivé.

Lisez-moi jusqu'au bout du monde

2010-06-19T02:39:00.005+02:00

Outre-Manche pour commencer. Puis en Asie, en Australie, partout en Europe, en Afrique, en Amérique... Je voulais un tour du monde ? Je l'ai, il arrive. Et rémunéré. Et cultivé. Je travaille à Londres pour préparer la tournée d'un spectacle de danse contemporaine - nous nous envolons en septembre.

Non seulement c'est très très chouette, mais c'est aussi l'occasion pour moi d'entériner mes envies d'écriture. Après trois ans sur ces douces pages (et vous comme moi nous abstiendrons de tout commentaire sur le temps qui passe, vite) j'ai envie d'offrir à cette nouvelle expérience qui s'ouvre là, devant moi, un écrin en quelque sorte plus officiel, plus professionnel. Un quatrième blog, parfaitement. Des chroniques dansantes, du bout du monde et du bout de moi-même.

Ceci est le 178e et dernier post de Tribulatorium.

Merci pour vos 27 438 visites, merci de continuer à me lire - la suite des aventures, c'est tout de suite.

Le lien arrive, ces jours prochains. Stay tuned.

Nous mourrons

2010-06-09T20:43:00.002+02:00

C'est du futur simple. Nous le savons, que nous mourrons.
Pourtant je suis terrifié par la mort. Et c'est récent. Avant je m'en moquais. Désormais elle m'angoisse terriblement, le soir dans mon lit.

Il y a l'aspect narcissique des choses. Je ne crois en rien après la mort. Nous disparaissons, nous n'existons plus jamais. C'est le néant éternel. Difficilement concevable pour nos esprits bornés. Pourtant j'y crois dur comme fer. Et l'idée du rien pour toujours, de ma non-existence à venir, me terrorise.
Plus légitime, il y a l'angoisse terrible de perdre les gens qu'on aime (le mal-être qui en découle pourrait être lui aussi rattaché à une certaine forme de narcissime - mais ce soir là n'est pas la question.) Je vieillis, et comme nous en discutions il y a peu avec des amis, les situations de mort autour de moi vont être de plus en plus fréquentes, j'en suis conscient.
Enfin, cet éphémère, cette relativité... tournent tellement de choses en ridicule. Fi des clichés, je ne peux simplement pas me résoudre à compliquer la vie plus qu'elle ne l'est déjà, tout comme je ne puis me résoudre à gâcher des moments, à ne pas profiter du paroxysme de tout et de chacun, partout, tout le temps.

Profiter pour soi, c'est pour moi une forme d'altruisme. De celles qui nous font dire, lorsque l'on perd quelqu'un qu'on aime, que cette personne a eu une belle vie. Qui ne nous ôte aucune tristesse mais nous rassure sur l'existence accomplie et épanouie de cette personne. Je crois que je veux quelque part que l'on se dise quand je mourrai que j'aurai pris tout ce qu'il y a à prendre. J'aurai beaucoup donné aussi. Mais en tout cas personne ne sera désolé pour moi. On sera triste, mais les choses se passent, sont ce qu'elles sont. Je serai mort, ce sera un fait inaltérable, et il faudra composer avec cette idée en gardant à l'esprit que ma vie aura été belle. Tout cela est toujours très narcissique.
Mais pas seulement. Saisir chaque seconde, chaque opportunité, c'est une forme de générosité, je crois.

Toi, tu as été tellement généreuse que ce ne sont que des images éclatantes qui me viennent à l'esprit alors que je pense a toi. Toujours ce sourire qui embrassait le monde entier, ce rire tonitruant qui embrasait nos assemblées. Tu as vécu des choses terribles, vraiment, et tu ne t'en cachais pas, mais tu avais toujours un recul sain et serein pour les évoquer, et tu ne te départais pas de tes étoiles dans les yeux. Jamais je n'ai senti chez quelqu'un d'autre un tel désir de vie, un tel appétit pour le simple bonheur. Ton affection, ton amour ont toujours été entiers et limpides. C'est tout cela que j'appelle ta générosité. Tout cela qui me retient, je crois, de trop sombrer, alors qu'à ton tour tu es partie. Comme ça, sans prévenir, presque sur un coup de tête.
Quand je pense à toi, je n'ai que des bons souvenirs. Oui, merci du fond du coeur pour cette générosité.

Tu vas beaucoup me manquer.

La vie parisienne

2010-05-29T20:53:00.004+02:00

Me voilà à Londres. Il fait beau et chaud, de moins en moins jour après jour mais on se raccroche à ce qu'on peut.

L'autre matin j'ai vu une voiture en accrocher une autre assez méchamment. Ça m'a rappelé à ma pauvre condition de Frenchie : je ne sais jamais de quel côté de la route je dois regarder pour traverser. Dans le doute je regarde toujours des deux, mais le reflexe prédominant demeure de regarder à gauche comme si les voitures roulaient à droite, alors qu'il faudrait que je regarde à droite car elles roulent à gauche.

C'est comme le cours de la livre par rapport à l'euro : impossible de me foutre dans le crâne que ça n'est pas la même monnaie, du coup je trouve tout soudainement très peu cher - ce qui n'augure rien de bon au vu de mes piètres qualités de fourmi.

Le week-end dernier avant de partir, mes amis m'ont fait l'honneur de leur présence et de leur humeur gaie dans la demeure familiale en banlieue, incidemment pourvue d'une piscine. Quelques piliers essentiels manquaient, mais le gros des troupes était là. J'y ai appris que les soirées de départ réussies ôtaient toute envie de partir.

Pourtant je commence à être rompu à l'exercice, en toute humilité. Et géographiquement parlant, après Los Angeles et New York, Londres c'est du pipi de chat.

Absolument. En même temps, c'est un vrai job, sur la durée, et qui me fait passer au moins toute l'année 2011 dans une valise. À ne pas vraiment voir ces essentielles personnes. Après huit mois à leur chevet ça n'est pas rien. Ça déchire un peu le coeur quelque part, il faut bien l'admettre.

Je trouve que j'ai fait un choix très excitant en acceptant ce travail. Mais moins facile qu'il n'en a l'air de prime abord, je tiens à le dire. Un choix qui met de la poudre aux yeux, une opportunité qu'il ne fallait pas rater et que j'ai saisie, mais pour laquelle il va falloir s'accrocher.

Pour ceux qui ne comprendraient pas de quoi je parle, restez aux aguets, un nouveau blog dédié à cette nouvelle aventure est under construction. Gageons que dans quelques semaines je m'y épancherai sur tout le fun estival londonien dont je profiterai, et sur mon excitation à faire ce tour du monde dansant ces prochains mois.

D'ici-là je râle contre les affres administratives d'une énième nouvelle installation, compte en banque, sécu et consorts.

Et la non mois fameuse, prise de tête et stressante quête d'appartement. Débutée avec une Française qui m'a payé un verre après la première visite et un propriétaire qui m'a ramené en voiture, achevée à l'instant où je vous écris : je viens de poser mes valises at home, sweet home, près du parc de London Fields, à quelques mètres de Broadway Market et quelques minutes de Brick Lane. J'irai au bureau en longeant un canal, à pied ou à vélo.

Le travail, parlons-en. Tout va bien. J'avais oublié à quel point il était épuisant de travailler. Je ne vous parle même pas d'un rythme intense, mais de rythme tout court : cette simple reprise en tant que telle m'a complètement mis à plat. Pour me consoler, la seule chose qui traînait sur mon bureau à l'arrivée était un exemplaire du dernier Têtu. J'ai beau savoir qu'il y a un portrait du boss à l'intérieur, le trouver sur mon bureau à moi m'a fait esquisser un sourire.

Cheers!

Je suis homosexuel

2010-05-04T22:26:00.011+02:00

Ceci n'est pas un coming-out.

Mon coming-out, je l'ai fait il y a trois ans. Avant ça pour certains, ensuite pour d'autres. Mon attirance pour les garçons n'est un secret pour personne. Si d'aventure vous l'ignoriez, désormais vous le savez. Voilà, c'est comme ça que cela doit se passer, sans remous, une simple information à engranger, à toutes fins utiles. Un truc tout con dont on se fout outre-mesure. L'indifférence qu'on porte à un détail, ce détail qui ne fait aucune différence.

Pourquoi ce post ? Parce qu'évidemment dans la vraie vie on est loin, très loin, trop loin de cette simplicité. Les agressions homophobes sont légion, d'une insulte dans la rue à la violence physique la plus abjecte, en passant par deux femmes, deux hommes qu'on empêche de s'embrasser. Comme pour mieux régresser. Continuer à se voiler une réalité, simplement une réalité, un fait des choses qui pourtant finira par exister en pleine lumière. Un fait des choses qui, rappelons-le, n'est pas un choix. Un fait des choses qui lorsqu'il suscite gêne, embarras ou haine, ne fait que nous renvoyer à nos heures les plus sombres, aux éternels clivages drainés par la différence, qu'elle soit culturelle, religieuse ou sexuelle. Les clichés sont là pour durer.

Nous sommes en 2010 et une mise au point s'impose. En l'occurrence celle publiée par Bertrand Delanoë sur son blog il y a une dizaine de jours :

Différence et indifférence

23 avril 2010

"Un militant de l’égalité et du respect est mort. Jean Le Bitoux, qui fut, avec Michel Foucault, l’un des inspirateurs du journal Gai Pied, vient de quitter ce monde qu’il aura tellement travaillé à changer. Témoin des années radicales, qui ont vu de courageux pionniers défier une société figée, il aura, en particulier par son travail de mémoire, accompagné un mouvement profond de la conscience de notre pays.
Quand une cause perd l’un de ses plus ardents défenseurs, c’est le moment de faire un point d’étape, de mesurer les avancées, le terrain conquis, peut-être le terrain perdu, l’histoire qui est faite et celle qui reste à faire.
Et la vérité, c’est que beaucoup reste à faire. Songeons à ces pays, si nombreux, où l’homosexualité est toujours considérée comme un crime, puni de mort, à ces jeunes pendus en Iran, ou décapités en Arabie saoudite, coupables d’être ce qu’ils sont. Rappelons-nous aussi qu’en Russie, en 2010, tout rassemblement homosexuel est encore interdit.
Mais sans aller si loin, voyons où en est la France : on peut se demander si nous ne sommes pas entrés dans une triste période de régression silencieuse. Il y a quelques semaines, de jeunes homosexuels ont été frappés, en pleine rue, au cœur du quartier du Marais, à Paris. Voici quelques jours, sur le parvis de Notre-Dame, des couples ont été violemment pris à partie parce qu’ils avaient osé s’embrasser. Plus récemment encore, dans notre ville, les locaux d’une association de lutte contre l’homophobie ont été vandalisés. Dans l’Essonne, c’est un couple de jeunes femmes qui est obligé de déménager pour échapper aux insultes et aux outrages de ses voisins. Et la presse de ce matin rapporte cet acte d’une incroyable barbarie commis il y a un an dans la Nièvre : deux homosexuels ligotés, bâillonnés et enterrés vivants au bord de la Loire… Cette liste est longue, propre à lasser l’attention d’un lecteur pressé. Elle pourrait être plus longue. Mais elle aurait pu aussi être tellement plus courte….
Tout se passe comme si une nouvelle chape de plomb descendait, lentement, inexorablement, avec la morgue des intolérances sûres d’elles-mêmes et de leur histoire. Parfois, ce sont les religions qui y contribuent, en sacralisant des normes ou en alimentant des amalgames : il y a quelques jours, le porte parole du Vatican établissait ainsi, du haut de l’autorité morale qu’il exerce sur plus d’un milliard d’êtres humains, un lien entre homosexualité et pédophilie. Cette somme de méconnaissance, d’ignorance, de ressentiments et de préjugés, pèse lourd, et en profondeur, sur nos sociétés fatiguées. Des esprits trop faibles ou trop dociles peuvent être perméables aux discours de la haine : Jean-Marie Périer, dans un livre bouleversant publié cette année, évoquait la détresse de ces adolescents chassés de chez eux par leurs parents, pour la seule raison qu’ils sont homosexuels.
Au nom de ces enfants humiliés, travaillons à construire une société où ils aient leur place. Les homosexuels ont été confrontés à toutes les souffrances du rejet, de la peur, de la honte, du secret. Ils ont traversé – et traversent encore- des épreuves inouïes, notamment celle du sida, qui les a touchés violemment, au moment précis où ils avaient cru avoir enfin, et à quel prix, conquis le droit à une certaine insouciance. Ils ont droit, aujourd’hui, à la liberté d’être.
C’est Jean-Louis Bory, cet éclaireur des luttes pour l’égalité, qui déclarait en 1979: « Tout ce que je demande, c’est que vous me laissiez vivre. Parce que je représente une part extrêmement vivante de la vie… »
Une société est faite de différences. Et son degré de civilisation se mesure à sa capacité de regarder ces différences avec indifférence. Nous en sommes encore loin."

Ce texte doit être lu, il parle pour lui-même.

C’est un peu une question-piège, ce post. À l'envie de principe de lutter contre les catégorisations excessives et le déballage de ce qui relève aussi de l’intimité le dispute donc le besoin de revendiquer une bienveillante indifférence qui est encore trop rare.

On veut me glisser "ça" sous la peau au même titre que ma blondeur, mes obsessions et ma pilosité, mais vous me définirez pourtant comme "ça", comme pédé, pas comme blondinet obsessionnel poilu. (Au mieux comme pédé blond obsessionnel poilu.)

Sans doute est-ce une forme d'avancée générale dans l'esprit collectif que des polémiques telles que celles engendrées par le court-métrage visant à lutter contre l'homophobie à l'école ou le kiss-in parisien sur le parvis de Notre-Dame pénètrent si loin l'espace public. Mais bon nombre des réactions suscitées ne sont que pathétiques, en restant systématiquement au degré zéro de la réflexion.

Il y a quelques jours, je prenais un verre avec un de mes nouveaux collègues. La discussion est vite arrivée sur un terrain personnel. Je savais que sa copine attend leur premier enfant. Il m'a simplement demandé si j'avais de mon côté "a partner". J'ai répondu par la négative. Il a très naturellement enchaîné : "Would it be a girlfriend or a boyfriend?" Ma réponse a été encore plus naturelle.

Oui, être homo c'est tomber amoureux et se ramasser la gueule tout pareil que les hétéros. D'ailleurs, assez de catégorisation. On tombe amoureux, on se ramasse la gueule (ou pas), filles, garçons, qu'importe. Sérieusement.

Être homo c'est différent d'être hétéro, aussi. Personne ne le nie. Mais ça n'est pas grave, c'est comme ça. On s'en fout. Vous comprenez ? Je vous en prie, faites un effort.

Malheureusement nous en sommes encore à un stade où la visibilité de cette "communauté" qu'on s'efforce de fondre dans la masse est importante. Où cette visibilité est nécessaire, primordiale, pour que cessent la haine la plus forte, le rejet le plus violent, la stupidité la plus banale.

Je dois le dire. Vous devez l'entendre : je suis homosexuel.

Volcan coquin

2010-04-19T10:25:00.004+02:00

Au-delà de la crise du secteur aérien, des complications infinies engendrées et du ras-le-bol des gens coincés à Tokyo, à Miami ou même à Paris, l'éruption du volcan Eyjafjallajökull en Islande est pour moi la nouvelle la plus surréaliste depuis longtemps. Son dernier réveil date d'il y a 187 ans, et que ce phénomène naturel qui prend place sur une île reculée dont personne ne parle jamais paralyse ainsi indéfiniment l'Europe toute entière me souffle complètement. Nos belles sociétés modernes sont donc à la merci de quelques cendres, et cette situation incroyablement problématique revêt encore une fois pour moi un charme suranné dont je ne me suis pas encore lassé.

Si tu vas à Rio

2010-04-19T00:49:00.005+02:00

"Se eu usar mãos, é porque o amor é cego." / "Si j'utilise les mains, c'est que l'amour est aveugle."

Proverbe brésilien

Il y a des petites habitudes dont on ne se lasse pas, dont on sait qu'elles rendent jaloux, mais dont ne pas profiter relèverait de la bêtise pure et dure. J'ai eu beaucoup de temps libre ces derniers mois, et j'ai assez souvent accompagné mon père en voyage. Cette semaine, nous avons passé trois jours à Rio.

Le Brésil est un fantasme chez moi depuis de longues années, sans que j'en identifie véritablement la cause - tout au plus ma rencontre avec C. il y a deux ans a-t-elle renforcé mon désir de le découvrir.

Trois jours c'est court, mais l'excitation le dispute à la frustration, l'intensité à la brièveté.

Il fait chaud, cet air moite des Tropiques qui ne vous lâche pas. Nous allons nous gaver dans un rodizio, ce restaurant à la formule unique : buffet à volonté plus des dizaines et des dizaines de morceaux de viandes que les serveurs vous proposent les uns après les autres à votre table, que vous acceptez ou que vous refusez. Un petit carton rouge d'un côté vert de l'autre vous sert à leur indiquer si vous en voulez encore ou non. Le tout arrosé de caïpi, avant, pendant, après. Il est quatre heures du matin en France, nous ne tenons plus, d'autant que le lundi soir n'est pas le moment le plus festif de la semaine, même à Rio - dodo.

Petit déjeuner sur la terrasse de l'hôtel, à la pointe de Copacabana, côté Ipanema. Le soleil tape, la vue est jouissive.

On se met en route le long de la plage, on remonte vers le nord, admirant les vieux qui volleyent (peu de foot, étonnamment), les pauvres qui font des châteaux de sable et les vendeurs à la sauvette qui vendent à la sauvette. On paranoïse un chouilla sur les recommandations sécuritaires : pas d'objet de valeur ostensiblement en vue - les histoires fréquentes d'agression font un peu froid dans le dos.

Nous empruntons le métro, propre, moderne et à l'épreuve de toute forme de parisianisme : les Brésiliens se parlent, communiquent sans se connaître. Nous bénéficierons de cette chaleur et de cette gentillesse, en permanence, comme ce beau jeune homme qui spontanément nous indique notre chemin sans que nous lui demandions de l'aide, simplement parce qu'il nous voit empêtrés avec nous-mêmes.

Oui, les Brésiliens sont beaux. D'une beauté absolue, totale, renversante, unique.

Plus tard ce jour, après avoir pris le "bonde", petit tram jaune typique, qui nous a conduits du Centro (en reconstruction pour le Mondial 2014 et les JO 2016) à Santa Teresa, quartier perché aux manoirs abandonnés qui mène droit aux favelas, où les coulées de boue et les éboulements sont bien visibles, et où une jeune fille nous voyant marcher d'un bon pas nous recommande assez fermement dans un anglais approximatif de rebrousser chemin avec nos bonnes têtes de "gars pas d'ici"... Après nous être perdus dans Santa Teresa donc, après avoir savouré les couleurs de Lapa... Plus tard ce jour, après ces délices brésiliens les yeux grand écarquillés, nous arrivons, difficilement, le long d'une voie rapide, au Pain de sucre.

Et je vous parlais de la beauté brésilienne. La beauté des Brésiliens. Pas de ce petit singe étrange en voie de disparition qui saute de table en table. Plutôt de ce vendeur de bijoux en costume que je mate, absolument pas discrètement, pendant que mon père achète à manger. Je me rends aux toilettes derrière la boutique, subtil déplacement qui me permet de passer devant la vitrine et de décocher ce que j'espère être un sourire mutin irrésistible. Je ne pensais pas être aussi doué en la matière, en tout cas le jeune vendeur me suit aux toilettes. L'espace d'une seconde, je nous vois faire sauvagement l'amour dans l'une des cabines exiguës. Mais nous ne sommes pas seuls. Je sors et l'attends devant la porte en faisant mine d'admirer la vue. Le voilà qui sort à son tour et s'accoude également à la rambarde, l'air de rien. J'engage la conversation : "What time is it?" A son tour de décocher un sourire brésilien à tomber par terre. Nous discutons avec D. des banalités inhérentes à ce genre de rencontre, avant que je lui demande de me sortir le soir, mon "dernier soir"... Il accepte, rendez-vous est pris.

Au Pain de sucre, les Français sont partout, c'est effrayant, mais tout heureux d'avoir déniché mon Brésilien du séjour et des perspectives de la soirée, je ne râle même pas, alors que je suis plutôt d'habitude d'une mauvaise foi totale à ce sujet et que j'exècre les nids de Français à l'étranger.

Il fait nuit, nous sirotons les habituelles caïpirinhas dans une guérite de Copacabana, sur la plage. Un club de natation danse et chante bruyamment pour célébrer son premier anniversaire. Des Brésiliennes que je ne qualifierais pas de jolies mais encore une fois chaleureuses nous invitent dans la danse. C'est l'hilarité générale, de notre côté comme du leur. La ronde est un peu barrée - surtout je ne comprends pas un mot de portugais et elles ne parlent pas anglais. C'est frais, c'est amusant, c'est une jolie rencontre. Je suis surpris de voir peu de plantureuses beautés féminines proches des clichés, mais plus des femmes grassouillettes qui me font penser à beaucoup de Mexicaines en Californie.

Aussi, au Brésil il est traître de se rendre compte que la majorité des gens que vous rencontrez comprennent parfaitement l'espagnol, mais ont systématiquement ce regard déçu ou réprobateur de voir que vous ne parlez pas leur langue. Ainsi chez moi la facilité de s'exprimer dans la langue ibérique laisse place à un trop fort sentiment d'inconfort et je préfère marmonner des bribes d'un semblant de portugais mâtiné d'anglais, par respect pour eux.

Le lendemain matin, notre chauffeur de taxi s'échinera à s'exprimer très fort en portugais, et nous nous obstinerons à répondre en français, prétendant chacun de notre côté comprendre ce que l'autre dit.

Mais retour au mardi soir : après les caïpis et la danse sur la plage j'abandonne mon père et ses collègues à leur dîner, j'avale un misérable club sandwich au bar de l'hôtel et je retrouve mon date, puisqu'il a tout l'air d'en être un. Très original, à nouveau caïpis sur la plage. Nous discutons. Pas de mystère, nous sommes gays tous les deux (quelle surprise !), même si D. n'a pas l'air très à l'aise sur ce sujet. Il me demande comment "ça" se passe en France, me confie que son petit frère est gay aussi, qu'ils vivent avec leur mère au nord de la ville. Il m'explique aussi que son seul salaire les fait vivre tous les trois.

Les choses étant mises au clair, nous nous dirigeons vers la seule boîte gay ouverte un mardi soir, celle-là même que mes amis me déconseillaient absolument. Mais nous faisons avec ce que nous avons. Le Boy est un grand endroit à la musique pas franchement palpitante. Je n'ai qu'un bref aperçu de la population, au bout de cinq minutes nous nous embrassons goulûment sur un canapé comme deux collégiens en rut. Nous y passons toute la soirée.

Il vit chez sa mère, je dors avec mon père, nous devrions nous arrêter là. D'autant que je m'effondre peu à peu dans ses bras, un mélange d'alcool, de fatigue et de bien-être. Notre besoin réciproque de câlinements, qui s'exprime si naturellement malgré les différences de culture et de langue, me fait fondre d'attendrissement. Mais il finit par me raccompagner à l'hôtel et je m'en trouve revigoré, je décide que nous ferons l'amour sur le sol, derrière le bar de la piscine. Lui qui est natif de Rio et un peu plus âgé, qui avait pris les choses en main jusque là, se retrouve tétanisé. "I'm so nervous, I'm so nervous!" Je le rassure et je l'embrasse encore.

Le mercredi matin, le survol de Rio en hélicoptère est bluffant, surtout son apothéose, lorsque nous ne sommes qu'à quelques mètres du Corcovado, le Christ rédempteur de 38 mètres de haut qui domine la ville. D'autant plus apprécié que l'accès à la statue est condamné depuis les intempéries de la semaine précédente.

La conclusion de ce mini séjour se fait au creux des vagues, en "eaux dangereuses", la signification d'Ipanema. Les courants sont impressionnants, mais l'eau est chaude, et la sieste sur la plage un délice dont on ne peut décemment se lasser. Nous buvons notre délicieux açaï com banana et nous nous préparons pour le vol retour.

Les hommes sont beaux, certains qui ne remarqueraient même pas mon existence en France se retournent pour me regarder, je me souviens de ce que C. disait à propos du succès des Français au Brésil. Et bien c'est parfait, je suis prêt à épouser un Brésilien.

Dans le bus qui nous conduit à l'aéroport, je ne peux m'empêcher de penser à l'accident du vol Rio-Paris de juin dernier. Même vol, même avion. Petite bouffée d'angoisse en imaginant ces passagers se préparer à l'embarquement comme nous, sans se douter du sort tragique qui les attend quelques heures plus tard. Je décide d'adopter un comportement brésilien : les 200 morts dans les favelas à cause des intempéries ont choqué les Cariocas (doux patronyme des habitants de Rio), mais ils continuent de rire et de danser. Pas d'apitoiement, pas de misérabilisme. Ils ont bien raison.

Comme à chaque voyage, les pensées s'égarent dans une douce mélancolie (la saudade), et je me fantasme retournant là-bas avec mes amis.

Après le décollage, assis dans le cockpit que seuls les multiples boutons de contrôle éclairent, enveloppé dans l'encre noire de la nuit et bercé par le ronflement de l'avion qui la traverse sereinement, je colle mon front au hublot et je regarde les étoiles. Mes yeux se perdent dans l'infini sombre du ciel, la sensation est incomparable.

Puis brusquement les pilotes rallument la cabine. Les moments de joie ne durent jamais.

Je vais apprendre le portugais.

Jetez-moi là

2010-04-08T23:29:00.008+02:00

"Les hommes vont rarement vers la lumière pour mieux voir. Ils y vont pour briller."

Nietzsche

Je me rends compte que ce moral en dents de scie, ça fait assez longtemps qu'il dure. Assez pour que j'aie repoussé ce post maintes et maintes fois, allant trop bien un jour pour m'apitoyer sur mon sort, trop mal le suivant pour prendre le recul nécessaire à une situation qui concrètement n'est pas grave. C'est fatiguant, les dents de scie. Épuisant même.
La fameuse "transition" elle dure depuis six mois, et moi je n'en peux plus. Non, je n'en peux plus des réveils à midi, des cinés, des expos, des restos, des copains et des copines, non stop, vingt-quatre heures sur vingt-quatre.
Je veux à nouveau me lever tôt, être stressé par mon boulot, remplir mes soirées d'apéros qui n'ont d'autre but que d'évoquer nos occupations professionnelles respectives, râler, être fatigué, avoir du mal à me lever.
En ce moment je râle, je suis défoncé et j'ai du mal à me lever. Mais pour de mauvaises raisons.

Je doute d'être très convaincant, pourtant c'est presque complètement sincère. Au break post "job intense de septembre" a succédé la période de recherche de the emploi, sans angoisse, en roi du monde, profitant de Paris et des gens retrouvés. Mais après un nombre certain d'entretiens, et après le passage à 2010, cette tranquille oisiveté s'est révélée plus angoissante, financièrement parlant notamment.

Ah l’argent ! Source de tant de discussions houleuses avec l'autorité maternelle. Pas plus tard que ce matin, une crise de larmes. Il paraît que je fuis en avant, jeune cigale qui batifole sans trop penser à demain. Si j’ai craqué moi aussi, c’est que je ne sais ça que trop bien. Parfois à force de se voiler la face et de vivre sur une autre planète, les atterrissages sont bien plus douloureux qu’ils ne devraient l'être.

Vous savez qu’on peut mourir demain, qu’on mourra chacun un jour, tôt ou tard. Qu’il n’y a pas de paradis, seulement la poussière qui retourne à la poussière, un néant sans nous qui ne nous angoisse que de notre vivant, ensuite nous n’existons plus. Jamais. Enfin pour toujours quoi. C’est long, toujours. C’est un aspect de la vie que j’ai emmagasiné depuis belle lurette, seulement allez savoir pourquoi j’en fais des crises d’angoisse assez impressionnantes depuis quelques mois. Souvent au moment de m’endormir, lorsque les pensées divaguent. Cette espèce de divertissement pascalien pourrait expliquer mes dépenses irréfléchies, sauf que j’ai toujours été cette petite cigale un peu conne. Excuse pas forcément plus validée qu’une autre, donc.

Sauf que rien n’est grave : foutons-nous de tout ?

Du bon temps cinématographique, culturel, amical, alcoolisé. Libidineux aussi. Quand on s’ennuie on s’occupe. Et en tant qu’homme il est si simple de céder au désir du plaisir. Même rapidement. Même salement. Même anodinement. La masturbation a rarement pris autant de place dans ma vie. C’est triste ? Peut-être. Je ne crois pas en fait, il suffit de l’assumer. Simplement, occuper la vacuité de ses journées à se caresser donne des envies de variété, et certaines formes de stimulation qui impliquent dans mon cas des interactions sont préférablement à oublier.

On m’a dit récemment, sur le ton du compliment, que j’étais un bulldozer que rien ne pouvait arrêter, que je fonçais et prenais tout ce qu’il y avait à prendre, et que je le faisais bien. Soit, j’adhère. En revanche, dans certains cas il est bon de connaître ses limites, si vous voulez garder vos amis, surtout dans ces originales et virtuelles situations sentimentalo-sexuelles.

Perdre ses amis, c’est facile. Le temps et la distance font un joli travail. Les fameux « outils sociaux » facilitent et multiplient les opportunités d’avoir des contacts qui peuvent enterrer l'amitié aussi vite qu'ils la ravivent. Il suffit d’aimer plaire, d’avoir besoin d’attention(s), pour se laisser embarquer dans de folles aventures avec des personnes à peine rencontrées, au détriment de ceux qui vous accompagnent depuis plusieurs années. Certaines amitiés s’érodent certes assez naturellement, et des rencontres récentes n’en sont potentiellement pas moins intenses, mais la chute peut être très rapide, et les révélations de discorde trop doucereuses pour qu’on en mesure la portée.

Je suis devenu accro à Twitter en seulement vingt-quatre heures, moi qui n’y portais aucune foi ces derniers mois, n’en voyant pas l’utilité face à Facebook. Et pourtant je tweete, je retweete, et je n’arrête pas. Rien ne change fondamentalement.

Twitter devient facilement un médium de rencontres comme un autre, et ce pendant aguicheur du réseau social laisse difficilement de marbre. De toute façon même sans Twitter je ne me contente pas de plaisirs solitaires, rassurons-nous. Mais coucher avec une carte postale n’est pas la plus intelligente des idées. Ce n’est pas le retour des sentiments, c’est le retour d’une addiction à la tendresse, le câlin appelant le câlin. Et ce n’est pas évident de s’en dépêtrer. Je me bats plutôt avec moi-même dans ce cas-là. De toute façon ma carte postale à moi n’est jamais arrivée. Finalement il y a beaucoup d’orgueil dans cette histoire, toujours ce besoin d’attention, de considération, et surtout cet arbre de tendresse qui ne fait que cacher une forêt vide de toute « cible ». Pour le cœur d’artichaut que je suis c’est assez rare pour être souligné. En soi ça n’est pas grave, sauf lorsqu’on se rend compte que l’on fonctionne à l’autre, à l’idée de l’autre, à l’envie de l’autre. Les rouages grincent en son absence.

Pour moi qui abandonne Paris en permanence c’est sans doute bon. Pas d’attaches, je suis jeune… Combien de fois ai-je entendu ces répliques presque envieuses ? Beaucoup trop. On me faisait remarquer que mon cœur devait commencer à se plaindre que je fuie Paris une fois de plus. Il se plaint certainement, oui. Six mois parisiens, bientôt huit, c’est un record, juste le temps de ressouder quelques attaches un peu plus fort, et repartons, car c’est vrai, on s’ennuie vite. Et revoilà la boule dans le ventre.
J’aime l’idée du pigeon voyageur, parce que je n’aime pas les pigeons. Alors oui je voyage. Et ensuite ? Quelle incompatibilité y a-t-il entre avoir 22 ans et avoir envie de Paris, de ce garçon et de cet appartement ? Je vais vous le dire : l’incompatibilité professionnelle pour l’instant.
J'ai ce gros truc-là dans ma poitrine, et c'est ce gros truc-là qui commande à peu près tout le temps, c'est bien pour ça que ça n'est pas simple.
« Oh fiston !! Ne te plains pas de te laisser guider par ton cœur. »
Soit.

N’empêche, heureux les simples d’esprit, non ? Parfois je me pose vraiment la question, quand tout se tourne et se retourne dans ma petite caboche, lorsque je torture mes esprits jusqu’à plus soif, histoire d’avoir fait le tour de toutes les hypothèses douloureuses.
Avoir la chance de se faire assister matériellement par ses parents n’est pas toujours aisé non plus. L’esprit de débrouillardise est très bridé. Ensuite, on s’entend très bien avec lesdits parents, mais au bout d’un moment ça n’a plus rien de marrant.

Je suis en général sur la ligne 4, direction Porte de Clignancourt, deuxième voiture dernière porte. Le loquet relevé avant que la rame s’arrête, les portes s’ouvrent, c’est la course, les marches de l’escalator deux à deux, ouch les genoux, le couloir à droite, les portes de sortie de la zone « ticketée », l’écran pour repérer la voie, le train part dans les deux minutes, les escalators encore, le sprint final de traversée de la gare, esquiver les gens, tendre le pass Navigo, se glisser entre les battants, s’arracher les poumons jusqu’au quai, sauter dans le train, sonnerie, les portes se ferment, je sue, je halète.
On s’en lasse vite je vous jure.

Tout comme on se lasse, et pourtant c’est un bonheur à chaque fois, de squatter à Mouton-Duvernet, Cadet, Saint-Fargeau, Ménilmontant, Châtelet, Temple, Gare du Nord et Porte de Champerret. Même avec toute l'affection des chats parisiens et de leurs poils.
En fait, cinq ans de fausse indépendance (jamais complètement matérielle, mais au moins logistique), on y prend goût. Revenir chez ses parents qu’on aime très fort, ça se limite à six mois, je viens de tester pour vous.

Peut-être aussi parce que je suis un homme d’apparences, dont l’avis du fan club importe plus que son propre bien-être ("La vie n'est pas un fan-club !"), et qui veut donc montrer une vraie indépendance. Je sais que je ne devrais pas, mais je me glace souvent en pensant à qui je suis, ou qui je crois être, ou à un trait de mon caractère. J’ai mes accès d’intense comparaison à autrui. Au parcours d'autrui, aux mecs d'autrui.

Il faut dire que j'évoquais l'absence de "cibles" : la saison des amours est bien triste pour l’instant. Pour quelques couples heureux, combien battent-ils de l’aile ? Chacun s’enterre dans des impossibilités, des choses du passé qui feraient mieux d’y rester, des tarés. Comme si en 2010 on avait encore plus de mal à avancer. Pourtant ce besoin de fraîcheur est comme un coup de pied au cul – mais nous le sentons à peine, léthargiques, nostalgiques, englués dans nos petites histoires molles et sans intérêt.

Les vrais amis, eux, questionnent votre tour du monde. Ils appuient où ça fait mal. Ils ne sont pas nombreux. Malgré tout plus utiles que ceux qui assènent que vous êtes beaux et intelligents. Le temps de la pommade est révolu.
Sinon les rapports humains se trouvent faussés. Il n’y a plus de créativité, la virtualité nous hypnotise. Bon ok, elle m’hypnotise moi. Comment aller à l’essentiel, dans ce lunatisme, cette absence du construit, ces fausses annonces qui se veulent sensationnelles ? On ne s’écoute pas, le « ça va ? » le plus élémentaire ne trouve réponse que face à des nouvelles événementielles, le quotidien nous est fade, nous l’ignorons poliment. Peut-être s’agit-il juste de concevoir que tout n’est pas facile, et que tout n’est certainement pas agréable. Ou si on le savait depuis longtemps, de l’expérimenter toujours plus concrètement. Pour se remettre en place.

Pour notre génération, c’est extrêmement difficile d’entretenir des rapports humains normaux – on évolue séparément. Et même sans se voir beaucoup, c’est peut-être bien de pouvoir se dire qu’on a le choix. Le rapport à l’autre est tellement important.
Tout est cyclique, biaisé par de la fausse non-distance. Protégeons-nous férocement ?

En ce qui me concerne, je suis d'une possessivité monstrueuse avec mes amis.

Quoi qu'il en soit il est temps d’arrêter de brasser de l’air, temps de passer plus de temps en terrasse que sur Internet, temps d’arrêter de cogiter. C'est le temps du lâcher-prise, le temps du fresh start. Une fois de plus.

La chenille alcoolique et bouffie devient ainsi peut-être papillon de lumière. Elle veut être aimée dans tout son ridicule et sa folie.

Grassouillet dans mon nid de coton, je vais essayer de me mettre davantage en danger, de parler plus franchement aussi. C’est grave, et puis ce n’est pas grave. Le ras-le-bol transitoire, le lunatisme, l’ennui, s'en iront bientôt.
Mais s'agit-il juste d'"ennui" - ou d'une donne différente des perceptions émotionnelles du "bien-être", qu'on appelle... vieillir ?
Tout n'est que question d'histoires et de voyages. Avec légèreté, je trouverai bientôt certaines réponses à certaines questions.

Déconstruire pour mieux reconstruire, une nouvelle maturité, un épanouissement pérenne - j'espère.

P.S: follow me! @ArthurOnTour

Les douze meilleurs films de 2009

2010-01-08T03:06:00.000+02:00

#12

Armando Iannucci

#11

Lou Ye

#10

Vincent Patar & Stéphane Aubier

Marco Bellocchio

Andrea Arnold

Lars von Trier

Frederick Wiseman

Christophe Honoré

Quentin Tarantino

Jacques Audiard

Hirokazu Kore-eda

Michael Haneke

"Le bonheur n'existe pas. L'amour est impossible. Rien n'est grave."

Le réel

2009-12-31T18:09:00.009+02:00

"Il n'y a rien. La vie ne vaut rien. Et cependant tout arrive. Mais c'est indifférent."

Nietzsche

Il y a eu un déclic, le cylindre de papier enrubanné de rouge à la main - ou peut-être était-ce dans le train pour cet ultime cheminement Nord-Sud. Ou dans l'avion, l'iPod vissé sur les oreilles. Ou peut-être le déclic est-il latent depuis trois mois : c'est en tout cas aujourd'hui qu'il s'opère et permet de combler le silence de ce blog, enfin.

C'est qu'on a peur. Peur de changer, peur de sortir des sentiers qu'on a battus toutes ces années.

Cette année-ci, elle a commencé avec un bout de dent cassé. La faute à la bouteille de champagne qui l'a cognée. Et bonne année surtout ! Et quelle année.

Le froid de la rue des Canettes dimanche 11 janvier, d'une douceur infinie; le Paris-New York d'une excitation prévisible; l'autre froid, du West Village, et son mal-être absolu; les révélations "professionnelles" amusantes pour commencer à se sentir mieux; "la soirée du cinéma français" et ses rencontres au long cours; la félicité du mardi 10 mars, la semaine qui l'encadre et ceux qui l'ont suscitée; la sérénité inconditionnelle à Brooklyn; Billy et les filles; "le Brésil"; la transmission du mercredi 8 avril; et jeudi 9; le bonheur triptyque parfait du jeudi 7 mai; les marches tapissées de velours rouge dans le Sud de la France; la réassurance partagée sur les quais juste après; les rencontres de l'été; le désabusé désormais annuel du mardi 9 juin, particulièrement désabusé cette année; "Bingo!"; le char greasé du samedi 4 juillet; des larmes dans un ascenseur le lendemain; une rencontre lilloise impromptue sur Bowery; "petite soirée entre amis" estivale; la chaleur de l'île du feu; les arrivées du mercredi 5 août, du mercredi 12 et du vendredi 14; une nuit à la belle étoile sur un toit d'East Village; un restaurant mexicain avec IFC; "Les Anges", toujours, et sa surprise derrière la porte; "elle" tout le mois de septembre; la crise d'angoisse monumentale du lundi 7; le relâchement dans la voiture pour l'aéroport; les larmes à Hiro; le dernier taxi; Paris et la perte de tout rythme, la remise en question globale ("non"); les chaussons de danse à coudre; un superbe anniversaire; la plage et l'Afrique; la tristesse de début décembre; les conversations idoines qui ont suivi; le diplôme et les pavés mouillés; la virtualité - et la virtuosité; les pistes professionnelles qui continuent d'être tracées, malgré les rêves fous et l'inconnu flou - les soutiens qui surprennent; l'échantillon et l'obsession, le cauchemar; les murs froids; l'aveugle dans le métro. Et cette osmose familiale de fin d'année qui se suffit à elle-même, au théâtre et sur les pistes.
La musique, toujours - ces chansons désormais elles aussi associées à cet instant, à ce lieu, à cette personne.

On s'est construit par rapport aux autres. Avec eux. En prenant ce qu'on pouvait prendre, et avec la sensation grisée de ceux qui pensent repousser les limites. Rien que ça...

L'année de la danse en tout cas.

On lit partout la hâte de passer à 2010. 2009 aurait été une année mauvaise. On se rassure comme on peut, avec ces bornes artificielles qui ne veulent rien dire. Ce soir la nuit tombera, demain le froid soleil d'hiver se lèvera, et tout se poursuivra.
Mais si l'on choisit de s'amuser avec lesdites bornes et d'en jouer le jeu, 2009 aura sans doute été charnière dans tous les domaines.

Avec cette sale impression tenace : qu'on profiterait plus des beaux moments en y repensant quelques mois après que lorsqu'on les a vécus. Pourtant, il faudrait vraiment être difficile pour bouder son plaisir : New York, Cannes et cette incroyable expérience de septembre qui était encore inimaginable il y a six mois.

Non, tout fut grand - et tout fut dur aussi. Et fort. Comme pour mieux confirmer cet adage que l'on se serait choisi il y a quelques années : "De grands bonheurs et de grands malheurs valent mieux que de petits bonheurs et de petits malheurs." Alors soit.

Et si l'on s'y cramponne à ces bornes bornées, c'est bien que tout, au gré de nos chères saisons, est tellement cyclique. Rien ne change vraiment. Et tout à la fois, subrepticement. Au beau milieu de tout cela, une fois de temps en temps surgit une forme de transcendance, un sursaut de surprise, de sourire et de sauvagerie. De sincérité.

Le réel est difficile à atteindre.

Où sont la cohérence, l'équilibre, le vrai ? On questionne nerveusement, on tourne et retourne, on s'empêche de dormir, on imagine et on fantasme. Puis quand on y repense on voit qu'on passe à côté des choses. On revendique depuis des années de vivre le moment, pour se rendre compte que c'est sans doute le plus difficile à mettre en oeuvre. Assumons cela, et allons chercher une autre forme de maturité.
Les petites choses de la vie en sont sûrement les plus grandes.

"Trop de communication tue la communication", trop "d'amis" tuent les amis. Trop de mode tue la mode ? "Je suis un monstre d'amour." Sans argent, sans travail, sans répartie, sans nid et sans romance.
Mais avec une de ces patates !

Alors chérissons précieusement septembre, Cannes, et le reste. Et New York. (Surtout New York.) Visons encore la lune, atterrissons toujours au milieu des étoiles.

L'important c'est d'avancer. Et de continuer à danser.

I happen to like New York

2009-09-28T17:34:00.002+02:00

I got here on a cold winter day, not feeling that good about it.
The next thing I know I'm in tears in a club, eight months later.
Sadness, what else?

I will be back.
...just meant to be.

Ju Bi-lé

2009-09-15T05:55:00.004+02:00

Lundi soir dernier je m'étais endormi vraiment tôt, complètement épuisé, déjà, par mon nouveau boulot tout frais.
Et puis hop, un moustique, vous savez, celui qui vient vous ronronner doucement à l'oreille.
Et puis hop, crise d'angoisse. Une bien belle - je n'ai pas fait semblant.
Le moustique n'est pas la cause de la crise d'angoisse; le moustique est responsable de mes yeux grand ouverts à fixer le plafond, et de mon impossibilité à me rendormir. De là, pensées noires et sombres pensées...
Tout s'est télescopé, ça n'était pas très joli à voir. Le nouveau job bien trop stressant et intense que j'allais être incapable de bien faire, tous ces gens que je n'aurais jamais le temps de revoir avant mon départ, ce mémoire que je ne terminerais jamais dans les délais, ma non obtention de diplôme, et New York qui s'étiolait et dont je ne profiterais plus. Jamais.
J'avais mis le paquet : palpitations, larmes, oppressement, la mort pour tout le monde... Une catastrophe !
Le lendemain matin tout allait mieux.

Ce lundi soir, une semaine après, c'est terminé, je ne suis plus étudiant. Pas encore diplômé mais le mémoire est bouclé, et même bâclé je sais que j'aurai mon précieux sésame pour la vie adulte.
Je me goinfre de New York à chaque instant, plus par les yeux et de diffuses sensations, mais c'est toujours ça de pris. J'y case quelques amis.
Et je prends mon rythme de croisière pour ce job le plus stressant et le plus excitant, très probablement, de ma courte carrière.
De là à dire que tout va bien il n'y a qu'un pas. Que je franchis. Allègrement.

Je savoure ces petites coïncidences de la vie... Très présentes autour de ces trois ultimes semaines new-yorkaises. Un écrivain qu'elle invite, et hop, le soir où je vais la chercher à l'aéroport je m'assieds dans le métro en face d'une jeune fille qui lit un bouquin de cet écrivain. J'attends l'avion et hop surgit dans le terminal une ancienne amie du lycée pas vue depuis cinq ans.
Et je termine New York à Brooklyn. A BAM. Oui, "BAM".
"BAM", et c'est en plus là que tout a commencé, un mois après mon arrivée, en mars dernier. Une folle semaine de sorties, annonciatrice des sept mois de bonheur qui ne manqueraient pas de suivre.
Je les chéris, ces petits signes qui ne disent rien mais encouragent tellement. Pour tout un tas de raisons, un certain vendredi soir de novembre dernier a eu une forte portée, dont je ne soupçonnais alors pas qu'elle atteindrait toute l'année qui suivrait. Ce soir-là, j'ai rencontré deux garçons qui sortaient du Théâtre de la Ville. Ils venaient de voir un spectacle. Celui-là même sur lequel je travaille en ce moment, ici, à New York. Juste avant de rentrer à Paris.

Je ne mentionne même pas les histoires maternelles de genou !

Mes envies d'avenir explosent, des désirs artistiques renaissent, je me love dans le cocon bienveillant du vieux théâtre de Peter Brook. Un grand air de Bouffes-du-Nord qui n'est pas pour me déplaire - pléonasme.
L'art resurgit, une certaine forme de reconnaissance est appréciée à sa juste valeur, le monde est petit et les contacts se cultivent, au même titre que les amis sont aimés.

Sur scène, un couple répète, un couple naît, se fait, se défait, s'embrasse et nous embrase. Tout s'imbrique avec moult délices.
Les mouvements, les couleurs, la musique. Les aimants. Tout est possible.

Demain, partons loin.
Et vous, dansez maintenant !

...but you're bringing me down

2009-09-13T05:29:00.006+02:00

Ta copine était en feu.

Toi tu palpites et tu pleures. Tu t'es rafraîchie. Tu me fais doucement redescendre. Me fait réfléchir. Mais je ne t'ai rien demandé ! Qu'est-ce que je vais faire de moi ?
La dernière minute habituelle, les impulsions et ne pas aimer ce qu'on pensait adorer. Se concentrer sur le long-terme - avec lui je reviendrai sur tes derniers mois. Mais lui, c'est sans toi -ugh.
Caught in a trap, I can't look back, baby I hate days like this.

Et pourtant ma belle, ce que tu vas pouvoir me manquer.

Boom Boom Pow

2009-09-04T03:13:00.008+02:00

Et soudainement il est là qui vous submerge, ce soulèvement bref et piquant du cœur, toujours prêt à vous ferrer à chaque moment charnière. Trois heures avant la fin de la dernière journée du stage – « comme ils ont passé vite ces sept mois ! », « que ces belles personnes vont me manquer ! »… Coïncidant en plus avec la veille d’un retour à Los Angeles. Il n’en fallait pas tant ! Une semaine avant l’un de ces jobs futiles, excitants, stressants et originaux dont on se rend bien compte qu’ils ne sont sans doute que l’opportunité d’un unique moment. Pour le moment unique je vous tiendrai au courant.

On parlera communication, aussi. Trop de qui tue la. Des volontés d’intégralité qui se muent en excès non assumés. L’entourage.

Je ne vous ai pas raconté Boston. Camille. Pride. Malo, Charles.

Et ces soirées impromptues prolongées avec la plus grande facilité jusqu’à l’aube, malgré l’alcool et les vapeurs oniriques (grâce à ?)… Les nuits à la belle étoile. Des rencontres, toujours. New York qui pleure. Qui sourit. Les interrogations minimisées. La fatigue extrême, physique, nerveuse, provoquée – la peur du contrecoup parisien. Pariquoi ?

Aux anges une page se tourne aussi, initiatrice de tout ce que je suis et ne suis pas aujourd’hui. Une bonne grosse page donc. Débordante de tendresse à la californienne. Laurent…

East Village, nuit d’été, le saxo gonfle les cœurs, les sourires paisibles dans la nuit douce.

Vous vous rendez compte, que le temps court ? Se rit de nous ?
La musique, les podiums, la sueur et les poils.
Les pages tournent tellement vite. « Ça, c’est fait. »
Donnez-moi du rêve et du voyage. De l’argent. L’insouciance et l’incertitude délicieuse de terminer pour ne pas vraiment savoir quoi recommencer. Jouer à la Bohême, ne pas plus anticiper, foncer dans le tas, prendre les choses comme elles viennent, être là où le vent porte. Emporte.

Que ce cœur se soulève encore beaucoup.

Boys on Fire

2009-07-30T05:36:00.010+02:00

C'est une fine bande de terre au large de Long Island, à plus de deux heures de Manhattan. Sur l'île, pas de voitures. A la descente du ferry, des hommes nus. Pas une femme.

Ceci est un chouilla exagéré, mais du côté de Pines (évidemment il n'y a là aucun jeu de mot vaseux pour nos amis américains), la vie est tres gay. Un peu trop même ! Le stéréotype bodybuildé épilé snobinard de Chelsea avec son chihuahua dans les bras, je ne suis pas très fan.

Au-delà de ça, Fire Island n'a pas galvaudé son titre de "plus belle plage de New York" - surtout lorsque vos amis vous invitent à séjourner avec eux dans la maison qu'ils louent à cent mètres des vagues. Au milieu des pins (vous comprenez à present ?), il vous suffit de lézarder dans la piscine, de jacuzzier dans le jacuzzi et de siroter les cocktails maison (dès 13h si possible, histoire d'arriver en forme aux différents 'teas' du soir, les apéros locaux où tous les mâles de l'île se retrouvent.)
Au bout du ponton, le sable fin et le tempétueux Atlantique. Plus au Sud, Cherry Grove, bastion lesbien (avec Drag-Queen Show autour de la piscine). Entre les deux, femmes et hommes naturistes, pour le plaisir des yeux (ou pas.) Le décor est planté. Vous passerez le week-end à demi nu.

Ne vous y trompez pas, sous ses airs (assumés) d'Île de la tentation (avec Laundry Fucking Room intégrée), Fire Island est bel et bien la meilleure destination estivale new-yorkaise.
A petite dose...

Quelques illustrations qui parlent d'elles-mêmes :

The Wise Man And His Disciples

Au réveil, tout à fait.

Gay?

Flower Power

Se faire violer à Central Park

2009-07-30T05:21:00.004+02:00

Errer dans Central Park, c'est passer d'un extrême à l'autre.
Notamment lors d'une douce soirée d'été.

Les couples amoureux voguent tranquillement sur leur petite barque tellement romantique, un jazzman solitaire souffle quelques notes réconfortantes dans la chaleur du soir qui tombe, puis ce sont quinze djembés endiablés qui font danser les jeunes et les vieux autour d'un banc; un violoniste accompagne ce mime immobile. Les familles déambulent en criant, les joggeurs courent en suant, des effluves enivrantes de substances diverses vous chatouillent les narines et les skaters passent et dépassent tous ces groupes bigarrés. C'est frais, c'est classe, c'est décalé, c'est original, cliché et pour le moins diversifié. En descendant par l'Est, les musées. Whitney, Guggenheim, Met... Aux extrémités Nord, Columbia et Harlem. Plus au Sud, "The Great Lawn" et ses concerts du Philharmonic, Anne Hathaway qui déclame Shakespeare en plein air, à deux pas d'un petit lac bourré de tortues.

Tout est bon pour faire taire la rumeur de la ville.
Et ça marche.

Je dépasse ce conglomérat bariolé pour arriver à un enchevêtrement de petites allées tout droit sorties du Wonderland de Lewis Carroll. La nuit tombe, il fait sombre. Je me perds tranquillement. Croise un paisible raton laveur. Un deuxième. Un homme torse nu. Tiens... Je comprends qu'au-delà de la "réserve naturelle" de Central Park ("The Ramble"), je me trouve aussi très vraisemblablement dans un parc naturel pour bears et autres espèces 'cruisantes' de la faune (et la flore) gaies. Pourquoi pas... Sauf qu'au-delà de 'surréaliste', c'est le côté glauque et vraiment pas rassurant de la chose qui pointe le bout de son nez.

Cette ville est décidément pleine de surprises.

La conjuration du dimanche soir

2009-07-27T06:28:00.002+02:00

Car ce lundi tant abhorré, pour mieux l'appréhender, il faut bien l'encadrer.
(Même à New York, oui.)
Or ici rien de plus simple : les meilleures soirées de la semaine ont lieu les dimanche et lundi soirs.

Après un démarrage chaotique, rien de tel qu'un "Queen-go", un bingo animé par des drag-queens au Bowery Poetry Club le lundi. C'est frais, cheap, follement amusant, et l'on peut même repartir avec près de $300 en cash...

Mais revenons au pire : c'est bien ce fameux dimanche soir, cette glauque conclusion de la semaine. Bien souvent le week-end a été parfait et l'on se prend à penser à tout ce qui a été laissé en plan au bureau le vendredi, et qui nous attend de pied ferme le lendemain. L'horreur.
Pour ne plus y penser, buvons donc (open-bar) à Vandam (@ Greenhouse), la meilleure soirée new-yorkaise selon votre serviteur. Pourquoi ? Parce qu'endroit unique, musique parfaite, entrée gratuite et populasse au poil. Imbattable !!

Entre les déhanchements au club-du-feuillage et les jetons jetés au rythme des vannes de Murray Hill et Linda Simpson, les Mondays new-yorkais n'ont qu'à bien se tenir.

Salut salope!

2009-07-06T04:03:00.005+02:00

Mardi 10 mars dans un bar new-yorkais, une tête bouclée 'germanicaine' se penche en nous entendant parler français. Son visage se couvre d'un large sourire, il adore la langue française, les garçons français... - nous rencontrons Anthony. Un peu plus tard dans la soirée il tient à me présenter à son ami français à lui, "assis là-bas". Je maugrée pour la forme, dans une vaine tentative pas tout à fait assumée de rencontrer le moins de Frenchies possible à New York. Mais au fond je les aime bien ces nouvelles rencontres, quelle que soit leur nationalité. Me voilà donc présenté à William, sereinement assis sur le patio, vêtu d'un élégant manteau d'hiver, la cigarette à la main. William est impressionnant durant la première dizaine de minutes de la rencontre, un mélange de timidité et de distance qui passe facilement pour de l'arrogance. Puis les langues se délient et les sourires s'élargissent.

Presque dix-sept semaines plus tard, dimanche 5 juillet, Anthony est en larmes dans un ascenseur d'un bel immeuble du Financial District. Nous remontons chercher des affaires que William nous a laissées, après l'avoir aidé lui et ses géniales colocataires à descendre leurs bagages; après les avoir embrassés et les avoir foutus dans un taxi en partance pour JFK. De là, leur vol retour pour Paris. Anthony a fait bonne figure au moment des embrassades. Dans l'ascenseur il craque.

Pour pallier à la sensation d'étouffement je suis alors allé marcher deux heures dans Central Park, et c'est là que ma gorge s'est dénouée et que mes larmes à moi ont pu couler. Je n'aime décidément pas les "au revoir". Et pourtant, William, je le reverrai vite justement. La fin de l'été arrivera en un claquement de doigts et je serai à mon tour de retour à Paris.

Il s'agit en fait là d'une autre tristesse, différente de celle que l'on éprouve lorsque des amis (voire davantage que des amis) vous rendent visite et puis s'en vont, et ce même si les implications sentimentales peuvent là être parfois plus fortes.
William s'en va, et avec lui un pan de notre vie new-yorkaise. Ce que nous avons vécu ensemble ici, plus jamais nous le revivrons, et c'est cette bulle définitivement éclatée qui nous serre le coeur.

Nous sommes arrivés ici en même temps, avant de nous rendre compte que nous avions déjà vécu en Californie exactement au même moment sans jamais nous y croiser.
Ces quatre mois new-yorkais avec lui ont été emplis de sorties, de balades et de soirées. Des après-midi shopping, des brunches et des dîners, des escapades dans le Massachusetts et le New Jersey, des spectacle et concert... et puis toutes ces soirées. Sans compter les innombrables tentatives de ses colocs pour que nous finissions ensemble. Mais nous n'avons jamais failli à notre amitié.

Une amitié entre expats est toujours particulière. La rencontre est souvent brusque, et en partant de rien tout se construit très vite - car le temps est compté, et les amis souvent moins nombreux qu'à la maison. On se voit donc partout, tout le temps, et la proximité se met en place très rapidement. Le risque, c'est cette sensation de penser connaître extrêmement bien quelqu'un en très peu de temps - avant parfois de tomber de haut au détour d'une discussion inhabituelle ou de la soirée de trop (la septième de la semaine par exemple, la saturation.)
Rien de cela n'est arrivé avec William. Notre qualité d'échange ne s'est jamais départie de sa sincérité originelle, et n'a jamais été sacrifiée ou bafouée. C'est assez rare dans ces conditions particulières de moments de vie temporaires à l'étranger pour que je veuille le souligner.

Je sais que je vais le retrouver, et que tout cela s'en trouvera sans doute renforcé. Mais en attendant, je maudis ce temps qui passe si vite, et je marque le coup pour honorer cette bulle-là, de quatre mois précisément, qui est déjà du passé.
Un clin d'oeil appuyé pour William qui a été le plus enjoué des lecteurs de ce blog récemment.

Anthony et moi allons continuer à nous amuser, à profiter, oui. Mais désormais, c'est véritablement amputés que nous parcourrons cet été. Un trio inclassable, infernal et improbable, à deux ça ne fonctionne pas.
Anthony qu'il vous faudrait d'ailleurs entendre déclamer en toute sincérité, et dans son bel accent français, qu'il est "désenchanté". Désenchanté d'avoir perdu un de ses petits Français new-yorkais, ceux qu'il gratifie systématiquement et toujours avec l'accent d'un tonitruant "Salut salope!" pour les saluer.

Avant de repartir au ryhtme du soleil new-yorkais moi aussi je suis désenchanté.
Et je pense très fort à notre William, la plus belle de toutes ces salopes.

Cannes, le festival, toute cette pression

2009-05-23T21:16:00.018+02:00

C’est un moment indescriptible, sans doute davantage si vous l’avez suivi sur le petit écran des années durant en bavant littéralement devant.
Nous entrons du même côté que les voitures officielles. Premier barrage pour contrôler accréditation et invitation. Et nous empruntons l’étroite allée piétonnière encadrée de barrières blanches, alors que les berlines aux vitres teintées arrivent doucement mais sûrement au pied des marches, tout là-bas. La foule est agglutinée de part et d’autre de la chaussée, et cette foule-là est forcément envieuse. Il fait chaud – pour la séance de 19h30, le soleil brille encore, et le nœud papillon serre très fort nos petits cous qui palpitent. Deuxième contrôle des précieux sésames aux abords du Palais. « Le Palais », le seul, l’unique Palais des Festivals. Tout le monde est très beau, les automobiles défilent et livrent leurs flots de personnalités en pâture aux cris des photographes et aux hurlements des badauds. Le rouge est vif, la carpette semble faire des kilomètres, et tout le monde a l’air de nous attendre. J’imagine que c’est ce que l’on ressent inévitablement la première fois. Nous parcourons ledit tapis rouge, savourant chaque seconde, puis nous gravissons les marches. « Les marches », « les marches rouges » comme on dit pour désigner l’accès officiel au Palais. Et tout cela va vraiment très vite, bien plus que nous ne le voudrions. La chaude folie de l’extérieur s’estompe, nous nous installons dans la salle, le Grand Théâtre Lumière de son vrai nom.

Un peu plus tard, après que nous ayons suivi le reste des arrivées protocolaires en direct sur un écran de taille moyenne, celui-ci est remonté dans les cintres de la scène, et la voix officielle du Festival nous demande, en français puis en anglais, de prendre place "car la séance va commencer." Nous sommes également priés de ne pas utiliser nos téléphones mobiles. La lumière décline progressivement alors qu’en parfaite harmonie le rideau noir qui dissimule le grand écran s’ouvre majestueusement. Le « générique » officiel du Festival s’enclenche, frissonnante montée des marches virtuelle de l’océan vers le soleil. Au sommet, le logo doré du Festival. Le tout sur une musique de Saint-Saëns extraite du Carnaval des animaux. A ce stade de la soirée, on n’est déjà pas loin de l’orgasme. Le rideau est grand ouvert, l’écran immense, et les flashes ont crépité lorsqu’est apparue la Palme dorée sur l’écran. Les applaudissements aussi, qui vont se poursuivre avec chaque logo des producteurs, distributeurs et vendeurs internationaux du film que nous nous apprêtons à voir. La rumeur se tait, les deux mille trois cent quarante spectateurs de l’auditorium respectent un silence précieux et inégalé. Le film commence.

En haut des marches avant Thirst de Park Chan-wook

...à l'issue de la projection

Sur le "chemin protocolaire" avant Vengeance de Johnnie To - derrière nous, une charmante vieille nous trouve "très beaux"

Même soir en haut des marches

Et un petit regard en contrebas

L'effet Johnny est impressionnant

Anne Consigny, Thierry Frémeaux et Gilles Jacob saluent Alain Resnais qui présente ses Herbes folles

Alain Resnais que voilà, également applaudi par Sabine Azéma

Le lendemain, c'est Michael Haneke que nous acclamons pour son sublime Ruban blanc

Dernier gala pour le mauvais Imaginarium du Docteur Parnassus de Terry Gilliam

Mardi, fin d’après-midi, je vous écris depuis la terrasse du Palais. Le soleil chauffe encore. A ma gauche, la Croisette, en face la Méditerranée veloutée et sa flotte de yachts tous plus imposants les uns que les autres. A droite, le Vieux-Port et la vieille ville. On a connu pire endroit pour « travailler ». Cannes frémit chaque année pendant dix jours au rythme des 130 000 festivaliers et visiteurs qui viennent grossir sa population initiale de 70 000 habitants.

Poste de travail mon amour !

Beaucoup de festivaliers sont très désagréablement et sans raison valable imbus d'eux-mêmes, et l'on constate aussi que c'est la folie cinq fois par jour aux abords du Palais lorsque les spectateurs non badgés cherchent désespérément une invitation. D'ailleurs, la foule autour des marches est réellement bigarée, entre festivaliers sérieux, endimanchés, touristes paumés ou chasseurs de stars effrénés. Cannes c'est aussi des dizaines de personnes que l'on connaît de près ou de loin et que l'on croise sciemment ou par pur hasard. C'est vraiment le plus grand rendez-vous du cinéma, et "ils" sont tous là !
Et puis il y a la mer, son air vivifiant et le soleil dardant. Il y a donc aussi la crème solaire qui parfume étrangement un costard qu'on a du mal à imaginer en vacances...

Préparatifs pour la soirée Up

De mon côté, je travaille d'ailleurs peu il faut bien le dire – je profite pleinement de cette fleur tant attendue que « m’offre » mon cher boss. Les guillemets sont là pour souligner que les charges financières me reviennent, mais nous dirons que j’ai su me débrouiller pour les minimiser. Ce que m’offre ma chère compagnie new-yorkaise, c’est la fameuse accréditation.

Je travaille peu, je dors peu et je mange peu. Mais je vois des films, et c’est bien là la principal. En se débrouillant bien il devient même plutôt simple de récupérer les invitations pour les séances officielles comme celle que j’ai décrite plus haut. Pour le reste, mon cher badge, toujours lui, me donne accès à la dizaine d’autres salles de la ville où sont projetés en séances spéciales ou le lendemain les films de la sélection officielle (Compétition, Hors compétition, Séances spéciales, Un certain regard) et des sections parallèles (la Quinzaine des Réalisateurs et la Semaine de la Critique principalement.)
« Bien se débrouiller » revient à récupérer des invitations via ma propre accréditation, mais à mon humble niveau j’ai surtout accès aux films les moins courus et les moins stars de la compète – pour autant aussi bons que les autres bien sûr…
« Bien se débrouiller » c’est aussi du coup dans ce cas-là connaître des gens. Et là, c’est l’avantage d’avoir trois ans de stages et expériences divers accumulés derrière soi, car le réseau, souvent amical d’ailleurs, est heureux d’aider. J’ai donc réussi à voir seize des vingt films projetés en compétition, sans compter quelques autres des sections parallèles.

Première montée des marches, "non officielle" - excitation maximale

Et en cette fin de festival il est très excitant de pronostiquer.
Avec mes chers acolytes B. et J.-B. nous décrétons que le Haneke (Le ruban blanc) est un chef-d’œuvre fascinant qui mérite la Palme et auquel Isa ne devrait pas rester insensible, malgré les potentiels stupides risques d’accusations de copinage au vu de sa proximité avec le réalisateur autrichien.

Antichrist de Von Trier nous hante toujours cinq jours après la projection, et nous le verrions bien repartir avec le Grand Prix.
La mise en scène reviendrait à Audiard l’immense et son bouleversant Prophète – et le prix d’interprétation pour l’exceptionnel Tahar Rahim (et pourquoi pas un doublé avec Niels Arestrup ?) De ce côté-là, les deux seuls concurrents potentiels (et encore…) seraient Christophe Waltz, génial colonel SS de l’excitant Inglorious Basterds de Tarantino, et André Dussollier dans les mauvaises Herbes folles d’Alain Resnais.
Le prix d’interprétation féminine pour Charlotte Gainsbourg dans Antichrist – mais la jeune Katie Jarvis du très bon Fish Tank d’Andrea Arnold est une sérieuse concurrente; Abbie Cornish dans Bright Star de Jane Campion aussi, mais là le film m’a personnellement gonflé. Sans oublier Giovanna Mezzogiorno, impressionnante en maîtresse abandonnée de Mussolini dans le Vincere de Marco Bellocchio.
Enfin, le prix du scénario pourrait échoir à Ken Loach et sa déroutante comédie réussie Looking for Eric.
Je n’ai pas vu Kinatay de Brillante Mendoza mais B. et J.-B. pensent qu’il ferait un bon Prix du Jury.
Le seul hic avec ce palmarès potentiel, si l’on en croit les échos glanés sur la Croisette, concerne Le temps qu’il reste d’Elia Suleiman. Chouchou de la critique depuis les projos de vendredi, on voit de plus en plus mal comment il ne figurerait pas au tableau final – mais nous n’avons pas aimé (j’ai même beaucoup dormi.) De là à croiser les doigts pour un effet Bachir (le film attendu qui repart bredouille, sauf que pour Ari Folman c’était un scandale, alors que ce serait cette année avec Suleiman fort bienvenu) – il n’y a qu’un pas…

A part ça ? Quid des autres films en compète que je n’aurais pas mentionnés ci-dessus ? Faisons simple et sobre : Nuits d’ivresse printanière de Lou Ye est très bon ; Thirst de Park Chan-wook décevant, tout comme Etreintes brisées d’Almodóvar ; Taking Woodstock d’Ang Lee et A l’origine de Giannoli n’ont selon moi rien à faire en compétition ; Vengeance de Johnnie To est mauvais.

L’impression tenace persiste que sous couvert de grands noms les films proposés cette année sont des œuvres mineures desdits « maîtres ».
Beaucoup de thèmes se recoupent aussi dans plusieurs films de la compétition– et de manière générale ceux-ci sont longs, sanglants et masculins, les femmes y sont violentées et on s'endort souvent cinq-dix minutes par projection (bon ok cette dernière caractéristique m'est tout à fait personnelle...)
Les films sont chapitrés, découpés, on y parle beaucoup de cinéma lors de mises en abyme plus ou moins réussies - certains cinéastes se citent aussi eux-mêmes à outrance, et c'est en général plutôt mauvais.

Et on court "en civil" pour la projo de mi journée du Tarantino

Côté pipeaules, au-delà des équipes présentes lors des galas auxquels nous assistons (soit celles du Park Chan-wook, du Johnnie To, du Alain Resnais, du Xavier Giannoli, du Michael Haneke et du Terry Gilliam), on croise beaucoup Beigbeder, la blonde Frédérique Bel, Gaspard Ulliel, Hafsia Herzi, Monsieur le sélectionneur Thierry Frémeaux ou encore Claude Lelouch sur la Croisette. A l'ouverture de la Quinzaine, Coppola père est en grande discussion avec Agnès Varda sur la plage du Cha-Cha. Zinedine Soualem, François-Xavier Demaison, Vincent Elbaz et Cédric Klapisch se ressourcent sur le yacht Arte. On aperçoit Tilda Swinton et Quentin Tarantino de loin. On admire Rossy de Palma, on sourit à Anne Consigny, on complimente le beau Tamar Novas et on danse avec Ben Wishaw à la soirée Almodovar. Et côté danse justement, on se trémousse aussi avec Virginie Ledoyen, Simon Abkarian, Jean-Pierre Darroussin, Robinson Stévenin, Lola Naymark, Grégoire Leprince-Ringuet et Adrien Jolivet à la soirée Guédiguian. On croise Harvey Weinstein puis Marion Cotillard aux abords du Majestic, Charlie Winston sur le plateau du Grand Journal, Dominique Besnehard tout pressé ou encore Robin Wright(-Penn ?) harcelée par les paparazzi. Léa Drucker et Edouard Baer nous prennent à partie pour débattre du physique de Robert Pattinson au Zanzibar, mythique lieu de rendez-vous cannois qui se paie même le luxe de figurer dans le Inglorious Basterds de Tarantino... Et connaissant l'amour de Qwentine pour la Croisette ça n'est certainement pas une coïncidence.

Sur la façade du Carlton

Arrivée en tracteur de l'équipe de Panique au village, avec notamment Jeanne Balibar

Soirée d'ouverture de la Quinzaine des Réalisateurs sur la plage du Cha-Cha

Et soirée de clôture au Palais Stéphanie

Comment dirais-je ?

J'aime Cannes.

Cannes ta joie

2009-05-09T02:06:00.005+02:00

La progression des sensations de bonheur a été graduelle cette semaine.

J'ai d'abord changé d'appartement : encore mieux situé (oui c'est possible), plus grand, mieux meublé, avec un coloc plus sympa, et moins cher. En gros.

J'ai ensuite douloureusement mais sûrement bouclé mon mémoire pour la fémis, enfin. Est-ce que le sens-bouleversé-à-redéfinir de la chronologie des médias m'aura été favorable ? Réponse dans quelques semaines.

Et puis j'ai reçu un e-mail : "Nous avons le plaisir de vous confirmer votre accréditation au 62e Festival de Cannes."

...

En parlant d'accréditation, j'ai également enfin reçu le badge d'accès à mon bureau. Au-delà du fait qu'ils m'aient enregistré comme étant étudiant à Columbia, ce qui fait toujours plaisir, je vous laisse le soin de deviner lequel de tous les petits bonheurs que je viens d'énoncer a provoqué chez moi ce grand sourire sur ledit badge.

En vrai, je suis hystérique.

Tuesday Night and Manhattan

2009-04-23T05:15:00.005+02:00

C'était une de ces soirées où le garçon s'était juré de travailler. De ne se consacrer qu'à ça, une bonne fois pour toutes, ou au moins de concrétiser quelque remarquable avancée en la matière. C'était sans compter le stress de son changement d'appartement, qui entama sérieusement le peu de courage qui lui restait. C'était sans compter les nouvelles positives dudit changement d'appartement, qui le poussaient à célébrer - c'était sans compter les usuels appels du pied de ses amis à aller 'danser'. Le garçon les repoussa mollement. Allongé sur son lit à regarder le temps passer, il se laissa couler jusqu'au moment où il était évident qu'il ne se mettrait plus à la tâche. Et où il put accepter l'invitation sans se noyer dans de futiles regrets. Il sortit sous la pluie. Sans parapluie. Le garçon aimait les grosses gouttes qui lui léchaient le visage, elles le réveillaient et elles lavaient en quelque sorte ses angoisses de la journée. Il ignora son corps fatigué et il arriva trempé. Il avait encore à l'esprit l'eau ruisselante dans les caniveaux new-yorkais, les forêts de parapluie à perte de vue le long des avenues et les pas pressés par l'humidité. C'est "lui" qui le sortit de sa torpeur. Son regard perçant plus exactement. Un regard inquisiteur et métallique, terriblement puissant. Et terriblement beau. Le garçon fut pris à part par son ami qui lui révéla un secret chargé de sens sur le porteur de ce regard infini. Insidieusement, il ne lui en tarda que plus de le connaître. Mais lui ne se laissait pas apprivoiser, tantôt froid tantôt simplement fuyant, esquivant le garçon et lui glissant entre les doigts, comme l'eau que l'on veut boire et qu'on ne retient pas. Jusqu'à l'assèchement : le regard et son porteur s'éclipsèrent discrètement. Le garçon fut malgré tout encouragé à les retrouver un peu plus loin. Ses amis l'y poussèrent, le garçon retrouva la pluie et ils cheminèrent tous les trois jusqu'à cet autre lieu que le garçon connaissait bien. Le juke box était là. Et le regard transparent, bleu, à présent amusé, aussi. Mais le garçon aurait dû se méfier - le retrouver ne pouvait vouloir dire mieux le retenir. Et en effet, après une brève poursuite de l'échange entamé en début de soirée, et malgré une proximité grandissante (à son échelle glissante à "lui" du moins), le regard s'éclipsa définitivement. "C'est un gros fiasco !", résuma sobrement l'un des amis du garçon. Il n'eut pas le temps de répondre. Dinah Washington s'était installée. Chantant Manhattan .
Le garçon aima à penser que tout n'était pas manqué - un regard l'avait amené à cette évidence musicale. Il sourit, et laissa la pluie le ramener chez lui.

Lily!

2009-04-22T01:59:00.005+02:00

La première fois, c'était il y a deux ans quasiment jour pour jour. C. m'avait invité au concert d'une radio indy de Los Angeles. Après Rodrigo y Gabriela, Lily Allen était apparue sur scène dans sa robe bouffante toute colorée, accompagnée d'un jazz band qui ne dépareillait pas.

J'avais chaviré. Pour mieux la retrouver à Solidays quelques semaines plus tard toujours si peu farouche, et si agréable à écouter surtout. L'écouter nous chanter, clope au bec et bière à la main, les petites choses de la vie, la sienne et puis la nôtre. Le père absent, le mauvais coup au lit ou la mélancolie d'une rupture, autant d'aspects presque clichés, que son détachement malicieux et sa corrosion acidulée rendent délicieux à l'oreille qui se laisse alors bercer par sa pop douce, mélodieuse et rythmée.

(Attention, spoilers à venir, comme cette superbe setlist qui trône désormais dans ma chambre :))

Lily Allen au Roseland Ballroom de New York c'est donc tout ça à la fois, plus la spontanéité britannique, l'humour vache qui n'épargne personne, et surtout les excellentes chansons de son nouvel album It's Not Me It's You : I Could Say, Chinese, 22, It's Not Fair, The Fear et bien sûr Fuck You et sa forêt de majeurs dressés contre la bêtise.
Ou encore ma chouchoute de son premier album, Littlest Things (nom originel de ce blog au passage), en acoustique, et teintée d'une jolie émotion.

C'est aussi un concours de dévorage de cheesecake new-yorkais sur scène entre deux heureux prétendants choisis dans le public (croyez bien que je me suis battu) - et c'est enfin Lily qui ose conclure par son excellente reprise de Womanizer, version déchaînée et bien plus efficace, n'ayons pas peur des mots, que la propre conclusion du live de Britney il y a un mois, et oui.

La preuve en images (qui ne sont pas de moi, mais proviennent en revanche toutes du concert new-yorkais de ce lundi 20 avril) :

Le cheesecake

Chinese

Not Fair

The Fear

Womanizer

Éclosions

2009-04-19T23:19:00.004+02:00

Il va se passer quelque chose. La salade va glisser de mes genoux et s’étaler par terre, ou mon bouquin va tremper dans la vinaigrette...
Sur cette chaise baignée du soleil de midi d’Herald Square, l’équilibre est précaire. Mais ça n’a pas de prix. Dorer, lire, manger.
Ah, manger ! Je mange énormément depuis mon retour de Paris, me remplis le bide à retardement, comme des réserves de graisse hivernales qui n’auraient pas bien compris qu’il est trop tard pour hiberner. Malgré tout, c’est beaucoup de humus, et des bagels tous les jours, avec du cream cheese bien sûr.

L’hiver aura été long !
Des constantes se sont accrues depuis le début de l'année, chez la plupart de mes amis et moi-même : un ou plusieurs mémoire(s) à rendre très bientôt et une incapacité monumentale à s'y foutre pour de bon. Des difficultés financières chroniques (rappelez-vous, c'est la crise !) Enfin, une certaine tendance à la saute de moral, à la dépression, au coup de blues récurrent.
La bonne nouvelle, c'est que tout se met à bourgeonner !
Levons le nez, l'hiver est fini.

Herald Square donc. Je déjeune, je lis, je jongle, je ferme les yeux et je ronronne, lézardant sous l'astre brûlant.
Une sorte de brute épaisse, assez effrayante dans son genre, arrose et arrange délicatement les jardinières, les tulipes et les autres fleurs que mon inculture m'empêche de nommer.

Dans l'ascenseur pour remonter au dix-huitième étage, les télés sont allumées en continu, le monde tourne par images et textes saccadés, dans ce petit rectangle suspendu entre le sol et le ciel new-yorkais. L'occasion de se rendre compte que la Terre continue de vibrer. C'est toujours la crise, ce sont les blocages, ce sont les fusillades, c'est la "politique". Ce sont les pirates des temps modernes bien moins sexys qu'il y a quelques siècles.

Les Français quant à eux sont partout, il ne se passe pas un jour sans que j'en croise, où que je me trouve dans la grosse pomme. V. vous en parlerait mieux que moi. Du genre "grosse ou enceinte ?"

Je lève les yeux, les arbres sont en fleurs, l'air est doux, je hume, l'Empire State dépasse au-dessus des branches, colorées de nouveau.
Sur l'escalier de secours juste derrière la fenêtre de ma chambre, le même bel oiseau me salue tous les matins depuis quelques jours. Les jardins de l'East Village bruissent de mille bruits invisibles, ils sentent bon.
Je les double pour rejoindre la Tompkins Branch de la New York Public Library, à deux pas de chez moi. Installé au frais, sur une table basse de la section enfants, je bosse péniblement le court mémoire que je dois rendre dans quinze jours, et qui ne m'inspire pas outre mesure, bien qu'intéressant au demeurant. Le calme des lieux est régénérant, troublé çà et là par la joie printanière des quelques marmots du coin. Je replonge en enfance, les souvenirs affluent, ceux du mercredi après-midi lorsque j'écumais la bibliothèque municipale près de chez moi.

Toutes ces années après, c'est touché et pas peu fier que j'apprends figurer dans la sélection internétique mensuelle de Sensitif, le gratuit gay parisien. Page 6.

Tout reste très incertain : et si je changeais d'appart ? Si je descendais bientôt dans le Sud de la France ? Si je m'y mettais une bonne fois pour toutes ? Si nous ressassions tous moins ?
Finalement les bourgeons qui reviennent, c'est le même cycle que pour le reste - rien de très nouveau sous le soleil, aussi agréable soit-il.

Je suis descendu en fin de semaine à Tribeca récupérer les badges pour le festival. Descente ponctuée d’un Johnny Rockets très Midwest, à deux pas de Washington Square. Je croque dans le burger dégoulinant de gras, assis sur un banc au soleil, toujours lui.
Une jeune fille aux traits fins et coiffée d'un béret pleure. Le parc est empli d'une foule hétéroclite, étudiants, enfants, personnes âgées... Personne ne la remarque. J’ai envie de lui dire de sécher ses larmes, de baigner son visage de lumière.
Mais je sais que parfois le soleil ne suffit pas.

Brooklyn boy(s)

2009-03-23T04:33:00.005+02:00

Le post précédent nous a laissés à Brooklyn - restons-y (en quelque sorte.)

C’était un week-end non planifié, ce qui voulait dire beaucoup quand on connaît mon côté control freak. L’idée m’était tout à fait délicieuse après les semaines assez intenses qui venaient de s’écouler (que l’on ne se méprenne pas, je parle d’intensité socialo-alcoolo-trépidante, rien d’autre -cf. post précédent bis.)
Et puis vendredi soir cet ami d’amie que je n’avais pas encore rencontré m’a proposé de le rejoindre au Bowery Hotel pour boire du vin avec ses amis à lui. J’ai accepté avec plaisir. Lui était adorable, le problème a davantage résidé dans son amie parisienne philosophe et dépressive qui avait « tout lâché à Paris » pour sa « nouvelle vie new-yorkaise », et qui voulait « faire n’importe quoi avec moi de temps en temps, des trucs de notre âge quoi », il fallait que je l’appelle, et puis elle avait « plein de copines trop bonnes à me présenter », d’abord. Sur le patio, l'une de leurs amies emballait Jason Segel, la star de Knocked Up, Forgetting Sarah Marshall et le tout récent I Love You, Man. Il y avait aussi ce puant magnat de la mode, franchouillard trentenaire rondouillard dont le seul sujet de conversation était ses amis les pipoles, Kirsten Dunst, Anne Hathaway… Pas Sean Penn en revanche, du coup il n’est pas allé voir Milk vous comprenez. « Ah en plus il fait le pédé Sean dans ce film ? » A un moment où me trouvant près de lui j’ai voulu engager la conversation, je lui ai demandé ce qu’il faisait exactement. « Tu vois avec ma femme on a notre maison de couture et on fait 17 millions de dollars de chiffre d’affaires par an, tu vois, c’est cool. » C’est cool.

Je les ai quittés prématurément, l’amusement social d’observation ayant atteint ses limites. Et puis j’étais attendu ailleurs, A. m’avait entretemps proposé de le rejoindre avec C. et W. Je connaissais peu C., le mec de A., mais j’apprécie énormément ce dernier et il ne s’est quasiment pas passé un jour depuis que nous nous sommes rencontrés sans que nous nous soyions vus. Il est charmant, et drôle, et sympathique, tellement gentil et rempli de vie, c’est un bonheur de hang out avec lui. Et W. est une crème aussi, le genre de mec que tu es content de retrouver aux soirées tu vois. Bref tout ça valait bien une demi-heure de métro pour remonter vers l’Upper West Side, et les retrouver tous les trois à cette soirée française militaire. Française parce qu’organisée par des étudiants bleu-blanc-rouge en coloc’, militaire parce que c’était le thème choisi pour leur soirée. Pourquoi pas ? Grand appartement, terrasse (c’était le premier jour du printemps, ne déconnons pas), et trente Frenchies en treillis et jupes d’infirmières ras-la-foune pour ces dames (c’est vrai qu’infirmière, en soirée militaire ça passe – alors si ça peut permettre de se dévêtir pour aguicher du colonel, et jouer avec les grosses seringues, pourquoi pas !)
A., C. et leur charmante amie M. sont quasiment les seuls Américains. Avec eux, je me fais passer pour tel auprès des Hexagonaux auxquels nous sommes présentés. Nous assistons là à un regroupement assez cliché du Français en groupe à l’étranger, gueulard et mauvais en Anglais. Je me considère hors cette catégorisation, j’observe donc, m’agace un peu mais m’amuse beaucoup au final – ils ne sont pas bien méchants ces compatriotes, juste un peu beaufs pour certains. Et puis nous buvons (ma résolution du jour de me calmer sur l’alcool, pour le bien-être de mon épiderme, de mon foie et de mon compte en banque, aura été de courte durée.) Nous buvons, donc, nous dansons un peu, et rigolons beaucoup. Toujours collés ensemble, A., C., M., W. et moi. Et puis à un moment, nous partons. Je ne sais plus trop d’où c’est venu, mais assez naturellement et spontanément je crois en tout cas, A. et C., qui hébergent leur amie M. pour le week-end me proposent de passer la nuit chez eux moi aussi. C’est beaucoup plus loin que chez moi, ils vivent à Brooklyn, à Prospect Heights. Je n’ai aucune raison d’accepter. Je ne sais plus trop d’où c’est venu, mais assez naturellement et spontanément en tout cas, et avec bonne humeur, j’accepte. Taxi. C’est là que ça commence à tanguer. Un peu d’air, ouvrons la fenêtre. Ce trajet est interminable. Trou noir, je m’endors, ou pass out comme on dit ici. Je me réveille lorsque la voiture s’arrête devant chez eux. Juste le temps d’ouvrir la porte, de sortir, je vomis mes tripes sur le trottoir. A partir de là, toute idée d'une quelconque interaction sexuelle à plusieurs qui aurait pu t’effleurer, lecteur (ne nie pas), et qui nous avait je crois tous un peu effleurés, s’évapore. Pouf, disparue. Le trottoir était un avant-goût, je me vide l’estomac pendant une heure dans leur salle de bains avant d’aller me coucher. Nous dormons tous les trois dans leur lit, leur amie M. dans la chambre d’amie. Et avec le sommeil de plomb auquel nous succombons tous en l’espace de quelques secondes vu notre état, s’opère une douce transition inattendue, pour présider au samedi qui arrive. Nous nous réveillons bourrés, bien sûr. Mais dans la bonne humeur. Ciel bleu, air printanier, soleil de plomb. Brooklyn est calme et sent bon. Douches, ménage, musique à fond, fenêtres ouvertes, rires et sourire, une fille et trois types, comme ça, tous simples, qui se connaissent peu mais ont l'impression de s'estimer beaucoup, déjà.

A ce stade, il faut mentionner mon impétueux besoin de travailler pour le concours que je passe à Paris dans quinze jours - impétueux besoin très lié à l'absence de plans quelconques dudit week-end, en fait. De m'être levé à midi tout imbibé je culpabilise déjà, du coup.
L'ange et le diable sont chacun sur mon épaule, tous deux très à l'oeuvre. Déraisonnable, j'écoute le diable, c'est plus excitant. Et je fais bien. La journée qui suit est faite de petits riens idylliques. Le brunch, la balade dans le parc, la visite du frère, le resto le soir, les préparatifs pour la soirée, encore, toujours. Et les discussions ininterrompues. Il ne se passe rien, mais l'essentiel est là, impalpable et brodé dans la douceur infinie du soleil. Je retrouve cette bulle d'apaisement et d'évidences, hors du temps, hors de New York d'ailleurs. Brooklyn m'apparaît désormais comme un no man's land de petits bonheurs, indispensable.

Je m'attache.

New Gay York : proche de l'Ohio

2009-03-23T03:06:00.005+02:00

Il y a donc eu cette folle semaine new-yorkaise du cinéma français. Un excellent prétexte pour sortir bien au-delà du raisonnable, flanqué de nouveaux amis assez exceptionnels, avec lesquels nous formions une joyeuse troupe de drilles un peu fous - un peu folles pardon... Je vous les initialise : B., I., J.-M., puis A., W., M., A., S., B., etc. Le trio improbable, le trio infernal, c'était vraiment B., I. et moi-même - ces trois-là je vous jure... Mais une fois qu'on les a rencontrés, A. et W. n'étaient pas mal non plus.

Bref ! Un dimanche soir à Brooklyn, que fait votre boss bourré à une soirée boulot ? Il vous propose de sortir plus en avant dans la nuit noire new-yorkaise. Et il vous emmène avec vos nouveaux accolytes sus-initialisés au Maritime Hotel. A Hiro plus précisément, soirée gay aux relents nippons (c'est là qu'a été tournée la fameuse scène de boucherie à la fin du premier volume de Tarantino's Kill Bill, vous situez ?) Le lieu est impressionnant, la musique excellente et les garçons beaux dans toute leur diversité : il y en a pour tous les goûts, et cette grande décomplexion permet à B. de danser sur le podium avec le go-go officiel, et à votre serviteur de se faire dragouiller par un cliché bodybuildé bien de chez l'Oncle Sam.

Le mardi soir, vous vous dites que la semaine est déjà bien entamée et vous résistez bien peu aux sirènes de la nuit - vous vous rendez à la mythique soirée Beige @ B-Bar. Les gens terminent leur dîner lorsque vous arrivez, vous êtes sceptique, et puis peu à peu l'ambiance devient intéressante - les rencontres se font très facilement, et c'est plutôt de l'ordre de la discussion passionnée que de la danse endiablée - et c'est très bien comme ça. Surtout lorsque le gai bloggeur star Michael Musto offre des verres à toute votre joyeuse troupe.

Mercredi, au point où vous en êtes, vous ne considérez pas le fait de tout faire gicler à Splash (haha) comme un problème. Là, l'atmosphère et les mâles sont bien moins intéressants, mais la musique est bonne, et quand la musique est bonne...

Le jeudi vous jurez que jamais au grand jamais vous ne sortirez. C'est donc tout naturellement que vous vous retrouvez au G Lounge, puis à Barracuda. Le premier ne vous plaît pas : les trentenaires snobinards bodybuildés torse poils ne sont pas assez friendly pour vous plaire - ils sont même puants. En revanche, la foule du second, incluant un petit vieux de quatre vingt ans tout de cuir vêtu, ainsi que la musique et le drag-queen show, vous séduisent promptement.

Et puis vers les quatre heures, alors que le bar se vide, votre cher ami américain A. décide de parler à un bellâtre en se faisant passer pour Français. Le bellâtre n'y voit que du feu, A. se débrouillant plutôt bien dans la langue de Molière. "I'm an actor you know", lance bellâtre, bien plus haut que son postérieur, nous apparaissant tout de suite moins sympathique et correspondant davantage à la foule haïe du G Lounge pré-cité. Par un stratagème que votre serviteur a oublié dans son verre ce soir-là, il finit par se rendre compte du subterfuge, et de cette amusante blagounette d'adolescents. Non, A. n'est pas Français, la belle affaire ! Oui mais voilà, ça ne plaît pas du tout au bellâtre cette histoire-là, mais alors pas du tout. Nous sommes assez surpris de sa réaction méprisante excessive. "How dare you lie to me??"

Haha, ben voyons. C'est qu'il n'en démord pas. Je me moque gentiment de lui ("Oh sorry it's so bad to lie, we shouldn't laugh about it, how stupid we are..."), ça ne fait évidemment qu'aggraver les choses. Bellâtre se fait agressif, presque menaçant. Tout cela me fait vraiment rire, je ne suis pas énervé le moins du monde - je lui dis donc très posément que "I think you are the worst person I've ever met in this country!" - bon ok j'ai un peu bu, ça n'aide pas à faire dans la subtilité. C'est le feu d'artifice, un vrai bouquet final : "Who do you think you are? You don't have a green card? Then go back to your fucking country you piece of shit, you're just trash!!!" C'était vraiment charmant, qu'est-ce que j'ai ri ! Son ami n'a rien compris, et certainement pas pourquoi Tyler éait dans cet état. Oui, Tyler, le petit nom du bellâtre - c'est A. qui a fait le rapprochement le lendemain. Le bellâtre, c'est lui, une star de la télé-réalité américaine (The Real World Key West) :

Vendredi, il nous a fallu nous remettre de nos émotions : direction Mr. Black, énorme club qui accueillait ce soir-là un fameux rappeur gay dont j'ai oublié le doux patronyme - mais surtout Amanda Lepore, véritable icône transsexuelle américaine, célèbre pour être la muse de David LaChapelle.

(B. et moi avions déjà étrenné Mr. Black quinze jours auparavant, lors d'une mémorable soirée qui nous avait conduits jusqu'à Escuelita - club gay spécial blacks et latinos, où vous vous sentez un peu tâche avec votre peau transparente et où vous lorgnez sur un nombre incalculable de mecs magnifiques dont vous n'imagineriez JAMAIS qu'ils puissent être homos en les croisant dans la rue, see what I mean?)

Samedi est arrivé, et avec lui l'escapade à Williamsburg, quartier hipster (bobo branché) de Brooklyn. Direction Sugarland, fort sympathique bar-boîte dans un vieux hangar désaffecté, et à la très bonne programmation musicale. C'est aussi un endroit où le barman vous demande de le galocher pour vous donner votre verre d'eau. Soit.

Et la semaine s'est conclue là-dessus, une folle semaine de folles donc, le tour de la New York Gay Scene en sept nuits. Une joyeuse troupe et des expériences intéressantes ! Quite unforgettable surtout, comme dirait l'autre. En fait, clubber crée des liens, tout à fait.

Egalement, un état physique proche du délabrement avancé pour m'être levé chaque jour à huit heures et être allé vaillamment travailler. Le relâchement la semaine suivante a été particulièrement douloureux. "J'suis dans un état..."

Cette ville se laisse donc apprivoiser - à refaire, pour sûr.

Please come visit me, I know where to go.

Natalie Dessay in Bellini's La Sonnambula at the NY Met Opera

2009-03-21T01:05:00.004+02:00

4h30 de file d'attente pour récupérer des places d'orchestre à 20$ au lieu de 200 et religieusement écouter THE diva. Au Met, tant qu'à faire (où le carrelage des toilettes est identique à celui de la salle de bains chez mes parents, un signe.)
C'était absolument nécessaire, je n'apprécie vraiment l'opéra que depuis trois ans, mais je l'apprécie de plus en plus. Quant à 'elle', rendons à César ce qui lui appartient, M.-L. et J. ont été les précieux bâtisseurs de mon admiration à son égard. Je n'y allais que pour elle en fait. Bellini se limitait jusque-la à Samba de Janeiro dans mon pauvre esprit écervelé. (Mais elle aurait pu chanter ce tube de l'été, je serais resté.)

Elle est incroyable - c'est d'ailleurs J. qui m'a montré la première fois cette vidéo à regarder impérativement jusqu'à la fin. Elle y chante un air de Bernstein au titre éloquent, et elle est incroyable (je l'ai déjà dit peut-être ?) Elle chante et joue a la perfection, une vraie interprète.

Mercredi soir, La sonnambula de Bellini (donc) n'était pas le plus flamboyant du monde, dramatiquement, musicalement ou dans sa mise en scène, mais les airs étaient magnifiques. Juan Diego Flórez chantait à la perfection.
Et Natalie Dessay était incroyable.

Au cirque avec Britney

2009-03-21T00:50:00.001+02:00

Oui, j'étais l'excité détenteur d'un précieux sésame pour le Circus Starring Britney Spears !
Samedi 14 mars, je me rendis donc vaillamment a Newark, New Jersey, au Prudential Center. (C'est vrai, après tout, quel pouvait bien être l'intérêt pour Brit-Brit de se produire au coeur de New York, au Madison Square Garden par exemple ? On me souffle d'ailleurs dans le même ordre d'idée que ses concerts à Bercy des 4, 5 et 6 juillet prochains - officialisés la semaine prochaine - sont désormais transférés au Zénith d'Orléans.)
Bref - un peu d'humour amer pour traduire ma légère déception, si j'ose dire.

J'aurais dû me méfier en voyant l'affiche d'un concert d'André Rieu trôner dans le hall de l'arena, ceci dit.

Bon soyons francs, une bonne partie de la déception est liée à mon emplacement (tout là-haut là-haut), mais pas le choix, je n'avais pas les moyens de mettre 300$ dans la place, pardon de vous décevoir. Ensuite le public américain n'aide pas tellement, comme d'hab' - en concert c'est encore plus particulier hein, ça se lève pour aller boire et bouffer comme à un match de base-ball (comme au cinoche, comme partout en fait), et ça reste assis les trois-quarts du temps - la lose, j'étais le seul debout à gesticuler vainement du début à la fin. Il faut dire que les places en "fosse" sont très limitées, et sont en fait considerées comme VIP, a 300$ donc... Du coup 99% de l'Arena est seated et ne se lève que pour Womanizer - en gros.

Bref à ce niveau-là Bercy - Orléans pardon - sera forcément différent.

Le "concert" (le show) en lui-même ? Passons sur la performance strictement professionnelle mais (donc ?) efficace des Pussycat Dolls pour réveiller le public en apéritif.
Je trouve ça dommage d'appeler la tournée le Circus Tour et de ne faire que trois chansons dudit album Circus (pas difficile de deviner lesquelles), la logique m'échappe. Du coup beaucoup de Blackout, ce qui est très bien (Piece of Me, Radar, Ooh Ooh Baby/Hot as Ice, Freakshow, Get Naked (I Got a Plan), des extraits remixés de Break the Ice et Gimme More en transitions), mais je suis quand même resté sur ma faim côté cirque.
Et cette bitch n'est sur scène qu'1h30 !! Soit peu de place aux vieux tubes... Seulement trois, mais pour ce qui fut certainement la meilleure partie du concert du coup. Parce qu'enchaîner I'm a Slave 4U, Toxic et Baby One More Time provoque quelques frissons de nostalgie et d'excitation, forcément.

Niveau chorés c'est impeccable, mais c'est la moindre des choses quand on est en full lipsinging du début à la fin... Même Mado (celle de Detroit, pas la Québecoise) avait la décence de chanter faux sur une ou deux chansons pour prouver qu'elle n'était pas tout le temps en playback.
Il n'y a guère que sur Everytime qu'on peut accoler à Brit la mention 'live'. En même temps, à califourchon sur un parapluie géant, c'est facile.
Communion avec le public ? Zéro, mais alors zéro de chez zéro, et pas grand chose à ajouter à ce sujet du coup - elle est plus chaleureuse dans ses clips que sur scène, voilà tout.

Paradoxe de l'effet Britney, j'ai quand même pris mon pied - mais j'en attendais vraiment plus. Ses concerts orléanais rendront bien mieux, sans aucun doute.
Ne serait-ce que parce que je vous connais chers lecteurs, et que vous y serez !

La fille du RER, Villa Amalia... and co.

2009-03-20T20:33:00.002+02:00

Dans La fille du RER, André Téchiné s'attache à un fait divers français d'il y a quelques années, mais aussi du propre aveu du co-scénariste Jean-Marie Besset, auteur de la pièce dont s'inspire le film, au fait divers quasi-identique qui avait eu lieu aux USA en 1995. Deux histoires très semblables de femmes s'inventant une agression, et des raisons d'être agressées - pour leurs propres raisons à elles. Ici, celles-ci sont fantasmées, évidemment. Et c'est tant mieux.
Ce qui donne un film éblouissant sur notre France sarkozyste, avide de sensationnalisme et de victimisation excessive. Bref, un portrait pas très flatteur, mais terriblement juste, et brillamment mis en scène. Une ouverture hypnotisante, un chat sur Internet magistralement filmé (il fallait le faire), des transitions en rollers et un coup de couteau qui coupe le souffle - le sang qui traîne, le visage féminin qui se superpose... Et tous les moments purement techinesques, par souffles, ou par scènes qui prennent le temps de dire ce qu'elles ont à dire, ou de montrer ce qu'elles ont à montrer, sans artifice outrancier.

La fille du RER est aussi un portrait de jeune fille/femme, une ingénue qui se reveille, et se révèle, pas sous ses meilleurs aspects pour autant. Une héroïne quand même, superbement campée par une Emilie Dequenne transformée, tour a tour fascinante ou agaçante. Ce qui nous touche ici, c'est le fait divers politique qui n'exprime au final que des malaises personnels. Le mélange des thèmes et des scènes est subtil, voire impressionnant vu la densité narrative et dramatique du film.

Il faudra oublier une fin traînante pour se rappeler ce grand film qui parle aussi bien de culpabilité, de préjugés, de religion, de violence, de lutte des classes d'une certaine façon... que d'éducation, de politique et de notre société à nous, celle qui nous abrite, qui est aussi celle que l'on fabrique. Catherine Deneuve, Michel Blanc, Mathieu Demy, Ronit Elkabetz et Nicolas Duvauchelle sont tous complexes et vrais. La fille du RER est un film captivant.

Dans Villa Amalia, Benoît Jacquot filme Isabelle Huppert au plus nu d'elle-même, dans sa vieillesse naturelle. Et Isabelle Huppert est époustouflante dans le rôle de cette femme qui prend la décision qui a tous pu nous effleurer, celle de tout plaquer - et qui l'assume jusqu'au bout, sans concessions. L'histoire est dramatique, c'est sa tendresse qui frappe. Beaucoup de solitude, et la vérité, toujours, aussi troublante ou amusante puisse-t-elle être. Le film est à la fois angoissant et rassurant, beau très certainement. On n'a jamais autant aimé voir un acteur de dos. Tout cela semble nous dire que rien n'est très grave, et que l'amitié sous ses formes les plus improbable et soudaine, quelques notes de piano et le souffle de la mer apporteront le réconfort attendu, et suffisant.
Villa Amalia sort le 8 avril en France.

Pendant ces Rendez-vous with French Cinema, j'ai aussi apprécié la générosité d'Aide-toi le ciel t'aidera, les savoureux face-à-face de Bellamy, la misère de Versailles, la beauté apaisante de Séraphine, le réalisme dévastateur de L'apprenti, la nuit urbaine et le coup de marteau de L'autre, la chaleur enveloppante de la relation père-fille du très beau 35 Rhums. J'ai également revu Les plages d'Agnès et Le plaisir de chanter, parce qu'ils le valent bien.

Rendez-vous

2009-03-08T21:23:00.005+02:00

Les affaires reprennent.

Je sors du métro, ligne 1, la rouge, au niveau de la 79ème rue sur Broadway.

"The party? 24th floor."

Je grimpe tout là-haut, un vestiaire de fortune est installé dans le couloir, puis il me faut encore gravir quelques marches pour arriver dans le penthouse de ce richissime magnat du cinéma. L'appartement est immense, des toiles de maître sur les murs et beaucoup de gens qui devisent et s'esclaffent, en anglais ou en français. Soirée privée pour les "Rendez-vous with French Cinema". Costa-Gavras est en grande discussion sur le canapé, Agnès Varda sirote son champagne assise dans un fauteuil, Anne Fontaine admire la vue. Et quelle vue ! La plus belle de New York, et que je ne reverrai sans doute pas de sitôt. Tout Manhattan est à nos pieds, le Chrysler scintille au loin.

Je discute avec le réalisateur du Plaisir de chanter, le scénariste de Téchiné, les producteurs et réalisateurs de Versailles et Séraphine.

Je kiffe grave, je me la pète - et ça fait vraiment du bien.

Cher Oscar

2009-02-22T06:56:00.010+02:00

Que tu m'excites, tous les ans, surtout que c'est la troisième fois consécutive que je vais avoir ce petit bonheur d'être dans ton pays au moment de ton avènement ! Bon, pas de Marion pour faire mon chauvin cette année, mais tâche de rendre tout ça aussi excitant que possible malgré tout, s'il te plaît. Il y a quand même deux court-métrages français que tu peux couronner - en revanche je te saurai gré de privilégier Bashir au Cantet, parce que pour moi y a pas photo comme dirait l'autre. C'est pareil, ne me parle même pas de pandas face à la seule, à l'unique merveille de petit robot de chez Pixar. On est tous à peu près sûr que tu vas nous la jouer émotionnelle avec Heath, c'est bien. Penelope me semble un bon choix, aussi. De ce que j'ai vu, je pencherais pour Sean, mais je sens ton faible pour Mickey. Là où tu as merdé c'est chez les leading ladies ! Angelina et Melissa sont très bonnes, ouip, et Meryl est la plus grande. Mais Kate te mérite vraiment ! Alors pourquoi POURQUOI POURQUOI l'as-tu nommée pour cette daube de Reader, alors qu'elle est mille fois meilleure dans Revolutionary Road ?? POURQUOI ??? Tu m'as compris, je ne considère donc même pas le Daldry comme un concurrent sérieux, il n'a rien à faire dans tes "best pictures". Frost/Nixon c'est pareil, au secours ! Après, tu sais que je n'ai pas du tout accroché à Button, mais le film a au moins certaines qualités objectives. Non, mais si tu ne vas pas à Milk, au moins, ou à Slumdog, au mieux, tu crains vraiment. Ceci dit apparemment selon les plus fins experts, aucune chance pour que tu n'ailles pas à Slumdog... Soit. J'espère que tu te rends compte de cette pâle année ciné américaine, où aucun film ne sort vraiment du lot pour passionner les foules. Fais gaffe ! Et j'espère que tu sais ce que tu fais en confiant la cérémonie à Hugh.

Enfin voilà, quelques recommandations sur le tas, à tout à l'heure.

One day at a time

2009-02-17T03:54:00.007+02:00

Samedi, le premier ici, je wifise de bon matin dans un charmant café ensoleillé. Une femme visiblement très nerveuse s'approche et me demande si elle peut utiliser mon ordinateur et sa connexion Internet. Elle est Européenne me dit-elle, et son mec, avec lequel elle devait s'installer à New York, a repris l'avion paniqué la veille sans autre forme de procès qu'un mot laissé sur la table de la cuisine. Christine est Norvégienne, son mec en question Français, nous discutons dans la langue de Molière, elle se détend un peu.

From my roof, East

Vendredi qui suit, second craquage cinématographique (à 12,50$ la place mes ardeurs sont tristement bien vite calmées.) Au moment de glisser ma carte bancaire dans la borne pour régler les vingt-cinq dollars dus pour deux places, une femme s'approche et me propose... deux places pour la même séance, le même film, qu'elle a soi-disant achetées par erreur. Elle nous les offre. Ces charmantes conditions n'empêchent pas The Reader d'être raté. Quelques jours plus tard, je paierai effectivement ma place (enfin, on la paiera pour moi), et Milk se révélera un film de qualité(s).

From my roof, South

Dimanche, le soleil brille, nous marchons, je marche, nous n'arrêtons pas, c'est tellement agréable. Le Nouvel An chinois nous tombe dessus, l'expo Alexander Calder au Whitney me séduit, je prends le bus. J'aime prendre le bus à New York, les longues avenues défilent sous la lumière dorée de fin d'après-midi, on rêvasse en essayant d'apercevoir le haut des gratte-ciels. On brunche le samedi, on brunche le dimanche, les jours fériés aussi. On croise des ouvriers maladroits qui défoncent les portes vitrées à coups de poutres métalliques, et deux hommes tatoués style racailles de gang obèses se rouler goulûment des pelles. Je traverse le Brooklyn Bridge, mes pas me mènent à la découverte de Fort Greene Park, où je fais une pause. Le soleil brille toujours.

From my roof, West

Lundi, je marche d'un pas alerte sur la vingt-neuvième rue entre les septième et sixième avenues, je bouscule légèrement un homme, m'excuse, poursuis mon chemin. Il me rattrape en courant, m'attrape par le bras, a l'air très en colère, et potentiellement violent (délit de sale gueule de la racaille de gang sus mentionnée.) Il tenait ses lunettes à la main, elles sont tombées lorsque je suis passé, un verre est fêlé. Il vitupère, je ne peux pas en placer une, de toute façon je ne sais pas quoi dire. Je n'en mène pas large, je me pisse dessus, de sombres idées filent à cent à l'heure dans ma petite caboche intimidée. Je m'en tire en lui proposant d'aller retirer de l'argent, je lui file quarante dollars, m'excuse encore platement et m'éclipse promptement.

Home Sweet Home (dernier étage, deuxième fenêtre en partant de la gauche)

Mardi, j'apprends que Deezer respecte désormais les clauses de légalité (ou assimilé) des artistes qu'il propose à l'écoute, mais des clauses propres à chaque pays. Aux Etats-Unis, il n'y a plus guère que la chanson française et les hymnes traditionnels ouzbèques qu'on puisse encore écouter - ce qui m'agace. C'est cette même journée que choisit l'écouteur droit de mon iPod pour rendre l'âme. Ce qui m'énerve profondément.

Mercredi, j'accepte une date (dheïtt) avec M., rencontré et emballé dans un bar belge cinq jours auparavant. Je gardais en mémoire une scène vaudevillesque de la rencontre précédente, type "allons dans le lit deux places de ma coloc qui n'est pas là; oh mince voilà ma coloc qui arrive, mais que fais-tu caché ridiculement sous la couette petit Frenchie ?", scène sise en plus à Columbia, c'est à dire au cul du loup. Bref, ce dîner allait devoir bien se passer. Raté. J'étais fatigué, il m'a ennuyé avec ses grandes phrases sur la vie et l'amour et son rentre-dedansisme américain donc tout sauf fin. M. avait choisi un onéreux restaurant - je lui fais comprendre que je ne vais pas faire de folies, il me réplique l'oeil complice qu'il ne faut pas que je me soucie des questions d'argent ce soir... Mais pourquoi est-ce que j'ai compris que M. allait m'inviter ? Au final, il commande pour nous deux, se lâche, et divise la note. 56$ dans les dents, au revoir M.

(Note : trois soirées, trois mecs qui me sautent dessus en dix jours et qui me confirment avec délice que mon sex-appeal est en bien meilleur état de ce côté-ci de l'Atlantique.)

Jeudi matin, le concierge du building où sont nos bureaux me salue d'un "Good morning Arthur, how are you?", qui varie parfois avec un "Good morning Mr. L., how are you?" - j'aime beaucoup les deux. Je lui demande à mon tour comment il va. "One day at a time, one day at a time Arthur."

Vendredi 13, fire drill, nous écoutons un Monsieur nous expliquer ce qu'il faut faire en cas d'incendie lorsqu'on se trouve comme nous au dix-huitième étage. Je retiens simplement qu'il vaudrait mieux prier pour qu'il n'y ait pas d'incendie. Après ce choquant constat, mon boss décide à 17h30 que nous avons assez travaillé et que nous allons tous aller voir Friday the 13th au ciné d'à côté. La séance est complète, nous allons boire et manger à la place. Jusqu'à 2h30 du matin. Je crois que les soirées alcoolisées entre collègues, boss inclus, dans des bars gays, c'est un bon signe. De quoi je ne sais pas, mais un bon signe. Surtout en remettant ça deux jours plus tard.

L'occasion au passage de se rendre compte que le soixante-deuxième cru du Festival de Cannes ne pourra être que bon, avec sans grand doute possible les retours d'Almodovar, Audiard, Honoré, Loach, Scorsese et Tarantino sur la Croisette.

Samedi, j'investis une plus petite pièce de mon appartement pour y installer ma chambre - plus petite, mais dotée d'une fenêtre. Désormais, je sens l'air et vois la lumière de New York.

Des ouvertures et de leur absence

2009-02-06T05:59:00.006+02:00

La rue est bondée, sombre et étroite. Là-bas, tout au bout, il se dresse dans toute sa grandeur menaçante, torpillé par les milliers de flocons épais et déchaînés qui l'enveloppent dans la furie et le froid de ce soir d'hiver. L'Empire State Building n'est pas seul à se retrouver enneigé - New York est prise dans une tempête glaciale, furieuse et ininterrompue, que nous observons passivement derrière les larges vitres du dix-huitième étage. Le lendemain pourtant, à ce même endroit, à ce même moment, c'est le soleil déclinant qui embrasera la pièce avant de disparaître dans l'Hudson pour noyer la fin d'après-midi dans l'obscurité.

La neige et le coucher de soleil, la froide luminosité de février et la glaciale nuit new-yorkaise - je me trouve sur mon lieu de travail, mais ce n'est pas depuis mon bureau que j'observe ce fatras climatique. Mon bureau se trouve dépourvu de toute fenêtre. Nous sommes trois à occuper la petite pièce blafardée par des néons améliorés. C'est mauvais pour le teint. Je profite donc de chaque seconde de la pause de mi-journée, et je me rends à pied audit bureau - quinze degrés sous zéro certes, mais un air vif et un ciel resplendissant, imperturbablement bleu, qui laisse la part belle aux divagations de pensées diverses et matinales.

Et puis ce stage démarre plutôt bien - en l'absence de mon cher boss déjà très apprécié, j'occupe son bureau (m'endors même dans son fauteuil) et regarde des petits bijoux indépendants évidemment inédits, avant de proposer mes idées pour en créer la bande-annonce. On a connu pire. Je jouis en fait de manière assez inattendue d'une considération assez impressionnante. Sans savoir s'il s'agit de mes expériences précédentes, de ma French touch ou des recommandations dont je bénéficie, il y a quelque chose qui me place sans conteste au-dessus de ma collègue stagiaire, par exemple. Laquelle me déteste, noyée dans ses Fedex et ses tableaux Excel absolument inutiles. C'est très bien comme ça ma foi ! J'apprends à ignorer l'affectif professionnel, me fichant éperdument, une fois n'est pas coutume, de savoir qui m'aime et qui ne m'aime pas, et ne cherchant pas de mon côté à apprécier tout un chacun. Tant mieux, parce que ça ne serait pas possible. Il est difficile de tisser des liens amicaux sincères avec les Américains, mais ce fléau ne se trouve qu'exacerbé au sein de l'entreprise. L'hypocrisie semble de mise dans la majorité des interactions personnelles, et il ne se passe pas un déjeuner sans que chacun soit rivé à son écran d'ordinateur. Trop cliché pour être séduisant; l'adaptation au monde bureautique version Oncle Sam est délicate. C'est ainsi que je pars seul chercher la fraîcheur de l'air et l'éclat de la lumière qui me manquent tant le reste de la journée.

Ce problème de fenêtre est également répandu dans les chambres que l'on peut trouver à louer à Manhattan. Il est par exemple présent dans un appartement situé au croisement de la douzième rue et de la première avenue, dans l'East Village. Mon bureau n'a pas de fenêtre, ma chambre n'a pas de fenêtre. Ca commence à faire beaucoup. Mais on ne peut pas tellement dire que je regrette. C'était ma quinzième visite (littéralement) et je n'en pouvais plus. Pourtant ce n'est pas la précipitation qui a commandé à mon choix de dimanche soir dernier, mais bien la réflexion, la logique et le compromis. Le compromis, oui, le meilleur que j'aie trouvé en croisant des données aussi diverses que la situation géographique, le prix, la taille de l'appartement et les colocataires. Rien d'extraordinaire donc, mais une chambre de taille correcte, meublée sommairement, excellemment située, à un prix raisonnable et avec des compagnons d'appartement relativement vivables, ne serait-ce leur saleté basique de mâles vingtenaires caricaturaux (je ne suis plus à un poil près dans la baignoire.) Avec quelques photos au mur, une petite table et une couette digne de ce nom, il se pourrait même que la chambre soit charmante. Quand les beaux (chauds) jours seront là, il se pourrait même (bis) que je ne puisse plus me passer de notre terrasse privée sur le toit dotée d'une sympathique vue de Downtown. En attendant, je reconnais que c'est l'incertitude qui préside. Je peux enfin poser mes valises, et moi avec, dans un endroit que je peux nommer "chez moi", mais j'ai la sensation que ça ne sera que temporaire (un mois ? Trois mois ?) Ne serait-ce que parce que l'absence de fenêtre, donc de climatisation, compromet toute possibilité de dormir décemment durant les mois d'été new-yorkais dégoulinants de chaleur et de moiteur.

Rien de bien grave ceci dit. En fait, là où le bât blesse, c'est au niveau des fluctuations. Celles du moral. Le lunatisme, à ce niveau-là, est très fatiguant depuis une semaine. Loin de moi l'idée de râler honteusement à propos de ma situation - pourtant cette mise en route new-yorkaise est plutôt éloignée de l'idylle sans anicroches, et a même ses aspects très pénibles. J'ai une pêche d'enfer, puis le moral dans les chaussettes, sans raison évidente - je vous assure que c'est épuisant. J'ai d'ailleurs écrit des mails à des amis à quelques heures d'intervalles, certains se trouvant assurés de mon bien-être, d'autres alertés de ma détresse. La quête de la chambre a été difficile lorsqu'il s'est agi de passer de longues journées seul dehors à visiter des taudis, venant d'une auberge de jeunesse à la propreté et à l'intimité discutables, certainement pas un "chez soi". A présent que je l'ai trouvée, cette chambre, je ne suis donc toujours pas pleinement satisfait. Professionnellement non plus au passage, ne nous méprenons pas (oui oui, je râle jusqu'au bout, absolument !) Aussi intéressantes des tâches éparses puissent-elles être, comme celles évoquées plus haut, le métier même auquel je me destine tête baissée de stage en stage depuis trois ans, préparant un concours prestigieux à ce propos début avril, me rend en ce moment plutôt circonspect. Je crois que mes seules certitudes sont d'aimer voir des films (et je m'y noie en ce moment, niant toute réalité hors pellicule), et d'aimer griffonner, gribouiller, raturer, lister, rédiger, raconter, (d)écrire, échanger, aiguiller, conseiller. Non, je ne me vois pas critique cinéma, allez savoir pourquoi.

Oh, il semble que ces tergiversations multiples, négatives et absolument totales, ne soient que le fruit de ce nouveau départ, que j'ai incontestablement sous-estimé. Après cette première semaine de vie dans la ville de mes rêves, c'est la pénibilité de New York qui m'apparaît, sa dureté, son intransigeance ferme et définitive. C'est bien simple, je crois que je ne me suis jamais senti aussi seul. La solitude est terrible, et d'autant plus lorsque la vie sociale bat son plein, démarre sur les chapeaux de roues, pétille à merveille de soirée en soirée. Pas une minute à moi, des gens à voir partout, tout le temps - beaucoup de bonheur amical. C. et V. & S. ont été les crèmes parfaites de ces premières journées, m'aidant, me sortant, me conseillant et m'entourant juste comme il l'a fallu - je ne les remercierai jamais assez.

C'est donc le comble alors, de se sentir si seul. Je n'aurais jamais cru ça de cette ville, ni n'aurais pensé overdoser si tôt de l'Amérique (je suis de moins en moins indulgent avec ses charmants habitants.) Serait-ce la fois de trop ?

Bien sûr que non - ce négativisme vaut pour beaucoup de ressentis diffus, épars, changeants selon les heures de la journée; et surtout pour l'expiation d'un mal-être récent, bien réel. Le blues du choc du redémarrage, voilà tout - la mise en route se poursuit, et tout va se mettre en place paisiblement. J'ai besoin de ces envolées lyriques - à moi et à moi seul de me foutre le coup de pied au cul nécessaire pour tout reprendre, de provoquer les choses, de m'amuser. Ah ! ma petite New York, tu me déstabilises, pour la première fois avec toi je me sens déraciné comme je ne l'ai probablement jamais été. J'imagine qu'il n'en sortira que du positif.

En attendant, tout ça manque simplement de fenêtres - à moi d'aller chercher beaucoup d'air et un peu de lumière.

A Fresh Start

2009-02-03T03:52:00.000+02:00

A cool apartment.
A cool job.
Feels like things can really start over here now...
To be continued.

Charade new-yorkaise

2009-01-30T17:42:00.003+02:00

Mon premier est un colocataire Chinois de 70 ans.

Mon second est une promesse de coup de fil non tenue.

Mon troisième est une chambre de la taille du lit qui l'occupe, dans un appartement sans salon.

Mon quatrième est à meubler intégralement.

Mon cinquième est idéal mais pour l'instant promis à une autre (grognasse !)

Mon sixième est une chambre sans plafond, à moitié cloisonnée.

Mon septième est une auberge de jeunesse où je ne ferai pas long feu.

Mon huitième se visite dans un quart d'heure.

Mon tout est une quête qui se poursuit, dans la joie et la bonne humeur s'il vous plaît !

Ce pain au chocolat sous le soleil wi-fi-isé de Tompkins Square Park était divin, in the meantime.

I will be part of it

2009-01-29T06:35:00.002+02:00

C'est Papa qui a conduit. Pas de beurre salé dans l'avion, de la fatigue, Singin' in the Rain, et puis prise de conscience absolue de la "nouvelle aventure", cet énième départ. Décollage et atterrissage depuis le cockpit, temps pourri à New York mais il ne fait pas trop froid. Quatorzième étage qui plonge sur Times Square, l'excitation est bien là, de plus en plus palpitante, donc palpable et euphorisante, malgré les paupières alourdies. Il faut dire que nous n'avons pas chômé - à peine arrivée nous avons en trois heures visité trois appartements, et pas encore de taudis... Ce qui est plutôt encourageant. Burger gras bien lourd, nous passons et repassons dans des rues et des endroits hautement fréquentés l'été dernier lors de mémorables vacances. Pour ne citer que Bedford, Williamsburg et St-Mark's Place dans l'East Village. Les détails suivront - en tous les cas la mode des bottes cirées a pris exponentiellement de ce côté-ci de l'Atlantique; nous en avons croisé des sacrées paires ! Voilà quasiment dix ans jour pour jour que j'ai mis les pieds pour la première fois à New York, tombant amoureux de cette ville autant que l'on puisse écrire ça à propos d'un garçon de onze ans, et rêvant d'y vivre un jour.

Well, here I am.

2009-01-23T23:49:00.001+02:00

L'expo Picasso s'est transformée en mairie de Châtenay et préfecture à Châtelet.

Et c'était parfait.

Trois fois rien

2009-01-22T00:25:00.004+02:00

J'ai eu l'occasion de me rendre compte à plusieurs reprises récemment combien les pénitences administratives pouvaient influer sur votre moral pour peu que celui-ci soit aléatoirement vaillant. J'ai envoyé hier mon dossier d'inscription à the école de cinéma qu'il me ferait fort plaisir d'intégrer à la rentrée prochaine - autant dire un pli d'une importance très importante. C'est sous le joug du soulagement que je rends compte de ces événements ce soir, le gentil site de la poste m'ayant aimablement fait savoir que ledit pli avait été remis. Mais ça n'était pas gagné... J'ai eu le malheur de m'arrêter dans une "Boutique La Poste" - institution que je vous sommerai de fuir à l'avenir. Le "gentil vendeur" étant là pour faire du pur chiffre (la poste déjà privatisée ?), il vous propose un porte-clef électronique pouvant contenir quatre vingt photos, oui Madame, pour la modique somme de dix-huit euros, pendant que vous collez péniblement vos dix timbres avec votre langue car le "gentil vendeur" n'a pas de machine à affranchir. Il vous proposera ensuite une enveloppe toute prête pour l'envoi en recommandé avec accusé de réception, vous lui ferez remarquer qu'elle est limitée à vingt grammes et que votre dossier est un tantinet plus lourd, il vous rétorquera avec le sourire (toujours !) qu'il envoie "tous les jours" des plis en recommandé bien plus lourds et que "ça passe". Vous ne vous énerverez que très légèrement, et ayant déjà payé depuis belle lurette vous résignerez en croisant simplement les doigts pour que Saint-Postier vous entende.

La révolte, Luigi Russolo, 1911 ("Le futurisme à Paris", Centre Pompidou)

Les noces rebelles est l'une des traductions de titres de films les plus pourries qu'il m'ait été donné de voir récemment - nous nommerons donc l'objet filmique concerné par son titre anglophone, Revolutionary Road. Pour dire qu'avec une classe classique toute moderne, Sam Mendes livre une peinture jusqu'au-boutiste d'un couple américain des années cinquante, qui pourrait être un couple d'aujourd'hui, et qui s'aime et se déchire, empêtré dans la résignation de ce qui est tout en étant excité par ce qui pourrait être. La raison number one d'aller voir ce film s'appelle Kate Winslet, la raison number two Leonardo DiCaprio - ils sont époustouflants, encore plus que d'habitude. On a l'étrange sensation que si Rose et Jack avaient pu vieillir ensemble, ç'aurait donné ça. Et "ça" fait froid dans le dos.

Portrait de la journaliste Sylvia von Harden, Otto Dix, 1926 ("Le futurisme à Paris", Centre Pompidou)

Hier soir le ciel était très dégagé, la nuit d'encre, les étoiles se détachaient parfaitement. Je suis resté un long moment dans le froid et l'obscurité du jardin familial, la tête en l'air, les yeux plongés dans le cosmos. C'est simple comme tout, mais qu'est-ce que ça fait du bien.

Etats d'âme : Ceux qui restent, Umberto Boccioni, 1911 ("Le futurisme à Paris", Centre Pompidou)

A ton chevet

2009-01-15T22:31:00.007+02:00

C'est fou comme Paris imprime mes souvenirs. Plus que n'importe où ailleurs, je me surprends à associer un coin de rue, un pont ou un parc à des images de promenade, des odeurs et des discussions. Voire à des sensations, parfois teintées de mélancolie. Paris et moi, ça fait longtemps - et pas longtemps à la fois. J'ai hâte de vivre une relation qui dure avec elle. Pour ce faire, j'ai aujourd'hui repéré mon futur nid dans la capitale. Un peu d'Orléans, une goutte de Le Regrattier, et une fenêtre - une ouverture sur le Panthéon, la Tour Eiffel et le chevet de Notre-Dame. Rien que ça (dans ses rêves, ma petite entreprise ne connaît pas la crise.) Derrière moi, le Nord que je connais si bien, devant moi le Sud que je découvre peu à peu - et moi entre deux ports. Le soleil depuis l'après-midi jusqu'à la fin de journée, quand il décline Rive-Gauche; la Seine. Un calme îlot au coeur de la cité.

Tout à l'heure, assis sur un banc en pierre face audit astre froid d'hiver, c'est une fois n'est pas coutume avec raison que je méditais. La passion me fatigue un peu depuis quelque temps. M'apporte beaucoup de plaisirs certes, mais m'éreinte physiquement, oui, de manière cyclique et pénible. Je ne nie rien de ce que je ressens, j'essaie juste de le tempérer, et sans prétendre à la facilité dans cette noble cause, je brouille un peu plus les pistes pour couvrir mes arrières (pas trop longtemps j'espère.) Disons que j'ai relativement peu le choix de la voie ("C'est par où ?"), mais que je reste malgré ça pantelant au bord du chemin. Hasard et retard ne font pas bon ménage ! Ou me laissent juste hagard.

J'ai en fait simplement terminé en me demandant dans quel sens et avec quelle force l'eau coulerait sous les ponts les prochaines semaines, les prochains mois, et plus si affinité. Je travaille ma patience, j'aiguise ma douceur. Comme tu le dis, Paris, je vivrai pour te voir.

"Le cinéma est plus harmonieux que la vie."

2009-01-04T16:20:00.008+02:00

Et en 2008, cette harmonie s'est pour ma part répartie comme suit :

#12

#11

#10

Nos névroses viennent de l'enfance

2008-12-26T17:15:00.002+02:00

Retrouvée au beau milieu de mon rangement d'hiver, une lettre écrite alors que j'avais 9 ans. Vous en déduirez ce que vous voudrez.

(Cliquez pour agrandir.)

Un conte de Noël

2008-12-24T18:39:00.006+02:00

Le petit lutin facétieux allait encore se faire enguirlander. Il s'était comme toujours appliqué pour son cadeau, mais il avait perdu tous ses moyens, ses réalités et sa répartie au moment de l'offrir. Sans doute la valeur du présent l'avait-elle empêché de simplement le déposer sous le sapin, comme tout le monde et comme d'habitude. Là pour le coup, il avait vraiment chié dans la colle - ça faisait bien longtemps que ça ne lui était pas arrivé. Il en avait trop dit, il en avait trop fait - ou pas assez. Oh, après toutes ces années passées à parcourir ces sentiers escarpés que la neige et la glace avaient rendus fourbes, il aurait menti en affirmant être toujours resté debout; et perdre l'équilibre lui avait permis d'être plus solide les années suivantes - mais là, il fallait bien l'avouer, pour un si bête cadeau, ça faisait quelques générations de rennes que l'on pouvait compter depuis sa dernière glissade du genre. Voyez-vous, cette prise de tête christique, c'était uniquement parce qu'il était consciencieux. Au-delà de ça il ne risquait pas grand chose. Son cadeau raté n'était pas des plus attendus, et il n'avait même pas la possibilité physique d'en assurer le service après-vente. Alors à quoi bon ?
Ainsi qu'il cheminait en retour en ruminant toutes ces torves pensées décousues, il se sentait simplement déphasé, déconnecté, plus trop lui-même - hors du truc quoi ! Un échec cuisant. Le petit lutin facétieux demeurait malgré tout sereinement réaliste. Il avait passé trop de temps à peaufiner son cadeau, attendant depuis de longs mois le moment opportun, pour se laisser abattre. Et il n'était certainement pas du genre à se plaindre - ni à se vexer, du reste. Il allait se faire enguirlander, soit. Se faire rosser, s'en prendre tout plein sa petite gueule rougeaude creusée par le givre et l'inexpérience consacrée; marquée par l'hésitation, le suivisme et la mollesse. Il restait optimiste.
Arrivé dans sa toute petite chaumière emplie de facéties, il sortit son fer décoré de houx et il se mit à repasser sa paire de collants gris étoiles, ceux qui lui moulaient avantageusement son petit cul (très semblables aux collants portés par Jean Marais dans le Peau d'âne de Jacques Demy, au demeurant.) Il les enfila, acheva sa toilette, secoua une bonne fois pour toutes sa petite tête aléatoirement charmante selon qu'il était dans de bonnes dispositions ou non, et il ressortit dans le froid râpeux de la belle nuit de Noël. Au coin du chemin poudré de blanc, avant d'être avalé par la profonde obscurité, il s'arrêta, pensa aux prochains cadeaux, subtils et détachés; aux douleurs et aux plaisirs à venir.
Il inspira doucement, et il sourit bêtement.

Gone

2008-12-22T19:35:00.005+02:00

Lille du bonheur

2008-12-21T19:10:00.003+02:00

Pour notre dernière nuit à l'appart, au milieu des cartons, on se l'est joué soirée pyjamecs. Et pipelettes jusqu'à trois heures du matin. Du coup on a fait défiler...

Les cinquante-quatre derniers mois.

Et si en ce dimanche soir on a terriblement envie d'en finir, c'est davantage par ennui (et tristesse que le lapin soit parti) que pour oublier Lille. Lille, fondatrice de tellement de choses fortes, de moments intenses, ne sera pas oubliée, bien sûr que non. La bonne blague !
Lille est sans exagération responsable de la personne que je suis aujourd'hui. Voilà, on s'en va, on est triste, terriblement ému (sans bien se rendre compte de ce qui se passe, ni de la suite des événements.)
Et puis pas tant que ça en fait ! C'est plutôt un plaisir serein qui nous étreint, celui d'avoir fait le tour des choses, et de l'avoir bien fait. Tout a une fin, il faut savoir s'arrêter... Je nous épargnerai donc le bilan larmoyant d'une vie étudiante exceptionnelle, et les clichés extraordinaires qui l'accompagneraient. Je nous épargnerai le ressassement, la transition douce et volontaire, progressive, inéluctable.
Plaisir serein de clore le chapitre le plus formidablement mémorable de notre courte existence.
La suite sera ici, là-bas, ailleurs, avec et sans vous, avec et sans nous. Et tout aussi belle.

J'ai des cartons à terminer, merci pour tes jolis au-revoir, Lille, je t'embrasse.
Tu laisses ta main dans la mienne !

Viens voir les Parisiens

2008-12-08T18:36:00.004+02:00

Gare du Nord, RER odorant, sacs européens qui pèsent, triste fausse bague en or, Chatiliez dans la pâté, pâtes et glande ("In the Navy!"), gros relous insupportables et Juliette Binoche à la Cinémathèque, pizzas-vodka-blindtest, décevante Famille, refoulement chez Moune, pluie à pied, crise financière, croissants, Star Ac' et sieur Collin dans le Marais, Lucky Records et Starbucks avorté, Art brut et Gloubiboulga, Wii, vodka-fraise à 20 heures, poitrine généreuse ("ça va déborder !"), une Américaine et deux hétéros, Miss France, photos cadeaux gâteaux, spliffs, métro, Tango sans queue(s), ambiance parfaite, squat du podium, matages au Red Bull-qui-donne-des-ailes, Oberkampf et verre d'eau, une liste au Bataclan, quelques sauts de cabri, beaucoup de Têtus, plus ou moins charmants, SOS homophobie, petit déjeuner républicain, lever de soleil, coucher 8h15, matelas froid, lever 12h15, deuxième petit déjeuner, thé, ciné à la bourre, "pour elle", relous habituels ne savent pas se taire, Starbucks Beaubourg, doubles confidences sentimentales, froid, rive gauche, fourmi ailée, quiche, courant d'air, desserts chez Panis, "à quoi tu penses ?", le cirque de Britney, froid, métro glauque, flemme, fatigue, plantage, chaleur, trop chaud, doubles confidences bis, angoisses, délices, nervosité, tremblements, du mal à dormir.

À quoi tu penses ?

2008-12-08T00:52:00.003+02:00

À cette angoissante sensation d'être à contre-courant : ces folles envies de Paris, ce besoin, même - alors que je suis à quelques semaines de New York (mais je ne me plains pas, non non non, je constate.)
À ce lunatisme tout neuf : Lille qui s'éloigne, un coup c'est atroce, l'autre fois j'ai envie d'en finir.
À ces excellents week-ends, à ces agacements du quotidien, à mon indécision permanente, à mes doutes latents.
À l'interprétation que je peux faire de ces comportements, à ce que je ne vis pas alors que je dis et pense le désirer ardemment sans pour autant vraiment me jeter à l'eau.
Je pense à moi, je pense que je suis trop fatigué pour penser davantage et vous emmerder tout autant; je pense à elle, à eux; je pense à lui.
Et je vous souhaite une bien bonne nuit !

Untitled

2008-11-22T18:07:00.002+02:00

C'est un vendredi matin. Lille est brumeuse et l'esprit vaporeux dans cette tête prise dans l'étau du lendemain de fête. C'est un mail découvert au réveil. C'est un stage qui s'annule et New York qui s'échappe.

C'est une fièvre du samedi soir, vingt-et-une bougies et de beaux cadeaux. C'est la couleur des plumes encastrées dans la crasse du parquet.

C'est une peau "à problèmes" - un second foie qui s'exprime. C'est sous l'effet du stress, de l'alcool, de la bouffe dégueulasse, que les boutons ressortent. Comme les plaques d'eczéma.

C'est la belle Clotilde Hesme dans son Zoo en musique, et la ménagerie est dans la salle avec près de deux mille enfants entre trois et six ans. C'est le gentil Michel Blanc et l'intéressant Monsieur Ribes qui font plein de compliments. Et c'est un mardi matin un café inattendu et surréaliste, qui ne donnera aucune suite mais se suffira à lui-même.

C'est l'espoir américain, le désespoir homosexuel et la débandade socialiste. C'est le triste acharnement de deux députés UMP qui ne sont pas bêtes, juste méprisables. C'est une prise de conscience durable, ou pas.

C'est la propreté Vampire Weekend, non dénuée de plaisir pour autant; c'est la folie Ting Tings, qui redouble ledit plaisir. La musique excite parfois les moeurs, mais c'est pour la bonne cause.

C'est le cafouillage en règle de deux soirées, rien de grave, rien d'excitant. C'est la rencontre journalisitiquement culturelle attendue, agréable et à approfondir. C'est l'attirance provoquée en ce moment, assez unilatérale en fait. Les femmes et les maris d'abord, en quelque sorte. C'est ce couple d'amis, enfin ! C'est un fantôme hétérosexuel qui sème le doute, le coquin (la coquine ?)

C'est Shakespeare et ses petits jeunes qu'on reverra bientôt. La boucle bouclée ou plutôt le cycle qui revient de lui-même, sans bonheur ni malheur, juste fatalité. C'est un peu la grande roue de la Grand-Place, en fait.

C'est la visite qui fait plaisir, et se dédouble la semaine suivante, version triplées même. En gros, les amis qui montent, et laissent un vide en redescendant. Même que ça n'empêche ni de rire, ni de boire, ni de danser. Ni de libérer les euros.

C'est une très nette perte d'envie d'écrire. Ou peut-être juste une question de temps. Ou d'inspiration. Ou tout ça à la fois. C'est ici que ça en pâtit, évidemment. Si la suite était connue, ça n'aurait aucun intérêt.

C'est un lundi après-midi et un coup de fil anglo-saxon. "It's fine". C'est New York qui se ramène, la bouche en coeur, bien contente de sa blague fourbe.

C'est ouf.

Y compris sur les quais

2008-10-27T00:19:00.002+02:00

Paris, Gare de l'Est, peu avant 18h00.
Un jeune homme fume sur le quai en attendant le départ du train. Et se fait verbaliser par le contrôleur SNCF qui passait par là : 68 euros. Ah, non, le jeune homme n'a pas sur lui de quoi régler de suite, ça fera donc 106 euros. Le tout dans un calme olympien.

A bord du TGV 5285 arrêté en gare de Haute-Picardie, vers 22h00.
Deux jeunes filles sont aux prises avec la police ferroviaire après que le contrôleur l'ait appelée : elles ont fumé sur le quai à Massy, puis ont remis ça à Marne-la-Vallée et à Charles-de-Gaulle, malgré les avertissements dudit contrôleur. Face à ces Messieurs de la maréchaussée des trains, l'une pleurniche et l'autre gueule. A Lille-Europe, c'est la police tout court qui les attend.

Quel zèle ! ("Il est interdit de fumer dans l'enceinte de la gare, y compris sur les quais.")
Face à cette curieuse coïncidence dominico-tabacco-ferroviaire, j'avoue rester perplexe : la loi, certes; mais cet acharnement ?

Désirs

2008-10-26T19:25:00.004+02:00

Quand on fait pipi au Zimmer on peut lire ceci; et moi j'aime bien :

"Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence. Sans aliénation, vivez autant que possible en bon termes avec toutes personnes. Dites doucement et clairement votre vérité et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant, ils ont eux aussi leur histoire.

Évitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation de l'esprit. Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain ou vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous. Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements. Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle, c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps.

Soyez prudents dans vos affaires, car le monde est plein de fourberies. Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe; plusieurs individus recherchent les grands idéaux; et partout la vie est remplie d'héroïsme. Soyez-vous même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années en renonçant avec grâce à votre jeunesse.

Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers, pas moins que les arbres et les étoiles vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait.

Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme.

Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention. Tâchez d'être heureux."

Anonymement écrit au XVIIème siècle.

J'ai peur

2008-10-24T00:44:00.002+02:00

Je crois que ç'a commencé il y a dix jours lorsque j'ai appris le suicide d'un ex-collègue de Los Angeles. Pas l'un de mes amis les plus proches mais quelqu'un que j'avais côtoyé pendant six mois et que j'appréciais. Choc un peu rude, un peu suranné, pour lequel il est difficile de savoir si la vraie onde d'angoisse est due à la perte de cette personne en particulier, ou à la nouvelle en elle-même - en toute sincérité.
Tout ça pour dire que je ne suis pas forcément en dépression depuis que j'ai appris ce décès (même si très touché); mais que j'ai surtout du mal à dormir pour tous les aspects égocentrés de réflexion que j'ai dès lors été amené à développer.
Renconsidérer la mort, déjà. Prendre conscience que j'ai peur de perdre les personnes que j'aime. Constat assez simple, mais rapidement terrifiant. Se rendre compte, une bonne fois pour toutes, de l'absolutisme et de la brièveté d'une vie. Le digérer.
Et élargir sa réflexion à son propre monde, de manière globale. Se remettre en question, à partir des éléments de base de son quotidien.
Avoir peur, donc. Par exemple, et c'est le départ naturel de cet effroi, à propos de ce chemin tracé qui cesse incessament sous peu d'exister. La maternelle, le primaire, le collège, le lycée, les études supérieures, balisées pour cinq ans, et puis l'inconnu. Certes je suis en cours jusqu'au 19 décembre, en stage de début février à fin août. Mais que ferai-je en septembre prochain ? Aurai-je réussi ce concours d'école de cinéma parisienne ? L'aurai-je raté ? Travaillerai-je, déjà, aux Etats-Unis, en France ? Me contenterai-je de ce job "étudiant", dont les rétributions me serviront exclusivement au financement de ce tour du monde prévu depuis belle lurette, et de plus en plus sérieux ? Ou rien de tout cela ? Ou ci ? Ou ça ? L'inconnue fait le frisson, oui.
Incertitude classique sur l'avenir, à ceci près qu'elle ne s'est jamais faite sentir si pressante, si opressante, si réelle. Une vraie peur dans mon ventre, qui vous noue l'estomac, qui vous empêche de dormir. Serai-je amoureux et heureux avec une personne, pour un certain temps ? Avec ce travail qui me plaira ? Duquel je vivrai confortablement ?
Grand classicisme de la peur donc.
Sans compter ces jours-ci les retournements de situation administratifs, entre colocataires, entre amis, entre simples connaissances. Un tout nouveau jeu en main, avec lequel configurer sa victoire autant que faire se peut. Moins évident qu'à l'habitude, vous l'aurez compris.
A force de ressasser ce qui me trouble depuis plusieurs jours, j'ai l'impression de ne plus savoir de quoi je parle.
Un mal-être pas si terrible, une passade comme il y en a déjà eu, et comme il y en aura encore. L'impression de couler sous de trop nombreuses tâches désagréables. Une fin - mais quel recommencement ? Peur du futur proche, sentimental, professionnel.
Ressentir à nouveau cette peur primale de l'enfant qui ne sait pas l'avenir.
Et prendre ce chouilla de recul nécessaire, malgré tout, pour repérer ces balises inammovibles, rassurantes, aléatoires; autant de formes d'affection et d'amitié reconnaissables entre mille, indispensables.
Respirer. Comme d'habitude...
Seulement cette fois, l'air sera différent. Grandir, et dompter sa peur - jusqu'à la prochaine.

Le poil de la bête

2008-10-12T18:43:00.003+02:00

Les cours ont repris sur les chapeaux de roues. Rien de bien folichon ceci dit - exactement ce à quoi on s'attendait, les éventuelles bonnes surprises ne sont que trop peu au rendez-vous : la visite de fond en comble du fascinant Théâtre du Nord, et cette intervention passionnante d'une directrice de scène nationale. A part ça, on est plutôt loin de l'extase.
En revanche, ce que nous appliquons à la lettre, ce sont les recommandations prodiguées par notre directeur : "sortez !" Ah ça pour se culturer, on se culture : une douzaine de cinés en trois semaines, deux concerts, un opéra, des DVD, moult lectures variées (pas forcément "prolongées"), l'enregistrement d'une émission de radio...

C'était un direct pour France Musique, jeudi dernier, à propos des magnifiques Noces de Figaro créées à l'Opéra de Lille en cette rentrée lyrique. Mozart est véritablement un génie, et aidé de chanteurs passsionnés, d'un orchestre complice sous la fougueuse direction d'Emmanuelle Haïm, et d'une mise en scène efficace de Jean-François Sivadier, le spectacle est total, drôle et superbe.
Quelques jours plus tôt, l'orchestre national de Lille faisait lui aussi sa rentrée, et Jean-Claude Casadesus nous gratifiait d'un bel Amour sorcier de Falla, et d'une Heure espagnole agitée de Ravel.
Autre concert autre genre, la Fnac m'invitait vendredi dernier à un dj set privé du talentueux Wax Tailor, qui envoûta les foules avant de laisser la place au swing électro de Caravan Palace.
La culture dans tous ses superlatifs !

Du côté des toiles, Be Happy, Gomorra et Wackness m'ont laissé plutôt indifférent, malgré leurs indéniables qualités propres; La belle personne a enchanté le côté honoresque-de-Clèves de ma belle personne à moi; et Mamma mia! son aspect abbaesque-Meryl-is-the-best ! (Vivement le spectacle sur Broadway...) Cliente me déçoit profondément, Coup de foudre à Rhode Island remplit son cahier des charges, Vicky Cristina Barcelona me séduit, Appaloosa m'envoute (exception faite de Zellweger à qui il devient urgent d'interdire l'accès aux plateaux.) Blindness me secoue, les Mesrine me déçoivent carrément et The Duchess rate son coup. Coluche est honnête, Demaison impressionnant.
(A ce propos, je méprise profondément Lederman et son procès fumeux pour l'utilisation de la phrase "l'histoire d'un mec". De toute façon, comme le commente un internaute sur Allociné, Coluche était un mec, et c'est son histoire. CQFD. La plus saine des victoires serait que le film sorte comme prévu et sans encombre mercredi. Verdict mardi à 14 heures.)
Mon samedi après-midi devant les bandes-annonces d'une trentaine de prochaines sorties excitantes d'ici Noël n'arrange pas vraiment mon incommensurable amour pour le septième art.

Le petit écran n'est pas en reste : je poursuis mon visionnage flamboyant de Six Feet Under, découvre la très réussie Clara Sheller et me refais une culture, via de vieux Allen et Almodovar que j'avais ratés, sans parler de Truffaut ou de Louis Malle. Que du bonheur !
Je boude Fleischer (pour l'instant), me concentre sur les pages de Garcia, Del Amo, Gaudé ou Adam. Je relis, je revis !

Je bois. Moins qu'à Paris. Aléatoirement toujours trop. Mais les soirées associées sont toutes de telles réussites que je ne culpabilise pas tellement. Tout à l'heure, le grand ciel bleu aidant, je me suis même remis à courir, histoire de me donner bonne conscience : la bière ne m'aura pas.
Une visite impromptue de l'ami américain et un estaminet relancent une pression soudaine pour que je m'active et m'occupe convenablement de mon visa et de mon appartement pour fin janvier - New York se mérite.
La période est étrange. Bornée. Le temps est compté. Nous oscillons entre pressante envie de profiter de chaque seconde lilloise, et les inévitables flottement habituels. Je parle pour moi, qui ne sais plus trop où j'habite. D'ailleurs, préavis annoncé oblige, les visites de notre bel appartement s'enchaînent. Non sans surprises : je me fais draguer par texto par une jeune visiteuse... Globalement et en toute objectivité, ma libido a beau être proche de la tête à Toto, cela faisait bien longtemps que je n'avais pas tant plu. Ce dimanche ensoleillé, ce fut "juste une mise au point" (et même deux.)
Pas comme la semaine dernière, où la pluie continuelle m'a collé à ma couette jusqu'à une heure scandaleuse de la journée. Une autre forme de bonheur, réhaussé par le lait chaud au miel.
Les vidéos de Républicains haineux qui traînent sur lemonde.fr m'angoissent, et mes activités extra-scolaires se précisent, notamment dans l'organisation bien avancée de quelques projections à thèmes, qui m'érigent en héros lorsque je me mue en distributeur d'invitations... Il n'y a pas de petits plaisirs.

Tout cela est très décousu, et tout cela ressemble à mes dernières semaines, ce qui ne m'a pas aidé à avoir les idées claires. Et puis le poil de la bête est revenu, un dimanche ensoleillé, entre deux heures de ménage et un bain juste à point.

Impressions endimanchées

2008-09-29T00:13:00.003+02:00

Ce sont les rues vides d'un début d'après-midi, le calme d'après la tempête du samedi soir. Le soleil qui me caresse véritablement, la fatigue qui devient l'agréable torpeur. Les odeurs et les bruits du marché, les amis qui m'y attendent. Le poulet de quinze heures, le café bienveillant et la profondeur du canapé. La douceur du nid, poutres apparentes et musique brésilienne à l'appui. Les amis, toujours.

Entre les murs que j'ai adoré. Les gens qui discutent pendant le film, et que je ne supporte décidément plus.

Les danseurs de tango sous la chaude lumière de la Vieille Bourse. Les effluves de vin argentin et l'entraînante et sensuelle roucoulade du piano et du bandonéon. Les photos que M. a prises. Lille la nuit. L'air frais du début de l'automne. Les Nocturnes de Chopin.

Et une lancinante sensation de bien-être.

A posteriori

2008-09-28T18:48:00.002+02:00

Chère lectrice, cher lecteur, au vu de ta réaction massive sur le billet précédent, je te dois bien des explications.
Et des excuses, car ce "all" était en trop, et tu n'es certainement pas la cause de ma colère de la nuit dernière. Comme tu l'auras peut-être subtilement remarqué, l'heure de publication était tardive, et j'étais en fait dans un état hautement alcoolisé. État qui a très simplement exacerbé ma sensibilité et mon orgueil, d'où cette réaction disproportionnée et quelque peu ridicule sur ce blog.

Suite à quoi ? Suite à ça : une excellente soirée entre amis dans mon humble demeure, suivie d'une sortie à la bien-nommée Tchouka, lieu de débauche homosexuelle lillois (ou pas.)
Une fois n'est pas coutume, et mon ébriété aidant clairement, je suis parvenu à embrasser fougueusement le garçon qui me plaisait. Il m'a ensuite demandé de l'attendre, et qu'il reviendrait vite (parti chercher à boire imaginais-je naïvement !)
Pétri d'impatience quant à la continuation de notre petite affaire, je suis allé m'enquérir de sa personne autour du bar... où il se trouvait effectivement, discutant avec un autre garçon. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'il se mette à embrasser cet "autre garçon" fougueusement à son tour.
Une petite tape sur l'épaule, il se retourne, je lui lance un "Vas te faire foutre !" bien senti avant de regagner mes pénates, avec une furieuse envie de me pendre (la faute au mélange d'alcool et de fierté, rappelle-toi...)
Ne trouvant pas de corde, je me suis contenté de poster cette simple ligne anglo-saxonne évoquatrice et salvatrice.

Chère lectrice, cher lecteur, comme tu le vois, pas de quoi chier un fromage.
(Pour l'épilogue, je l'ai croisé par hasard dans la rue ce dimanche après-midi. Il m'a souri. Je le hais.)
J'espère que cette explication t'aura satisfait(e), chère lectrice, cher lecteur.
Bien à toi,
Arthur

You know what?

2008-09-28T03:51:00.001+02:00

Fuck you all.

Bois puis urine

2008-09-27T02:17:00.002+02:00

Une fadeur à laquelle il n'était pas habitué. "Fadeur lilloise" : l'oxymore absolu depuis quatre ans. Et pourtant en quatre jours il s'était fermement ennuyé, comme jamais - trop peu de cours; il avait joué au blasé que trois mois de sursis dans le Nord ne séduisent finalement pas; il avait plus ou mois snobé, plus ou moins inconsciemment, ses amis de toujours.
Avant ce vendredi soir qui était revenu aux fondamentaux : profiter de chaque seconde, se laisser porter, de temps à autre.
Seulement, quelques bières et autres diablotins ne résolvent pas tout : il voulait, et cela n'a strictement rien à voir, retomber amoureux, pour de vrai. Être un vieux con rangé dépendant, inoffensif et ridicule, sincère. Souffrir et faire souffrir (genre !) Partager. Aimer, encore.
On avait beau lui dire de ne pas chercher, il s'attendait en permanence à la rencontre.
Qui vivrait verrait.
Indépendamment de tout, entre le houblon et la chasse d'eau, Lille retrouvait soudainement sa belle saveur originelle.

Je rentre

2008-09-21T19:37:00.002+02:00

Toute la question est de savoir comment était ce concert de Madonna.
Ou pas.

Bon, j'ai kiffé ma race évidemment, ça faisait trop longtemps que j'attendais ça. Mais en tout objectivité musicale je reste un poil sur ma faim : à cause de la fin justement, les trois-quatre dernières chansons dont je n'ai pas aimé la version "Sticky & Sweet Tour 2008", et puis cette conclusion sans éclat. Mais sinon, un régal. Une icône dont je pouvais presque sentir le souffle sur mon visage, si si. Elle chante faux on s'en fout, elle est en play-back on s'en tape. Elle est là, c'est tout ce qui compte !

La question peut aussi être de savoir quelle va être ma fréquence d'écriture ces trois prochains (et ultimes) mois lillois (je quitte Paris demain) : a priori le Ch'Nord est rarement propice à la loquacité bloggesque, en ce qui me concerne en tout cas, la faute à beaucoup de choses. Mais là, qui vivra verra.

Et puis j'en profite pour l'annoncer officiellement, on se fait plaisir comme on peut : je pars en stage à New York début 2009, ce qui est ma foi plutôt une bonne chose.

Sur ces entrefaites, bonne continuation, et à bientôt.
Ou pas.

Chronique d'un gâchis annoncé

2008-09-16T21:13:00.002+02:00

Nous nous sommes mis à table.
Tous les cinq au restaurant. Une sorte de message de bienvenue aux deux nouvelles stagiaires. Avec présentations mutuelles. Rien de plus normal.
Exactement ce qui ne s'est pas passé il y a treize semaines.
Ce sera l'un de mes arguments. Avec la cave. En à peine quarante-huit heures de stage. Je souhaite beaucoup de bonheur professionnel à ces deux jeunes recrues.
Le tarama avait un goût amer.

Les piques qui m'ont été lancées au cours du déjeuner, dans un effort sociable appréciable mais complètement artificiel, ne m'ont pas encouragé à me taire ensuite.
Je l'ai énervée pour un détail, et ce fut son excuse pour que nous n'en rajoutions pas une couche. Pour que nous ne discutions pas. J'ai insisté. J'attendais ce moment depuis trop longtemps. Je crois que je tremblais, mais mon ton était assuré.

"J'aimerais vraiment qu'on parle."
Surprise peut-être, mais je ne lui ai pas laissé beaucoup le choix.
J'ai vidé mon sac. Elle le sien. Et je crois que la discussion a pris une tournure que ni elle ni moi n'attendions. Elle si énervée par ma triste personne, et moi si fier, drapé dans un orgueil que je ne me connaissais pas, pour en découdre.
Tout s'est affaissé. Elle a été sympa, j'ai été honnête. Personne n'est évidemment blanc ou noir dans cette histoire. Mais au moins, pour une fois en trois mois, les choses ont-elles été dites telles qu'elles étaient pensées, des deux côtés. Nous n'étions ni cons ni dupes, ce fut un stage de merde. Un bon gros gâchis, pour moi qui ai perdu mon temps, pour eux qui n'en ont pas vraiment gagné.

Je n'avais pas raison partout, malgré ce que j'ai pu fanfaronner à droite à gauche tout l'été, en bon héros de mes aventures que je me décrivais. Je l'ai donc écoutée humblement. On est finalement bien peu habitué à entendre parler des aspects de sa personnalités qu'on ignore complètement. On prétend se connaître, et puis on devient blême lorsqu'on nous dit ces choses de soi qu'on ne soupçonnait pas. C'est donc très sincère que je lui ai affirmé ne pas me rendre compte de ce qu'elle me reprochait.
J'étais à mille lieues de penser dégager cette image-là. Je l'ai crue. Parce que.
Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas remis en question, ça ne peut pas me faire de mal.
Elle m'a écouté aussi, et a acquiescé. Je n'en espérais pas tant.
Rebelotte avec lui ensuite. Calmement, paisiblement. Des mots sur trois mois de non-dits les plus explicites du monde.

Je croyais pendant longtemps que le seul aspect de ma vie qui pourrait me toucher profondément serait l'aspect humain. J'en excluais le travail. J'avais donc encore beaucoup à apprendre. Le travail n'est évidemment que de l'humain, et un humain particulier encore.
J'ai assisté aujourd'hui à l'échec de relations humaines, moi qui me prétends si doué en la matière. Sans parler de mon image : je déteste faire mauvaise impression, ou laisser un souvenir périssable - c'est ainsi.

La sortie est certes pacifique, j'ai sauvé les meubles - mais oui, j'en ai pris dans la gueule. Tant mieux, sans doute.
Rien n'est jamais acquis.
Je mets fin à ce gâchis estival ce mercredi - vite, je tourne la page.

Scandaleusement

2008-09-11T15:04:00.003+02:00

Les bribes d'une soirée : un burger, quatre kirs cassis, un mojito-fraise, une vodka-Champagne, trois bouteilles de blanc, un collier de fleurs, seulement trente-huit euros; un serveur doublement numéroté, moult textos sous la table, une grande folle (je suis toujours blême), des passages cochons ("C'est pas un bordel ici !!"), une voiture avec Goldman qui gueule ("Il changeait la viiiiiie") - et des cochons dedans, une conduite dangereuse en état d'ivresse, et puis des rencontres (dont ce nouvel homo-nyme.)

Je ne critique pas, je constate.

Et j'ai mal à la tête.

Il résulte de ce début de semaine que...

2008-09-10T17:50:00.002+02:00

...les pipeaules sont de sortie : Ali Baddou est beau, Yann Barthès est petit et laid (bon, tout est relatif), François Bayrou est mou, Laëtitia Casta est belle, Florian Zeller est mal coiffé, Florence Foresti est drôle, Daphné Roulier est dégonflée (donc Antoine de Caunes est papa, mais ça je ne l'ai pas constaté de mes propres yeux), Frédéric Beigbeder n'est pas toujours drogué, Raphaël aime Jacques Mesrine (ou s'y intéresse du moins), Jacques Mesrine est toujours mort mais bientôt sur grand écran (et ça n'est pas extraordinaire, franchement.)

...un plateau de télé, c'est plus petit en vrai (ce que j'avais déjà constaté avec Des chiffres et des lettres, oui, j'avoue.)

...la poste de Ménilmontant ferme pour rénovation, et que quand elle rouvrira dans deux mois, il y aura quinze automates en plus et autant de guichetiers en moins.

...la nouvelle précédente m'a passablement mis hors de moi : nous sommes (dans) une société très conne, vraiment, ça n'a pas de sens.

...je vais me mettre au tango, c'est dit (j'ai vu Tanguera au Châtelet hier soir.)

...ces dix derniers jours parisiens vont être trop remplis. Oui, trop ! Même plus le temps d'aller au ciné (projos presse exceptées ça va de soi !) - que fait la police ?

Appelle le ballast

2008-09-06T18:19:00.003+02:00

Chaque fois que je suis sur le quai d'une gare, je suis assailli par la même réflexion : ce serait vraiment bête de faire tomber quoi que ce soit sur la voie.
Et en attendant mon train je laisse mon esprit voguer vers d'improbables scenarii : mourrais-je électrocuté si je devais sauter sur les rails pour récupérer l'objet chu ? Me ferais-je dépecer par le train entrant en gare en trombe, sans que je l'aie entendu ? Serais-je l'objet de remontrances pour oser franchir l'infranchissable ligne jaune (et plus si affinité) ?

Ce matin, complètement à l'ouest (et plus si affinité bis, merci nuit de quatre heures), je déambule tel un zombie sous morphine sur mon cher quai de Gare de l'Est; il est 11h27, le train part à 11h30, j'ai mon téléphone à la main et j'accélère le pas pour gagner la tête du convoi avant que ne retentisse la terrible sonnerie du départ.
Je lâche mon téléphone.
Qui tombe sur la voie.
Sous le train.

Et je reste planté là, un peu hagard un peu hébété, ne sachant pas vraiment quoi faire et regardant ce pauvre petit téléphone rouge complètement chu sur le ballast, sous le wagon d'un train qui part une minute et trente secondes plus tard.
Vais-je mourir dépecé ? Electrocuté ? Me faire remonter les bretelles pour avoir osé lâcher un bien personnel sur cette voie publique ? Vais-je devoir abandonner mon téléphone ? Rater mon train pour le récupérer et attendre le suivant une demi-heure ?
Mon regard vitreux a dû inspirer ce brave homme qui ne m'a pas laissé le temps de terminer cette ridicule tirade dans ma tête : il s'est allongé sur le quai, a tendu la main, ramassé le portable, me l'a donné, a souri et est parti.

Malgré la permanence de mon hébétude et l'incompréhension générale de ce qui venait de se passer en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire, je suis monté dans le train, avec mon téléphone.
Finalement, je vis des aventures simples.

Perdu paire de testicules

2008-09-02T22:03:00.004+02:00

De grande valeur.
C'est à dire que je me suis rendu compte qu'il fut un temps pas si lointain où j'étais un garçon bien plus entreprenant. Dans tous les domaines !

Je m'étais par exemple découvert des facilités à aborder n'importe quel garçon dans n'importe quel endroit (comme relaté ici) - il semblerait que j'en sois devenu incapable, et ce indépendamment de ma situation maritale.
(Je pense à mon coming-out aussi, assez osé d'une certaine façon, et que je serais bien incapable de réitérer aujourd'hui, quinze mois plus tard !)

Je mettais aussi un point d'honneur à dire ce que j'avais sur le cœur, notamment au travail, lieu des plus dangereux lorsque s'y glisse la langue du serpent... Depuis trois mois, par pure paresse (et perte de mes attributs de mâle, donc), je ferme ma gueule devant l'hypocrisie, la lâcheté, le mépris de mon stage et de mes "collègues" (je dramatise un chouilla, oui, mais l'idée est là.)

Enfin, last but not least, "ici-bas" ici-même, je me suis connu plus aventureux en écriture, plus poète ou plus habile avec les mots. Et avec les sujets traités, aussi. Le meilleur exemple finalement, c'est toujours celui-ci.

Alors je vous le demande : "sentimentalement" (bien qu'à ce sujet je sois limité ces jours-ci - aurais-je dû écrire "sexuellement" ? - non plus), professionnellement, littérairement... où sont passées mes couilles ??!

"Il n'y a pas de moments ordinaires."

2008-08-31T17:13:00.008+02:00

Encore toi !
Il y a finalement peu de chances que tu me lises, et pourtant j'ai besoin de t'écrire tout ça - ici.
C'était dans l'euphorie de la fin de soirée, il était quatre heures du matin passées, et je te disais "je t'aime" comme pour imprimer plus fort ce que nous savons déjà tous deux, implicitement.
Pourtant ça ne va pas forcément de soi, ces choses-là; et plus que ton anniversaire c'est finalement sur ton départ que nous nous sommes tous arrêtés. J'ai voulu de mon côté que tu partes avec cette certitude des sentiments. La famille est du genre émotive, tu m'es tombée dans les bras en larmes. Rien de grave : tu pars et tu n'as pas choisi les études faciles. Tu appréhendes, c'est tout naturel. Mais je n'ai pas réussi à m'en rendre compte à temps, et me voilà en ce dimanche après-midi dans la posture du grand frère qui culpabilise. L'aîné qui n'aurait pas bien joué son rôle, en quelque sorte.

A-t-on jamais vraiment été très famille, toi, moi, ou même eux..?
Il conviendrait de nuancer : je n'ai pas la sensation de jouir d'une proximité effarante avec nos grands-parents, par exemple, et mon cousin n'est pas mon meilleur ami. Mais les parents, notre frère, toi et moi, avons souvent partagé des choses fortes. Malgré ça, dans notre nucléarité à tous les cinq, j'ai depuis longtemps adopté "les copains d'abord". Loin de moi l'idée de ma la jouer "victime facile", j'assume cette posture, je suis conscient de la normalité de la chose quand on a entre quinze et vingt ans, et je sais que toi aussi.
Mais lorsque nos trois ans d'écart se sont mués en douce complicité, je ne me suis pas employé à maintenir un lien fort avec toi, me laissant couler avec la distance qui nous séparait, alors que je découvrais "mon Nord". L'été dernier, j'ai repassé du temps à Paris, plus qu'au cours des trois années précédentes. J'étais naturellement à la maison, mais concrètement plus que jamais avec mes amis, jusqu'à l'extrême. Tu le sais bien, j'ai fait ma crise d'ado à retardement.
Cette année je me suis bien mieux débrouillé, profitant de mes moments avec vous, apprenant à les apprécier, et surtout à les espérer. C'est assez neuf et intense pour être souligné.

Et si tout ça avait été trop affectueux, pas assez sentimental ? Ma personnalité me prédispose à la boulimie d'activité(s), et finalement, en plus de vous, en plus de toi, ce sont mes amis même qui en pâtissent, ceux-là que je vous ai longtemps préférés. Je ne cherche vraiment pas à me justifier, et il n'y a aucun regret dans cette exposition de ressentis - simplement le constat qu'il est encore temps de poursuivre ce rapprochement, de moi vers toi; encore temps et aussi nécessaire, je le sais et je le sens. Sans doute le soupçon de distance en plus instauré par ton départ du cocon le permettra-t-il, en fin de compte et contre toute attente...

Oui, je doute que tu lises ce billet avant longtemps, si tant est que tu le lises un jour. Mais comme toujours c'est avant tout pour moi que j'écris; ainsi au moment de conclure je me sens plus léger, mais pas débarrassé pour autant de mes élans fraternels, ne t'en fais pas. Écrire ne signifie pas jeter : j'ai juste transformé mon angoisse du week-end en envie palpable de t'aimer mieux encore, pour tous les prochains moments que nous ferons en sorte de partager.
Oui, j'ai écrit pour moi - parce que ce que j'avais à te dire se résume en fait à l'essentiel du billet précédent : cet essentiel que je t'avais déjà écrit, dans ce petit cahier que tu prends avec toi, et où nous t'avons tous montré beaucoup, beaucoup d'amour.
Ta famille t'accompagne, nous quatre, les autres, celle que tu te choisis jour après jour. Je suis tellement heureux d'en être, tellement fier d'être ton grand frère. "Je t'admire et tu m'inspires".

Toi comme moi nous le savons : tout ira bien.

"C'est important, la famille"

2008-08-30T04:43:00.002+02:00

Me dis-je après la folle et émouvante soirée de 18 ans de ma sœur.

Ma petite sœur...
Qui à son tour quitte le nid.
Prend son envol, elle qui rayonne.
Nous irradie de son sourire.
Qu'elle est belle !

Ma sœur chérie, je t'admire, tu m'inspires.
Joyeux anniversaire ! Je te souhaite "tout le bonheur du monde"...
Je t'aime.

Page blanche

2008-08-28T13:58:00.002+02:00

C'est l'histoire d'un garçon qui aimait écrire sur son blog. Toutes sortes de choses ! Et puis... Non ça ne va pas.

En ce moment c'est terrible, l'envie est là mais impossible d'écrire, je ne parviens pas à trouver de la matière ou du style.

C'est ça le pire : je veux écrire, mais je ne peux pas.

Rien à faire, aucun angle stimulant, aucune anecdote croustillante, aucun sujet de fond que j'aurais envie de partager.

C'est très déprimant !!

Ce billet même est insipide.

C'est la cata - comment me ressaisir ?

Quelque chose en moi de l'Indiana

2008-08-20T22:47:00.004+02:00

Après le saut à l'élastique, j'ai décidé de mettre mes vacances à profit pour continuer dans les sensations fortes, en parapente puis en canyoning.

En me rendant compte qu'il est vraiment facile de mourir, je ne peux que crier "Viva la vida..."

La perfection n'existe pas

2008-08-14T00:30:00.000+02:00

Vendredi dernier je me suis réveillé avec un mal de crâne comme ça et les pieds dégueulasses comme ça aussi. On aurait dit un lendemain de cuite, où en plus de boire j’aurais marché pieds nus dans la rue. Il m’a fallu un peu de temps pour me rendre compte que c’était effectivement ce qui s’était passé la veille, entre autres délices. Remarquez, avec des cocktails à 3$ on aurait eu tort de se priver. Et puis c’était aussi la meilleure des manières de dire « au revoir » à la grosse pomme. Une sorte d’apothéose alcoolisée. Et musicale : le juke-box est une invention fabuleuse, vous emmerdez tout le monde avec vos chansons, mais tout le monde danse aussi pour vous en quelque sorte, selon vos choix, et ça c’est jouissif.

J’ai d’autant plus profité de ces soirées sur l’ensemble de la semaine que les New-Yorkais sont nettement moins regardants que les Californiens sur la majorité, comme je l’ai déjà évoqué. J’ai aussi remarqué, en termes de différences Est-Ouest, qu’ils comprenaient mon doux prénom bien plus facilement – vous savez, quand vous commandez votre café ou votre smoothie et que vous le récupérez annoté d’un doux « Aurther » (dans le moins pire des cas.)
Mais je m’égare. Par où commencer, en fait ?? Par l’incroyable masse de Français agglutinés à chaque coin de rue ? Par ces pénibles et incessantes allusions à cette série dont je n’ai jamais vu un seul épisode ? Par ce « Wow, wow, wow!! » tonitruant lancé par un homme dans le bus lorsqu’un papi lui est passé devant, l’inondant, et nous avec, de sa puanteur acide, imprégnante et immonde ?

Par la nourriture ? Les glaces Ben & Jerry’s, les bagels cream cheese, les brunches, Brésilien ou plus authentique à Brooklyn, les salades du Yaffa Café, les smoothies de Jamba Juice, les divins yaourts glacés de Pinkberry, les délices thaïs de Sea, notre pique-nique à Central Park…
Les vapeurs de Red Bull, de rhum, de vodka, de Cosmo..?

En fait, au-delà des détails gastronomiques, alcoolisés ou anecdotiques, toute cette affaire a une nouvelle fois été une histoire de personnes.
Une alchimie parfaite entre ces amis que j'étais le seul à tous connaître au départ; trois lieux de logement, une résidence universitaire, un appart' et une auberge de jeunesse : par un total hasard il s'est trouvé que ces trois endroits se trouvaient à quatre blocs les uns des autres, ce qui à l'échelle de la ville est plutôt très bien joué...

5th Avenue, Washington, Union et Times Squares, Meat Packing District, Chinatown, shopping (découvrez Brooklyn Industries, et les Japonais d'Uniqlo !); une semaine de sorties, bars, restos, boîte, musées, ciné, musical… à la new-yorkaise et pas du tout à la touristique. Extra good point!
On s'est baladés dans l'East Village, à Brooklyn, Greenwich, Central Park, SoHo, Chelsea... On a visité le MoMa et le Met, vu (et applaudi !) The Dark Knight sur écran géant Imax à une séance sold-out à 00h30, vu (et applaudi !!!) Hairspray sur scène à Broadway, profité de la vue sur l'Empire State depuis le bar 230, joué au billard bourrés au Nowhere (et au Boiler Room, haut lieu de débauche évoqué en tête de post), dansé, enfin, à la fantastique boîte El Cielo; et épuisé notre bande originale de la semaine, entre Queen, Katy Perry and co.

Sept jours "orgasmiques", tout à fait, et même des jalons pour dans quelques mois, à confirmer lorsque confirmation il y aura. Fingers crossed, le jeu en vaut la chandelle...

La perfection n’existe pas, mais en la déguisant en quête du bonheur, toute subjective que soit la notion, on y tend plus ou moins bien, consciemment ou non. Et s’il s’agit de décider pour soi, de refuser de se plaindre et d’assumer son enthousiasme, les vacances parfaites ont pour moi existé, tout récemment, très simplement, au cœur des vibrations de New York City.

Merci B., C., C., L.
Merci E.
Et surtout merci G. : guide parfait, unanimement adoubé comme tel, et ami tout court - là aussi c'est unanime.

« I mean… You know… Kinda can’t stopping the beat! »

83 photos c’est sans doute trop, mais c’est un bon best-of des 523 de départ je trouve…
[NYC, 2-7 août, copyright B., C., E., G., L. and A. - Chronological order.]

I kiffe NY

2008-08-05T18:11:00.002+02:00

Je le savais deja, mais cette semaine de pures vacances me le confirme plus que jamais.

Je vous ecris en direct de l'Apple Store de la 5th, et je repense a l'East Village, a Williamsburg, Brooklyn Industries; Greenwich ou l'on aimerait tous vivre; The Dark Knight, cette grosse claque cine en Imax a la seance sold-out de 00h30; au MoMa, au 230 et sa vue de malade sur l'Empire State...

Grace a G., guide hors pair, B., C., C., E., L. et moi evitons les classiques new-yorkais que nous connaissions deja, et decouvrons ce que c'est que de vivre dans la ville qui ne dort jamais.

C'est juste genial, ce d'autant plus qu'a trois mois de mes 21 ans il ne m'a jamais ete aussi facile de sortir, boire et danser aux Etats-Unis. La East Coast est moins regardante que le Pacific...

(En revanche, les Francais sont partout, a chaque coin de rue : pour nous qui voulions nous pamer d'etre "the ones in New York", c'est la cata. Sans compter qu'il devient du coup dangereux de faire des commentaires desobligeants dans notre langue maternelle - j'en ai fait les frais hier soir.)

Bref, que du bonheur, un pied absolu et integral.

Ah oui, je n'en avais pas parle pour ne pas m'emballer dans le vide, mais maintenant que ca se confirme, sachez qu'il y a de grandes chances pour que je repasse very soon par Big Apple, et pour plus longtemps qu'une semaine...

Une crise de la cinquantaine

2008-07-31T23:13:00.003+02:00

La voilà pondue.
Révélatrice de mes gigantesques lacunes en la matière et de mes goûts plutôt éclectiques, elle n'est pour moi valable qu'à l'instant où je la publie - ils étaient le triple au départ, la réduction progressive fut extrêmement douloureuse, ce ne fut pas une mince affaire, et je ne réponds plus de rien dès lors que la voici. Elle est tout le contraire d'exhaustive, c'est une catastrophe - l'exercice est diablement périlleux.
Foin des tergiversations, la seule règle que je me suis imposée est de ne pas y inclure 2008.

Tadâââm : comme promise à mon collègue V., celle que je vais lui remettre, voici la liste, par ordre alphabétique des titres originaux, de "mes 50 films préférés-de-tous-les-temps" !

8 femmes, François Ozon

Babel, Alejandro González Iñárritu

Beauty and the Beast, Gary Trousdale and Kirk Wise

C.R.A.Z.Y., Jean-Marc Vallée

Children of Men, Alfonso Cuarón

Closer, Mike Nichols

Crash, Paul Haggis

Dancer in the Dark, Lars von Trier

Das Leben der Anderen, Florian Henckel von Donnersmarck

De battre mon cœur s'est arrêté, Jacques Audiard

El laberinto del fauno, Guillermo Del Toro

Erin Brockovich, Steven Soderbergh

Finding Nemo, Andrew Stanton and Lee Unkrich

Gattaca, Andrew Niccol

Gladiator, Ridley Scott

Ice Age, Chris Wedge and Carlos Saldanha

Jurassic Park, Steven Spielberg

Kill Bill, Quentin Tarantino

La cité de la peur, Alain Berbérian

La graine et le mulet, Abdellatif Kechiche

Labyrinth, Jim Henson

L'argent de poche, François Truffaut

L'armée des ombres, Jean-Pierre Melville

L'auberge espagnole, Cédric Klapisch

Le dîner de cons, Francis Veber

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, Jean-Pierre Jeunet

Le vieux fusil, Robert Enrico

Les bronzés font du ski, Patrice Leconte

Les chansons d'amour, Christophe Honoré

Little Children, Todd Field

Ma saison préférée, André Téchiné

Modern Times, Charles Chaplin

Moulin Rouge, Baz Luhrmann

Mysterious Skin, Gregg Araki

Old Boy, Park Chan-wook

Once upon a Time in the West, Sergio Leone

Pirates of the Caribbean-The Curse of the Black Pearl, Gore Verbinski

Romanzo Criminale, Michele Placido

Romeo + Juliet, Baz Luhrmann

Sen to Chihiro no Kamikakushi, Hayao Miyazaki

Star Wars Episode IV-A New Hope, George Lucas

The Departed, Martin Scorsese

The Fifth Element, Luc Besson

The Lord of the Rings, Peter Jackson

The Motorcycle Diaries, Walter Salles

The Wind that Shakes the Barley, Ken Loach

Titanic, James Cameron

TransAmerica, Duncan Tucker

V for Vendetta, James McTeigue

Volver, Pedro Almodóvar

Penser à arrêter de penser

2008-07-28T10:58:00.003+02:00

Vendredi après-midi, ma collègue G. a brisé toutes les règles de bienséance à l'égard d'un stagiaire. Je deviens peut-être parano à force de maugréer et de ruminer autour du vide auprès duquel je m'affaire depuis sept semaines, mais je crois bien qu'elle a fait montre d'une grande hypocrisie, tout de même. Empli de bravitude, j'ai fait acte de répartie, mais suis resté sur une trop forte impression d'inachevé, un fébrile goût d'amertume bien parti pour me niquer ma fin de journée. (Au demeurant, je suis bien sûr soûlé de ne pas leur laisser un souvenir impérissable, une fois n'est pas coutume (arf, quoi ?) - Il paraît que je suis hautain.)

Mais c'était sans compter mon Californien préféré, avec son scooter bleu, et les trois heures qu'il m'a offertes dans son emploi du temps comme d'habitude si serré. Il m'a remis en place, et m'a prodigué ses merveilleux conseils. Il est d'ailleurs l'un des rares que j'écouterais aveuglément, ou pas loin en tout cas.

D'habitude, c'est moi qui prodigue les conseils. D'habitude, je nettoie chez moi (la partie visible au moins) avant d'aller fouiner dans la vie des autres. Vendredi, c'était complètement raté. Ceci dit, ce sont ces claques dans la gueule qui nous permettent d'avancer, non ? Si on se calmait un peu avec cette frénésie de "toujours aller de l'avant" aussi... En ce qui me concerne, pas question de reculer; je crois que je vais juste être assez statique les prochaines semaines.

Ca s'appelle les vacances, et oui, le fait que ça aille toujours mieux avec B., que j'aie profité de ma piscine hier, vu une très bonne expo (Traces du sacré à Beaubourg) et un très bon film (Le premier jour du reste de ta vie), c'en était sûrement déjà un avant-goût.

Pourtant je sais que le vrai néant qui fait du bien arrive vendredi. Prendre l'avion, retrouver New York, et les gens qui vont avec. Ne pas prévoir. Se laisser porter par la moiteur et l'excitation de la ville. Jouer au touriste-qui-s'y-connaît. Beaucoup rire avec "les gens qui vont avec". Délirer. Bouffer chaque seconde, de la manière la plus indécente qui soit.

Et y ajouter une deuxième couche, une deuxième semaine, ailleurs, sans urbanité(s), sans Internet, sans mauvaises odeurs. Juste la petite famille, les livres, le soleil et la mer.

Dans trois semaines je retrouverai B. avec moult plaisirs, mon stage toujours nul (mais je m'en foutrai), les délices des amis et de Paris. Les bas reviendront, les hauts aussi, je raillerai ce billet avec indulgence, fruit d'une pensée et d'un été qui ne durent jamais, et je replanifierai, m'emballerai à nouveau et maugréerai de plus belle.

Mais d'ici-là j'aurai dormi.

J'aurai beaucoup souri, conscient d'être plutôt bien loti.

Et j'aurai arrêté de penser, pour le plus grand bien, le vôtre comme le mien.

Aide-toi, la guichetière de la poste t'aidera (ou pas)

2008-07-24T23:33:00.004+02:00

Oui, parfois il vaut mieux carrément compter sur le ciel directement, comme tend à le montrer cette petite semaine qui achève de s'écouler.

Ou comment caser en un billet sa soirée théâtre, ses atermoiements postaux, un pic au niveau du stage et diverses vues parisiennes ensoleillées. Disons que je vais essayer de coller au titre malgré toutes ces petites choses qui-n'ont-rien-à-voir-mais-que-j'ai-la-flemme-de-développer-dans-des-posts-à part.

Grâce à M., que je remercie encore bien bas, j'ai donc pu revoir Cyrano à la Comédie-Française, quasiment un an jour pour jour après "ma première fois". Si je ne cautionne plus forcément l'intégralité de ce que j'avais écrit sur le spectacle à l'époque, j'ai été à nouveau charmé par la mise en scène et le magnifique texte de Rostand.
Le spectacle était à 20h30 et avec mes horaires de fonctionnaire (que j'impose à moi-même pour cause de non-activité quasi totale) j'étais dans le centre de Paris dès 18h30. Juste le temps d'aller voir Kung-Fu Panda aux Halles, puis de courir jusqu'au théâtre. En fait non, juste le temps de voir les pubs, puis de me lever tranquillement au début du film, et de quitter la salle pour aller finir mon bouquin au soleil dans les jardins du Palais-Royal. La faute au quart-d'heure de retard de la séance qui m'aurait contraint à un choix cornélien : zapper la fin du film pour être à l'heure au théâtre, ou zapper carrément le théâtre pour admirer un panda en trois-dimensions dans un noir climatisé. Merci ma petite carte illimitée.
J'ai donc préféré m'élever l'esprit avec Pennac et son essai autobiographique sur l'école, un peu long et redondant mais bourré de bonnes idées et assez touchant, voire émouvant, au final.
Le soleil brillait dans le ciel (c'est pour raccrocher au titre.)

C'est avec le mardi qu'on rentre dans le vif du sujet : je me rends compte que je voue un mépris sans borne aux employé(e)s de notre noble institution postale. Que ce soit dans ma petite poste de banlieue, en bas de la rue, ou au bureau de Ménilmontant où je me rends tous les jours grâce à mon stage (youpi !), en bas de la rue aussi, le constat est le même. Honteux ! Le tableau est très simple : vous vous adressez à des gens désagréables, qui n'ont clairement pas envie d'être là où ils sont et jouent entre eux à qui le montrera le mieux. La notion de service public trouve avec la poste son contre-sens le plus absolu. Je ne dis pas que c'est un métier de ouf, en plus il fait chaud, et à Ménil' la population est très populaire, ce qui n'arrange parfois pas les choses en termes de compréhension mutuelle. Soit. Mais je ne trouve là aucune excuse aux deux situations suivantes :
Un pauvre homme qui se bat avec la guichetière à propos d'un retrait d'argent via un quelconque compte type Western Union. Visiblement, il manque au brave homme pas mal de justificatifs ou autres agréments administratifs d'un pied total. Et le brave homme insiste. Conclusion de Madame la postière, debout sur sa chaise, vitupérant : "Ça suffit Monsieur, maintenant vous partez, vous avez vu la queue derrière vous ?! J'aimerais bien finir à 19h, merci !!"
Dans l'absolu, je comprends chaque parcelle de sa réplique, et les approuve même. C'est juste que ça ne se dit pas, non. Carrément un brin cliché vous ne trouvez pas..?
Et mardi donc, je débarque avec mes trois avis de passage du facteur adressés à mon boss, et les trois procurations qui me permettent de les retirer pour lui. Sur l'un des avis, le nom de mon boss et de la société. Sur les deux autres, simplement le nom de la boîte. Pas de souci avec le premier; en revanche, comme il n'y a pas de nom de personne sur les autres, mon guichetier (parité respectée) décrète qu'il ne peut pas me les donner. Je lui demande à qui donc il compte les filer, du coup... Je trouve ça rigolo, je souris, mais ça ne le fait pas rire du tout ce brave Monsieur. Il me répond que je dois fournir une preuve que mon boss est bien le gérant de la société. Je lui fais remarquer que l'autre recommandé lui était adressé en nom propre, et avec le nom de l'entreprise en-dessous (si c'est pas une preuve ça !) Ça ne l'émeut, mais alors pas du tout, mon guichetier. J'ai pris mon temps, je lui ai réexpliqué calmement quatre-cinq fois, et il a cédé. Je soupçonne son excès ridicule de zèle d'avoir perdu face à la moiteur des locaux et à la vue des soixante-sept personnes derrière moi.
Ce qui me permet de conclure sur le point fort de la poste : la présence de deux guichetiers aux heures de pointe, soit un rapport de deux pour cent à peu près (ou deux pour soixante-sept) - alors qu'au milieu de l'après-midi ce rapport est de six sur huit, tout à fait - "vu et (dés)approuvé".
Je rêve, c'est vraiment la cata cette boîte !

M'enfin... Loin de ces considérations toutes relatives, terminons sur une note aérienne pleine de légèreté.
Bon, déjà, j'ai compté les jours, et aujourd'hui était le premier de la deuxième moitié du stage. Et accessoirement le premier jour où j'ai eu des trucs intéressants à faire de manière fluide et continue; le premier jour où je suis parti à 19h30 au lieu de 18h; le premier jour où je me suis senti bien et à l'aise. Mieux vaut tard que jamais me direz-vous - certes.

Et puis il y a eu ces vues. Celle du jardin de Belleville, que je commence à connaître mais que je ne crois pas avoir évoqué ici-bas : vous prenez votre pause déj', le soleil tape, vous êtes assis sur un banc au milieu des fleurs, Paris est à vos pieds. (Voyez la photo d'en-tête du blog.) De Notre-Dame à la Tour Eiffel en passant par Beaubourg, l'Arc-de-Triomphe, l'Opéra, le Grand-Palais, les Invalides, la Madeleine, le Panthéon, Montparnasse et la BNF... Seul le Sacré-Coeur reste dissimulé à vos yeux ébahis.

Enfin, soirée cliché bonsoir, rendez-vous était pris ce jeudi "soir" (18h-22h) au neuvième étage du Printemps, sur une vaste terrasse qui vibrait au son fashion d'un quelconque DJ fashion qui faisait plus ou moins se trémousser une population homosexuelle (à 96%) fashion... Bref, aucun intérêt, sauf pour le Champagne et la putain de vue de ouf, de qui la vue ? De Paris, oui, toujours... Comme de Belleville, mais en plus proche. Hallucinant mes enfants ! L'entrée est gratuite, profitez-en... (En fait je suppute même de par mon intelligente blondeur que la terrasse est accessible à n'importe quel moment de la journée, puisqu'il semble y avoir un resto...)

Bref, une semaine ou le septième ciel (n'exagérons rien, c'est pour raccrocher au titre) n'était définitivement pas à la poste, mais pas très loin du reste de mes journées, si si.

Je kiffe Paris mes petits.
Mais je suis quand même hystériquement surexcité de retrouver New York dans huit petits jours.

Retour aléatoire sur un week-end

2008-07-21T13:36:00.004+02:00

Celui qui vient de se terminer, en fait.

Parce que vendredi après-midi mon moral était au plus bas, et l'idée que je puisse passer un fameux "bon week-end" ne m'effleurait même pas.

J'avais décrété à 18 heures que je ne resterais qu'une demi-heure supplémentaire, et pourtant elle a été la plus longue du monde, comme si la délivrance de fin de semaine semblait ne jamais devoir arriver. Lorsque ce fut finalement le cas j'ai véritablement bondi hors du bureau, dans un style très proche du collégien qui entend la sonnerie de fin du cours.

Passage express à G20, je respire déjà. Je viens de passer le pire après-midi du stage so far, sans avoir strictement rien à faire; évitant de le mentionner trop fort de peur d'être recruté pour vider une poubelle, aller chez le serrurier ou l'imprimeur, ou acheter un photocopieur sur eBay - mais culpabilisant tout de même (un riquiqui chouya) de lire un blog en long en large et en travers, d'être sur fesse-bouc et sur mes mails persos.

Je ressasse donc les longues heures qui se sont enfin écoulées en m'efforçant de choisir une bouteille de rosé dans le petit supermarché. Avec vingt euros sur mon compte pour terminer juillet j'essaye de trouver un compromis entre prix et qualité apparente (je ne suis pas franchement un fin nez, je me rabats sur le plus fort taux d'alcool - quoi, c'est le week-end ou bien ?) 1,99€, parfait mon petit - je ne découvre l'interversion d'étiquettes que lorsque la bouteille passe à 4€ à la caisse. Soit. (A mon niveau, deux euros ça compte)

Malgré mes tergiversations professionnelles mâtinées d'hésitations oenologiques, je suis en avance à Anvers. J'achève d'écouter via mon Touch l'album des Ting Tings pour la sixième fois de la journée, regrette encore un peu de les avoir ratés à Solidays pour cause de saut à l'élastique (donc pas trop de regrets non plus quand même), et A. arrive. Grâce à moi (...), il sort enfin du boulot avant 22 heures. Je ne suis pas peu fier. Et le traîne jusqu'à L'été en pente douce, charmant bar-restaurant découvert la veille avec L. sur le flan de la Butte Montmartre, au-delà de la frontière invisible que les touristes ne franchissent pas. Comme c'est très agréable de revoir A. après quatre semaines, je décrète que j'arriverai en retard à l'anniversaire-surprise où je dois être sans faute à 20h30 (pour que ladite surprise fonctionne.) Je décide de me muer en deuxième partie de surprise, en toute modestie. Avec A., ça cause beaucoup boulot, le sien, le mien, et projets divers. C'est le kir cassis qui m'apporte les premières effluves du week-end.

Nous nous séparons, je poursuis mon périple métropolitain jusqu'à Place de Clichy, où JB me rejoint en tête de train (j'ai failli dire "queue") direction Asnières. Petite traversée de Clichy jusqu'à la rue de Paris (alors que Google Maps s'obstinait à me conduire rue de Clichy à Paris, dans un superbe élan d'ignorance de la banlieue, même toute proche - ce qui rendit furieux le banlieusard contraint que je suis, obvisouly) - nous arrivons chez E. et K., bien après la surprise évidemment. Deuxième effluve de plaisir, on me dit que je suis beau, avec mon t-shirt blanc moulant et ma barbe de trois jours (plutôt trois semaines en fait, mais soigneusement entretenue) - je clos ici la parenthèse narcissique, mais temporairement seulement. Hop, bière, pizza, quiche, le quota hétéro est respecté dans toute son intégrité, j'en profite aussi largement - puis mon fameux rosé, et la vodka. Et les bougies, les cadeaux, les vannes, le blabla, les rires, la non-finesse absolue, le plaisir de retrouver M., M. et O.

On prend congé, chopage de dernier métro pour retraverser Paris dans l'autre sens, hop je sors à Bastille, remonte le Faubourg-Saint-Antoine et débarque devant la foule-qui-fume en face du Bottle Shop. G. et S. mixent (vinyles only), alternent les Stones, Michael Jackson et la pop la plus kitsch, la disco la plus gaie - que du bonheur, d'autant que je retrouve B., "le mien", qu'il me paie une pinte (aucune connotation radine, juste une corrélation avec l'état de mon compte, remember?) et me câline en public, ce qui me plaît et que Monsieur avait parfois du mal à mettre en oeuvre ces dernières semaines. A., L. et S. me trouvent beau à leur tour. Ca ne me dérange pas. Ah, Monsieur est gentiment ivre, ce qui explique peut-être cette main légèrement déplacée, en fait. Hum, on rentre ?

Chopage du dernier métro (bis - il y a beaucoup de derniers métros), descente à Bonne-Nouvelle, escaliers, lit (ou assimilé.) Achèvement des câlins, dodo.

La troisième effluve du week-end/plaisir est à la hauteur.

13h42, ouverture des yeux. Monsieur s'est levé, a fait les courses, préparé le p'tit déj'. Smoothy à la banane, muffins, Nutella. Rien à redire ! On écoute Claire Diterzi et Goldfrapp très fort sous la douche, on se réveille définitivement vers 16 heures. Je l'abandonne à son ménage, rejoins mes pénates banlieusardes.

Petit saut dans la piscine pour discuter de façon très décontractée de nos derniers jours respectifs avec ma soeur et mon père. Je convaincs ma soeur du grand intérêt de prendre le train Six Feet Under en marche, et de me rejoindre Saison 2. Bingo, j'ai enfin l'impression d'avancer ! Elle est conquise (qui ne le serait pas ?)

Trois épisodes, glande internétique nocturne délicieuse, dodo.

Ersatz de grasse mat' le dimanche, malgré mon réveil et ma volonté, très forts tous deux, d'émerger avant 11 heures. Complètement foiré évidemment. Je retrouve L. en milieu d'aprèm' aux Buttes-Chaumont pour le goûter, tout galvanisés que nous sommes par la soi-disante météo estivale. Hum, putain de mal de gorge.

Retour maison bis, je m'essaie en début de soirée à prendre du plaisir à cuisiner, et ça marche, mes spaghetti-bolo sont un succès, et j'ai vraiment pris mon pied à la cuisson, dans la grande cuisine, Cocoon, Belle & Sebastian, Moriarty, Girls In Hawai, The Moldy Peaches... gueulant gentiment dans les enceintes, sur cette compil' folk très appréciable récupérée la veille de mon cher-et-tendre.

Encore trois épisodes de Six Feet "en toute fraternité", et là dodo vraiment tôt, ma putain de gorge me brûle, mes paupières n'en peuvent plus de l'accumulation de la semaine, ma couette ne m'a jamais paru si excitante.

Au final, je ne pense même plus à mes problèmes de vendredi, en partie résolus malgré eux, en partie repoussés à ma glande stagesque de lundi, mardi... etc.

En tout cas je ne compte plus les "effluves de week-end agréable", elles ont été là c'est tout, c'est bien.

Et si ce billet descriptif exhaustif autocentré plus ou moins intéressant vous a gonflé(e)s, tant pis pour vous !

Je liste donc je suis

2008-07-11T14:08:00.003+02:00

Tout à l'heure, à l'instar d'E. il y a quelques semaines qui voulait savoir quel était mon film préféré, mon collègue V. m'a demandé de lui concocter la liste de mes "cinquante films préférés de tous les temps".

Au-delà du plaisir lié aux souvenirs et aux images qui ne manqueront pas de remonter à l'évocation de ces petits bijoux, j'ai littéralement joui de l'intérieur en entendant le mot "liste".

Car je suis un névrosé en profondeur : certains ont des tics, je suis pour ma part TOC-é de listes. A un point qui frôle l'instabilité mentale. Disons que j'ai un besoin maladif de compiler par écrit toutes les informations plus ou moins utiles qui peuvent transiter par mon petit cerveau.

J'écris "petit" délibérément dans la mesure où l'une des seules explications qui me soit venue à l'esprit sur ce comportement inquiétant est que ma mémoire défaille pour se souvenir des diverses choses auxquelles il me faut penser au quotidien (en revanche je retiens sans effort aucun la moindre date, d'anniversaire ou autre, pouvant par exemple vous narrer par le détail et de manière assez déconcertante où j'étais et ce que je faisais n'importe quel jour de ces deux dernières années. (Un grand malade, c'est ça.))

Pour en revenir aux listes, je dois bien tenir ça de ma mère, qui est du genre à griffonner partout - et ma collègue J. a par exemple un bureau recouvert dans tous les sens de petits Post-It jaunes...

Tout ça pour dire que nous devons être pléthore à avoir recours à un moment ou à un autre à la liste pour soulager notre esprit fatigué. Des livres paraissent, dont le plus fameux reste sans doute Les miscellanées de Mr. Schott; des études sérieuses indiquent que le plaisir de la liste, c'est le plaisir d'organiser, de clarifier, de ne rien oublier - puis la jouissance de rayer, raturer, déchirer, une fois la tâche accomplie.

Mais ces études précisent aussi que rien n'est inquiétant tant que le temps passé à lister n'excède pas l'heure quotidienne.

Constat alarmant : en moyenne, je suis au-delà.

Ce que je liste de la sorte ?

Oh, beaucoup de choses : de la to-do list la plus simple à la grande classique liste de courses, en passant par la liste des livres et DVD prêtés, celle des films que j'ai vus où encore celle des pays que je veux visiter.

Tout cela est compilé dans mon gros agenda noir qui-ne-me-quitte-jamais. C'est peut-être l'objet le plus intime que je possède. Je préfère perdre mon iPod ou mon téléphone plutôt que cet agenda mi-planificateur mi-journal intime fourré de listes en tout genre.

Il y a des jours où j'arrive à m'en foutre, de toutes ces listes, et où je me rends compte que je vis tout aussi bien - mais d'autres fois l'angoisse m'étreint, lorsque tout n'est pas soigneusement annoté, ou que j'omets de consigner ma pensée du moment sur le papier, et me rappelle ensuite plus tard avoir pensé à ce truc vachement important, sans pour autant parvenir à me souvenir de la nature de cette question de vie ou de mort.

Ne croyez pas pour autant qu'il n'y a pas de place laissée à l'improvisation dans ma vie - non, ça n'a rien à voir, je vous parle simplement ici d'une véritable pathologie, qui m'a l'air bien partie pour être incurable, et en excroissance d'ailleurs.

Finalement, ce qui est vraiment revigorant, c'est que je vais pouvoir rayer ce post de ma liste d'articles à rédiger pour le blog.

Le jour où je me suis envoyé en l'air

2008-07-09T16:29:00.006+02:00

...c'était dimanche dernier sous le soleil de Solidays, je n'étais pas seul (quatre heures d'attente), et F. m'accompagnait dans le vide.

Ce qui donne les vidéos suivantes (merci à M. et F. !) :

Flipette ? Pas du tout, à l'arrivée, on n'a qu'une envie, recommencer... Vive le saut à l'élastique !

Edit: merci à l'association Une idée en l'air, dont les vingt-cinq bénévoles ont permis ces 1556 sauts tout le week-end, gratuitement et contre le sida !

Dionysos + Mika + Asa + AaRON + Etienne de Crécy + Brodinski + Les Cowboys Fringants + The Gossip...

2008-07-07T23:59:00.003+02:00

Un week-end en musique et en soleil qui a tenu toutes ses promesses !

Un Virgin Show au Parc des Princes vendredi, qui était finalement bien ce que j'espérais, à savoir un vrai concert de Mika et trois premières parties. Du côté de celles-ci on zappera Yelle, que je commence à connaître et qui serait tout à fait audible (et même très dansante) si elle ne chantait pas et laissait la scène à ses deux compères batteur et mixeur; on zappera aussi les fadasses et sans intérêt Panic At The Disco!, énième groupe de pseudo-rock américain pour teenagers prépubères.

En revanche, on se lèvera tous pour Dionysos, emmené par l'hystériquement génial Mathias Malzieu, qui ne cache pas sa joie de chanter dans un stade devant 50 000 personnes ! Beaucoup de chansons du dernier album, La mécanique du coeur, un conte bientôt adapté au cinoche par Besson. Mais c'est quand le groupe glisse discrètement Song For Jedi au milieu du concert que le Parc s'électrise vraiment...

Tout le monde est donc bien échauffé lorsque les bâches noires sont retirées de part et d'autre de la scène, pour révéler le décor unique spécialement créé pour ce concert de Mika : une gigantesque tête de clown psychédélique aux couleurs de son album, accueillant des écrans dans ses yeux et son nez, et la scène dans sa large bouche. Quelques animations poétiques achèvent de rendre hommage au monde du cirque en guise d'introduction : équilibristes, acrobates, jongleurs... avant que ne résonnent les premiers accords orgasmiques de Relax !

A ce stade, je suis curieux de voir ce que donnera le show, mais un brin déçu, en grand fan qui se respecte, de constater que la set list sera a priori identique à celle de la tournée d'automne. Le compère a beau n'avoir pas sorti de nouvel album depuis, j'osais espérer qu'il bouleverserait radicalement la tenue de son concert, et ce au-delà du décor et de la mise en scène (cette dernière demeurera tout le spectacle proche du cirque : ballons, confettis, costumes colorés dans tous les sens... Un peu too much en fait.)

Mais je cesse en fait de déchanter assez rapidement, tant il apparaît évident que Mika au Parc des Princes après seulement un an et demi de percée musicale, c'est tout sauf une imposture : son univers, ses chansons, sa voix, se prêtent génialement bien à la grandiloquence du lieu, et nous sommes cinquante mille à n'applaudir que lui - l'ambiance est démentielle.

Et Monsieur Mika parvient finalement à nous surprendre : en chantant Rain en acoustique, très bel opus inédit du deuxième album à venir; en reprenant I Just Can't Get Enough de Depeche Mode, là encore un choix judicieux tant pour lui que pour le stade; enfin en nous gratifiant de deux rappels, après "l'officiel", après Lollipop et son explosion finale, après la fin habituelle du concert : Grace Kelly au piano, mais surtout intégralement en français, et Relax en remix, qu'il nous laisse gueuler euphoriquement, laser-show dans tout le stade à l'appui - et moi qui n'en peux plus de bonheur, tant cette chanson est forte, et tant elle mérite définitivement, en plus de l'ouvrir, de clore ce concert vraiment réussi !

Du coup j'étais, une fois n'est pas coutume, beaucoup moins excité par Solidays samedi et dimanche. Et pourtant cette deuxième édition (en ce qui me concerne) du festival solidaire contre le sida a elle aussi tenu toutes ses promesses ! Pas de pluie en fin de compte, du soleil qui chauffe, des bénévoles toujours aussi investis et des stands en veux-tu en-voilà pour nous sensibiliser intelligemment à la lutte contre le sida, contre l'homophobie, contre les J.O de Pékin, pour "emmerder tous les bouffons qui nous gouvernent"... et en musique, surtout.

Avec Asa (prononcez "Asha") d'abord, que j'avais découverte tout récemment et dont j'aimais beaucoup les belles chansons aux sonorités folk africaines (la belle est Nigérienne.) Ce fut très agréable de l'écouter.

Vinrent ensuite les deux (quatre sur scène en fait) compères d'AaRON, qui m'ont eux en revanche diablement conquis : le mariage piano-voix qu'ils opèrent, soutenu par une violoncelliste et un batteur, se révèle redoutablement efficace - entraînant et envoutant, je recommande chaudement.

Ce samedi j'ai aussi suivi de loin, voire de très loin, Cali, Devotchka, Yael Naim (pas folichonne en live) et, pour le concert des 10 ans, Jeanne Cherhal, La Grande Sophie, Renan Luce qui nous a littéralement marché dessus, ou encore Didier Wampas.
On n'est pas resté pour le "grand retour" de NTM, lui préférant la transe réussie d'Etienne de Crécy dans son grand carré de lumière aux projections multiples, avant de conclure par le Ch'ti DJ très mignon qui monte qui monte (il n'a du Nord que l'origine ces jours-si, tant il tourne partout dans le monde) : le tip top Brodinski et ses mixes endiablés !

Dodo à 4h30, on recommence le dimanche. En fait non, on démarre d'abord par quatre heures au soleil (je brûle je brûle) à faire la queue pour du saut à l'élastique, du vrai qui fait très peur et beaucoup de bien en même temps... (Récit à suivre, je compte sur mon téméraire camarade élastique F. pour les photos, et vidéos surtout, de l'événement.)

On rate du coup The Ting Tings (mais ça le valait, le coup), et on démarre nos concerts dominicaux avec Les Cowboys Fringants, grands frères québecois de Louise Attaque, véritable institution chez nos amis de là-bas, qui conquièrent peu à peu le novice que je suis, à grand renfort de rock enivrant, plus violon et accordéon, et textes engagés en rab'. Le tout à la sauce québécoise, c'est beau et rigolo.

Les rockers anglais de Foals m'agacent, nous boudons IAM... et bouclons le week-end explosivement avec The Gossip et sa génialissime leadeuse hystérique Beth Ditto !! Son rappel avec Standing In The Way Of Control était énorme, comme elle, toute en bikini et serviette sur la tête, à prendre des bains de foule au milieu de fan(e)s tout aussi hystériques sinon plus, seins nus pour certaines d'entre elles - et à terminer allongée comme une baleine sur l'un des amplis qui encadrent la scène, au grand dam de la sécurité.
Mais une très belle baleine, déjà icônique, pour clore un week-end musicalement culte et orgasmique*.

*Je commence à manquer d'adjectifs, c'est dire si c'était bon...

BTP

2008-07-04T10:02:00.002+02:00

Hier, j'ai aidé mon patron à poser du placo dans une cave pleine de cafards et de rats.

Sinon, il paraît que nous produisons des films, aussi.

Sinon, je me demande si un stagiaire sans mission autre que celle des travaux publics peut du coup "démissionner".

Consternant

2008-07-02T16:02:00.006+02:00

J'aurais aimé répondre moi aussi sur LeMonde.fr, mais n'étant pas abonné au site cette liberté ne m'est pas offerte. Alors utilisons ce blog pour faire valoir notre "droit de réponse".

Il s'agit d'un article du Monde donc, relayé par Matorif et que j'avais découvert dans l'édition papier du célèbre quotidien. "J'avais jamais vu un homosexuel" est un reportage d'Anne Chemin, qui a suivi une militante du MAG (Mouvement d'affirmation des jeunes gais, lesbiennes, bi et trans), Alice Guéna, lors d'une intervention dans un lycée professionnel visant à aborder le sujet de l'homosexualité avec les élèves. Faisant preuve d'un grand sens de la pédagogie, la jeune femme laisse le dialogue se mettre en place peu à peu, sans jamais moraliser ni asséner quoi que ce soit aux ados. D'eux-mêmes ils se rendent compte de leurs contradictions et de leurs préjugés. Parfois non, mais Alice Guéna estime alors que d'avoir fissuré le verre de l'homophobie permettra peut-être mieux de le briser totalement la prochaine fois, ou la suivante... "Patience et longueur de temps" donc, comme dirait l'autre.

Toujours est-il que je trouve cette jeune femme courageuse, et son travail remarquable, pour instaurer le dialogue, sortir les jeunes homos des souffrances qu'ils peuvent éprouver en milieu scolaire, et combattre tout en finesse et intelligence les prémices de l'homophobie, avant qu'il ne soit "trop tard".

La raison de ce billet ici-bas est liée à la virulence de certains propos échangés entre des lecteurs (abonnés donc) en réaction à l'article. Je crois que je suis d'autant plus choqué que je ne m'attendais pas à les trouver à cet endroit, tout naïf que je suis de croire que Le Monde n'est lu que par des gens tolérants et intelligents.

Parce que non, pour moi, demander aux homos qu'ils "laissent les autres conduire leur vie, merci pour nous tous", évoquer l'état de nature ("la vie c'est la procréation") ou, presque le pire quelque part, dénoncer cette intervention en milieu scolaire comme étant de la "propagande" et du "prosélytisme", c'est tout sauf de la tolérance et de l'intelligence.

Enfin, pitié, qu'on cesse une bonne fois pour toutes d'assimiler l'homosexualité (ou toute autre forme de sexualité) à un choix. Elle est une construction socio-culturelle, peut-être influencée par quelque mystérieuse explication scientifique à laquelle je ne me risquerai pas - mais enfin jusqu'à présent, comme le reprend un lecteur, nicolas r., personne ne s'est levé le matin en décidant, de son libre-arbitre, qu'il allait être hétéro ou homo.

La notion de choix intervient plus tard, dans le mode de vie, l'acceptation ou non de sa propre personne... et le regard des autres, évidemment.

Je me gausse aussi de XF et de cette "contrainte sociale" que nous ne devrions pas imposer selon lui. Certes, et j'ai d'ailleurs déjà dit sur ce blog toute la gêne que je ressentais face à trop de communautarisme - pourtant une mise en exergue des problèmes auxquels nous sommes confrontés me semble nécessaire lorsqu'en l'an de grâce 2008 la deuxième partie de notre belle devise n'est pas appliquée, comme le rappelle Adeline. Egaliquoi ? Chacun prêche du coup pour sa belle chapelle : on ne défend rien de mieux que ce qui nous touche après tout.

Sur le fond même, beaucoup critiquent en fait l'intervention d'Alice Guéna en tant que telle, évoquant ce que doivent être éducation et enseignement aujourd'hui... Sic.

Oliv cite Montaigne : "Eduquer ce n'est pas remplir des vases mais allumer des feux."

Ce que je suis d'accord ! Bien sûr que les certitudes doivent être ébranlées, d'autant plus que ces jeunes approchent de la vingtaine et achèvent de forger ce qu'ils seront véritablement au cours de leur vie et qu'il sera de plus en plus difficile de changer. "Juste à temps" en quelque sorte... Et cet ébranlement ne les déconstruira pas, non, bien au contraire.

A l'instar de la lutte contre le racisme, il me paraît simplement évident que la lutte contre l'homophobie a toute sa place à l'école.

Chtit47 insiste, la sensibilisation de la jeunesse est primordiale, non seulement pour limiter les risques d'homophobie bien sûr, mais aussi pour éviter une "ghettoïsation gay" à la sortie du lycée, après une adolescence douloureuse. Plus d'acceptation sociale égale moins de communautarisme Mesdames et Messieurs les pourfendeurs de gay pride !

Marie M. précise par ailleurs que "c'est en laissant cette discussion uniquement au sein des familles qu'on arrive à ce genre de jugement sur la faiblesse des homosexuels. Un gamin de huit ans répète ce qu'a dit papa à propos de l'homo du coin. Et papa a dit que l'homo du coin était une tapette."

Quant à elodie s., elle invite ces charmants commentateurs à rouvrir leur dictionnaire : "Prosélytisme : "Zèle pour recruter de nouveaux adeptes". Qu'on m'explique en quoi discuter des idées reçues liées à l'homosexualité s'apparente à un quelconque recrutement."

Qu'on m'explique à moi aussi...

Bref, je ne m'étendrai pas davantage, à l'instar de ceux-ci d'autres lecteurs ont heureusement déjà réagi à ces propos écoeurants - je tenais juste à évacuer ce qui bouillait en moi depuis la lecture de ces commentaires.

Je vous la recommande d'ailleurs fortement, cette lecture, et rapidement (je crains que par un subterfuge mondesque.fr la page ne soit bientôt plus accessible "librement"), et intégralement (les cinq pages se parcourent vite, ne vous inquiétez pas), et chronologiquement (on commence par la page 5)... Allez, lisez !

Je comprends que ce qu'on ne connaît pas fasse peur, c'est la base de notre fonctionnement, mais redescendons sur terre, nous sommes au XXIème siècle que diable ! C'est sans doute très difficile à admettre pour d'autres générations, mais il ne faut pas toujours chercher à comprendre ou expliquer, certaines choses sont ce qu'elles sont.

Et ce n'est vraiment pas grave, en l'occurrence.

Qu'on ne me parle pas de propagande avec ce billet.

Encore moins de communautarisme, je vous en prie.

On réfléchit, et on en reparle, d'accord ?

MCR aura le mot de la fin : "L'école est faite pour enseigner. Enseigner entre autres que l'homosexualité n'est pas un choix, mais un état. Ces interventions sont donc parfaitement à leur place à l'école. Il me semble d'ailleurs que beaucoup de lecteurs du Monde devraient y retourner. "

Ou pas, puisque le dernier commentaire est de philalèthe : "Je suis scandalisé par cette propagande partisane au sein des écoles. Il y a des approches sociologiques, littéraires, scientifiques de la sexualité que les enseignants sont parfaitement capables de mener avec leurs élèves. Ici, c'est une idéologie partisane, communautariste qui utilise le biais de la "discrimination" pour répandre sa propagande avec quelques enseignants complices. C'est inacceptable."

Mes enfants, on n'en a pas fini !

Ça roule

2008-07-01T11:34:00.003+02:00

L’affluence sur le quai était inquiétante pour ma petite gare de banlieue ce matin à 9h05... Une vague histoire de train supprimé j’imagine, ou que sais-je ! Toujours est-il que je me suis retrouvé debout écrasé contre la porte du train. Bon. Ce sont des choses qui arrivent, rien de bien grave. J’ai compensé les prémices de transpiration et le manque de sucre (donc de pep’s) inhérent à la prise de sang que je venais de faire par un choix musical de zénitude, la B.O de Valse avec Bachir (je ne vous lâcherai pas avec ce film !)

Bref, tout allait presque pour le mieux dans le meilleur des mondes, j’étais parti pour vingt petites minutes inconfortables mais pas insupportables.

Sauf que la crise d’angoisse a bien eu lieu : à mi-parcours, le train s’est immobilisé totalement au milieu des voies, en rase campagne (en rase banlieue quoi.)
Le conducteur a commencé par un « Alerte à Gare de l’Est, mais nous allons repartir immédiatement… » Soit. Sauf que son immédiateté a duré trente-cinq minutes, debout, écrasé contre la vitre, le soleil cognant à ce même carreau, les gens commençant à maugréer et sérieusement transpirer. Pas un souffle d’air, et à ce stade-là Bachir n’y pouvait plus grand chose.

Oui, vraiment, ç'a été pénible – bien que j’aie trouvé les gens étonnamment calmes, blasés mais résignés. Alors que nous n’attendions plus rien (« laissez-nous mourir ! »), le train est reparti doucement, avant d’arriver bon gré mal gré à destination.
L’annonce fut alors charmante et accueillie dans de gras éclats de rire : « Assurez-vous de n’avoir rien oublié à votre place (« place » ??) – Pour les gens qui se sentiraient mal, les pompiers les attendent voie 24… »
Quelle délicate attention !
Les portes ont été débloquées avant l’arrêt du train, et nous nous sommes littéralement rués sur le quai, certains perdant l’équilibre et s’étalant de tout leur long, d’autres courant déjà vers le métro, masse informe luisante et odorante, prête à attaquer à pleines dents cette magnifique journée !

Pour ma part, je ne suis pas du genre à cracher sur la SNCF pour ce genre d’avarie – elles arrivent plutôt rarement et je nous trouve ingrats de leur en tenir rigueur, même si ça n'est évidemment jamais agréable : le risque zéro n’existe pas, et restons conscients que nous avons l’un des systèmes de transports en commun les mieux développés au monde (prenez le train aux Etats-Unis, ou le métro à New York ou Los Angeles, juste pour voir !)

Je suis arrivé en retard comme il se doit après avoir retrouvé Bachir sur mon vélo pour la fin du trajet, à l’air libre, au soleil et le long de l’eau – j’étais on ne peut plus sincère en parlant de croquer « à pleines dents cette magnifique journée », oui oui !

Valse avec Bachir : le choc

2008-06-26T10:54:00.010+02:00

Il fait beau, il fait chaud, et moi j'ai des envies de cinéma comme jamais. Et si les prochains films que je vois valent celui-ci, il y a des chances que les critiques publiées se multiplient ici-bas, malgré leur intérêt relatif.

Bref, je vous en prie : si vous n'êtes pas du genre "ciné illimité", et que la Fête du Cinéma revêt encore pour vous quelque signification, courez, courez mes amis, allez voir Valse avec Bachir !

(Il serait en fait même de bon aloi que vous agissiez de la sorte quoi qu'il arrive, fête du cinoche ou pas, carte illimitée ou pas...)

Ce film est donc "de l'avis général", "le grand oublié de Cannes" cette année. A présent que je l'ai vu, je confirme. Mais à la limite on s'en fout.

Il s'agit d'un documentaire animé. Le principe est pour le coup novateur et audacieux.

Ari Folman, le réalisateur, est un Israélien qui a combattu au Liban dans les années 1980 mais, cynisme et méandres troubles de la mémoire, il ne garde aucun souvenir de ces années de combats. Lorsqu'un ami lui fait part de la récurrence d'un cauchemar lié à sa propre expérience de la guerre, Folman décide de retrouver ses camarades de l'époque pour qu'ils lui racontent ce qu'ils ont vécu ensemble, et qu'il puisse à son tour, enfin, se souvenir.

L'animation permet alors de nous montrer ses hallucinations, ses rêves, ses bribes de mémoire qui lui reviennent peu à peu (ce qui serait bien évidemment impossible via un documentaire en prises de vue réelles, qui se contenterait des témoignages actuels et du visage des interviewés.)

Et quelle animation ! Esthétiquement, le film est sublime. Ce que renforce la poignante musique de Max Richter, tantôt rock tantôt classique, qui nous prend aux tripes.

La scène d'ouverture et ses vingt-six chiens enragés pose ainsi le ton d'emblée, nous clouant littéralement à notre fauteuil.

1h27 intense et brutale durant laquelle, sans manichéisme aucun, ni morale assénée, simplement par la simplicité des témoignages et leur mise en image poétique, le message anti-guerre prend toute sa force et son ampleur. Pas question ici de faire de la politique; juste de montrer sans ambages ce qu'est la guerre, parfois avec le sourire, souvent la gorge nouée face à l'horreur. Le processus est fascinant : devant tant d'intelligence et de profondeur, on s'incline.

Le point d'orgue du film, c'est sa fin, qui culmine avec le massacre de Sabra et Chatila, prenant alors, et pour cause, la dimension la plus réaliste et bouleversante qui soit : Folman ôte aux spectateurs leur masque animé. Pour reprendre le discours du film, les pur-sangs arabes sont massacrés, d'une cruauté sans justification aucune : face au désarroi, nous rentrons, au-delà du film et de l'intimité de son réalisateur, dans la dure histoire des hommes.

Non sans émotion : les larmes coulent, toutes seules.

Cette valse macabre magistrale est un chef-d'oeuvre du cinéma, une claque dans ta gueule et dans la mienne, dont la force résonne (et raisonne) longtemps après sa vision, et dont le paradoxe est de donner, avec ses dessins et ses couleurs, beaucoup d'espoir.